Alai

Életem első tizenöt évében nem volt gondom a társasági életemmel.

Soha nem voltam túlságosan társaságkedvelő, de mindig voltak barátaim, és magabiztosnak éreztem magam a társasági csoportomban. Soha nem éreztem magam egyedül vagy képtelennek a másokkal való érintkezésre. Magától értetődőnek vettem a szociális képességeimet; nem is tudtam, hogy elveszíthetem azt a könnyedséget, amellyel másokkal kapcsolatba kerültem.

Sajnos, néhány hónappal ezelőtt a dolgok váratlan fordulatot vettek. Két barátságot is elvesztettem az életemből, és nagyon nehezen viseltem a csapást. Mivel a szerencsétlen körülmények miatt barátságtalannak éreztem magam, magamra vettem a felelősséget, és elkezdtem úgy tekinteni magamra, mint egy nem szerethető, méltatlan emberre, akinek önhibámon kívül nincsenek barátai.

A barátaim elvesztése után nem sokkal elkezdtem teljesen kerülni a társas érintkezést. Egyedül ültem ebédnél a számítógépemmel, és úgy tettem, mintha házi feladatot csinálnék, hogy ne kelljen új csoportot találnom, ahová leülhetnék.

Már nem kerestem a társasági lehetőségeket, de még mindig meglepett, ha nem hívtak meg, hogy együtt lógjak valakivel, ami csak súlyosbította a problémát.

Egyre inkább kezdtem elveszíteni a motivációt és az örömöt a társadalmi és tanulmányi életemmel kapcsolatos dolgokban. Egyszóval depressziós lettem, és gyakorlatilag elszigeteltem magam mindenkitől, aki körülöttem volt.

Hogyan hagyjunk fel a másoktól való elszigetelődéssel

Az elszigetelődés egy ördögi kör: elszigeteljük magunkat, mert nem akarjuk, hogy mások megbántsanak, akik esetleg nem szerethetőnek találnak minket, de még jobban megbántanak minket, ha egyedül találjuk magunkat.

Az emberek kizárása nem csak mentális döntés; tetteink, testbeszédünk és hanghordozásunk tükrözi a másokhoz való hozzáállásunkat. Magunkra maradunk, állandó megkönnyebbülésünkre és bánatunkra: nem bántanak, de nem is szeretnek vagy fogadnak el bennünket.

Hamar megtanuljuk, hogy egyedül lenni rosszabb, mint másokkal érintkezni, még akkor is, ha fennáll a veszélye annak, hogy megbántanak vagy elhagynak bennünket.

Társas állatokként nem élhetjük az életünket árnyékban, elbújva az érintkezés elől. A magány fenntarthatatlan és romboló hatású. Ezt körülbelül egy hónapnyi elszigetelődés után tanultam meg.”

Az elszigetelődés egészségtelen voltának felismerése fontos, de önmagában biztosan nem nyeri meg a depresszió elleni harcot. Az igazi küzdelem a depresszió és az elszigetelődés elleni küzdelemben az, hogy kitaláljuk, hogyan küzdhetünk ellene.

Ezt persze könnyebb mondani, mint megtenni – ha egyszer elszigetelted magad, akkor gödröt ástál, és onnan sokkal nehezebb visszajutni, mint belemászni.

Itt van néhány módszer, amellyel legyőztem a másokat eltaszító hajlamomat, és hogyan tudsz te is leállni azzal, hogy elszigeteld magad másoktól.

1. Határozza meg az elszigeteltségének kiváltó okát, és határozza meg, miért tartja magát méltatlannak/képtelennek az interakcióra.

Mi az, ami megrémíti a társasági életben?

Elveszített egy barátot, vagy traumatikus vitába keveredett, ami miatt azt hiszi, hogy csak megbántják vagy elhagyják, ha közel kerül az emberekhez? Gondolja végig, milyen gondolatok járnak a fejében, amikor valakivel kapcsolatba kerül.

Azt mondja magának, hogy nem szerethető? Úgy érzed, hogy untatni, feldühíteni vagy bosszantani fogod a másik embert? Meggyőzi magát arról, hogy megbántják vagy elhagyják, mert mindig is az volt vagy most is megérdemli?

Amikor eltaszítottam magamtól másokat, az azért volt, mert állandóan azt mondogattam magamnak, hogy senki sem fog szeretni.

Meg voltam győződve arról, hogy bárki, akivel beszélgetni próbáltam, elhagyna, mert senki sem akarna beszélgetést folytatni velem. Ez őszintén szólva nevetséges volt; a múltban sokan kedveltek, és sokan kerestek meg tanácsért és könnyed beszélgetésért.

