Igen, a pletykák igazak; pokoli nehéz felnőtt női barátokat szerezni.
Tudom, tudom.
Felnőtt felnőttként ez őrültségnek hangzik, tekintve, hogy szó szerint az óvoda óta tanítják nekünk, hogyan kell szocializálódni és barátkozni. Mindannyiunkat egy szobába kényszerítettek, és azt mondták, hogy válasszunk egy asztalt, és köszönjünk annak, aki mellettünk ül. Onnantól kezdve azt mondták, hogy hívjuk át a barátainkat uzsonnára, játékra és pizsamapartira. Ha nem költöztünk át az ország másik végébe valamikor, akkor ezeket a barátságokat folytattuk a táncórákon, a jogosítványok megszerzésén, a koszos kollégiumokban, és talán még az első munkahelyünkön is.
De míg Hollywood szereti ezeket az idilli barátságokat újra és újra giccses zenei montázsokkal kiemelni – a való életben ez valójában elég ritka.
Míg jó néhányunk még mindig szoros kapcsolatban áll a középiskolai haverokkal, sokunknál nem jött létre az a kötelék, amire számítottunk. És még ha sikerült is, az élet akkor is képes szétválasztani az embereket.
Nekem személy szerint nem volt elég időm.
Nekem négy évem volt a gimnáziumi barátaimmal, miközben ők mindannyian második osztály óta barátok voltak. És bár nagyon jól éreztem magam a középiskolában, és határozottan jól éreztem magam – soha nem tudtam versenyezni.
Sőt, ez volt életem témája. Az, hogy párszor államot váltottam, nem szilárdította meg azokat a gyerekkori barátságokat, amikről sokan beszélnek. Be kell vallanom, még mindig fáj minden alkalommal, amikor a Facebookon látom a régi csapataimat (többszörösen), akik még mindig csípőre vannak kötve több mint egy évtizeddel később. Amíg én próbáltam új baráti társaságot létrehozni, akikkel máshol lóghattam, addig ők tovább ápolták a régóta fennálló köteléküket.
És így folytatódott a minta. Utólag visszagondolva azt hiszem, annyira hozzászoktam ahhoz, hogy körülbelül négy év után összepakolok, hogy nyugtalanná váltam, miután túl sokáig voltam valahol. Néhány évente ide-oda pingpongoztam a texasi városok között, aztán nem is olyan régen úgy döntöttem, hogy a tengerpartra szlalomozom magam. Hadd mondjam el neked – ezek a költözések nem kedveznek a következetes kapcsolatoknak.”
Tudom, hogy nem mindenkinek van ilyen problémája a költözködéssel, de ez még mindig nem zárja ki őket ebből a problémából. Azt tapasztaltam, hogy azok, akiknek TÉNYLEG elég idő jutott egy helyen ahhoz, hogy egy életre szóló bimbókat kössenek, nem számoltak azzal a fenntartással, amit az érettségi után ápolni kellett. A távolság lassú méreg lehet a barátságok számára. Idővel, ha nem tartják kordában, addig erodálja a köteléket, amíg alig marad belőle valami.
Mivel itt tartunk. Megrekedve, elszigetelten és magányosan, azon tűnődve, hogy a fenébe kerülhettünk 26 évesen baráti társaság nélkül.
Majdnem minden nap kapok e-maileket ezzel kapcsolatban. Szóval teljes mértékben megígérhetem neked, hogy nem vagy egyedül. Én is foglalkozom ezzel, és nagyjából minden más lány a Blush közösségen belül is. Ez egy hatalmas probléma, amitől elzárkóztam attól, hogy írjak róla, mert őszintén szólva nem gondoltam, hogy szakértő vagyok ezen a téren. Ez egy hatalmas küzdelem volt számomra (és még mindig az). De tudod mit? Valakinek beszélnie kell róla. Nyíltan és őszintén kell beszélnünk arról, hogy felnőttként női barátságokat kötni tényleg f*&#^@$ nehéz. És ez nem azt jelenti, hogy lúzer vagy.
Most azt jelenti, hogy normális vagy.
Szóval beszéljünk néhány tippről, hogyan lehet felnőtt női barátokat szerezni. Íme, ami eddig nekem és az ügyfeleimnek bevált:
Tudom, ez ellenkezően hangzik. Ennek a blognak az a lényege, hogy ÚJ barátokat szerezzünk, nem pedig az, hogy a RÉGI barátokkal tartsuk a kapcsolatot. Köszönöm a semmit, Kali.