Hosszú időbe telt, de végül tudatára ébredtem ezeknek a gondolatmintáknak, és képes voltam leállítani őket. Minden egyes gondolattal foglalkoztam, és megtanultam hamisnak elutasítani őket, amint a fejembe hatoltak.

Ez a változás nem megy egyik napról a másikra, de egyszerűen az egyes gondolatok tudatosítása jelentheti a különbséget a gyógyulás és a depresszióba való további belesodródás között.

2. Próbáljon meg újra kapcsolatba lépni egy régi barátjával vagy valakivel, akivel azóta nem beszélt azóta, hogy elkezdett másokat kizárni.

Mihelyt azonosítja az elszigeteltségének okát, és foglalkozik vele, újra kapcsolatba léphet az emberekkel.

Meglehetősen zárkózott ember vagyok természetemnél fogva, és az új emberekkel való találkozás stresszes tevékenység számomra.

A depresszióm alatt olyan emberekkel akartam beszélgetni, akik nem tudtak a depressziós hozzáállásomról, de teljesen új barátságok kötése az én érzelmi állapotomban szóba sem jöhetett.

Ehelyett olyan emberekhez fordultam, akikkel korábban gyakran beszéltem, és nem éreztem stresszesnek a köszönést.

Ezek az emberek ugyanakkor elég régen álltak hozzám közel ahhoz, hogy ne legyenek tisztában az érzelmi állapotommal, és ne próbáljanak békén hagyni, mert jeleket adtam nekik.

A középiskolás koromban kiválasztottam néhány srácot az előző évi osztályomból. Kiválaszthatsz régi munkatársakat, szomszédokat, vagy akár főiskolai barátokat is, akikkel újra kapcsolatba léphetsz. Még ha a folyamat digitális is, ez egy nagyszerű első lépés ahhoz, hogy megtanulja, hogyan nyisson újra kapcsolatot és interakciókat egy biztonságos, stresszmentes környezetben.

Még jobb is lehet, ha a kiválasztott személy messze lakik – nem kell aggódnia, hogy csendes vagy megközelíthetetlen, mert ha az, akkor nem kell naponta látnia az illetőt.

3. Beszélj egy megbízható emberrel az elszigeteltségedről.

Ez a lépés számomra rendkívül nehéz volt, mert a depressziómat szégyenletesnek és a gyengeség helyének tartottam. Úgy gondoltam, hogy ha őszintén beszélek a problémámról, az a legbiztosabb módja annak, hogy elhagyjanak.

Egyetlen megmaradt barátom végül szembesített szomorúságommal és antiszociális viselkedésemmel, és elmondtam neki, hogyan érzem magam. Elmagyaráztam, hogyan hatott rám a többi barátom elvesztése, és hogyan kezdtem el rosszul gondolkodni magamról.

Elmondtam neki, hogy tudom, hogy ez hülyeség és nevetséges, de nehéz megváltoztatni azt, ahogyan a kölcsönhatásokat és magamat érzékelem.

A barátom gyengéd volt velem, de azt mondta, hogy tényleg téveszméim vannak, és az a hitem, hogy nem szerethető vagyok, teljesen a képzeletem szüleménye. Ezt egy hozzám közel álló embertől hallani talán a legerőteljesebben segített a gyógyulásomban.

Keresd meg azt, akiben megbízol, és akihez közel érzed magad, és mondd el neki, hogyan érzel.

Ha valóban törődnek veled (és valaki tényleg törődik veled, ígérem!), akkor elmondják neked, hogy tévedsz magaddal kapcsolatban. Fontos, hogy elmondd magadnak, hogy nevetséges vagy, de ha ezt valaki mástól hallod, sokkal nagyobb és gyógyítóbb hatása lehet.

Egyáltalán, ha egy másik ember meggyőz arról, hogy méltó vagy a figyelmére, akkor biztosan igazat mond, ha egyáltalán beszél veled.

Még egyszer: a depresszió és az antiszociális viselkedés után megtanulni újra kapcsolatot teremteni az emberekkel nem könnyű. Időbe, könnyekbe és sok önreflexióba kerül. A folyamat fárasztónak tűnhet, de nincs rövid út a gyógyuláshoz semmilyen betegség esetében, különösen a mentális betegségek esetében.

Fel a fejjel, bízz magadban, hogy pozitív kapcsolatokat tudsz kialakítani, és ne feledd: ha ember vagy, megérdemled a szeretetet.

Ez tény. A dolgok jobbra fordulnak, mielőtt észrevennéd.

Próbálod abbahagyni a másoktól való elszigetelődést? Segített neked ez a cikk?