Igen, igen, tudomwwwwww. De hallgass meg.
Azzal, hogy megtartasz néhány szilárd kapcsolatot a régebbi barátokkal, nagyobb önbizalmat kapsz, hogy új barátokhoz nyúlj.
Ha teljesen elszigeteled magad a vákuumban, el fogod felejteni, milyen nagyszerű barát vagy mások számára, és kiveszed magad a versenyből, mielőtt még belépnél a kapun.
Szükséged van ezekre a boldog emlékekre és megerősítő szavakra, hogy a felszínen maradj. A régi barátok biztosíthatják ezt.
Ha olvastad a könyvemet, sokat beszélek a “Caroline megtalálása” témáról, és arról, hogy mindez mivel jár. Szilárdan hiszek annak fontosságában, hogy legyen az az egy lehorgonyzott barátod, aki a fuvarod vagy a halálod. De mint tudod, az enyém történetesen San Antonióban él, kb. 2000 mérföldre tőlem. Így nincs más választásom, mint új barátokat keresni, ha időről időre hétvégi programokat akarok. De Caroline őrült erős bizalomforrás volt, így elérhetem és vonzhatom a nagyszerű helyi barátokat. Ez enyhén szólva felbecsülhetetlen értékű volt!
A hangsúly itt az, hogy hangsúlyozd magadnak, hogy sokat tudsz nyújtani másoknak. Méltó vagy arra, hogy új barátokat szerezz. Szóval kérlek emlékeztesd magad, hogy NEM vagy egyedül, csak messze vagy. A barátok állandóan szétszóródnak az országban, és ez az élet része. De ragaszkodj egy-kettőhöz közülük, hogy a baráti önbizalmadat egészséges szinten tartsd.”
KÉRJ MÁSOKAT SEGÍTSÉGRE
Személyesen úgy tapasztaltam, hogy ez az egyik legjobb módja az új női barátságok kialakításának. Ahelyett, hogy a saját kínos, undorító, sebezhető, kényelmetlen piszkos munkámat végezném – átadom másoknak.
Igen. A lustaság (és a hatékonyság!) megtestesítője.
Ha nem kérsz meg embereket, hogy segítsenek összehozni téged más fantasztikus nőkkel, akkor sokkal nehezebb lesz megtalálni őket.
És mi lenne jobb módja, mint megkérni olyan embereket, akikben már megbízol?
Amikor Los Angelesbe költöztem, komolyan szinte csak pasikat ismertem. Az életem története. Mindig is vonzódtam a férfi barátságokhoz.
Mindenesetre, bár a férfi nem nyújthat némi nagyon szükséges társaságot, be kell vallanom, hogy nem vagyok teljesen “pasis lány”. Egyszerűen vannak dolgok, amelyekhez szükségünk van egy barátnőre, és nem számít, mennyire édes egy srác, ők nem lesznek elégségesek.
Szóval ott voltam, vadonatúj a világ egyik legnagyobb városában, és a fiúk, fiúk, fiúk kényelmében találtam magam. Így hát majdnem mindegyikükhöz fordultam valamikor, és megkérdeztem: “Nem ismersz egy lányt sem, akivel barátkozhatnék?”
És lám, ők igen.
A barátnőmet, Alit (Igen, Ali és Kali – #meanttobe) azért ismertem meg, mert egy közös főiskolai barátommal randizik (és most jegyben jár vele), aki történetesen szintén kewl.
A barátnőmet, Sammyt azért ismertem meg, mert egy fitness alkalmazás társalapítójaként a barátom munkahelyén tartott egy edzésdologot. Szóval ő hozott össze minket, mert ő is kewl.
Megismertem a barátomat, Nikkit, mert ő is a barátom munkahelyén dolgozik. Megismerkedett vele, úgy döntött, hogy túl kewl neki, és nekem adta. Köszi!
A barátnőimet Teal + Blaine-t azért ismertem meg, mert a leendő unokatestvérem ismerte Blaine-t Texasban, és úgy döntött, hogy barátnők lehetnénk. Mindkettőjüket elvittem, mert mohó vagyok, ők pedig kewl.
Észreveszel itt egy mintát?
Egyik barátság sem azért jött létre, mert egyedül mentem el egy networking eseményre és “kitettem magam”. Egyik sem azért jött létre, mert egyedül lógtam egy kávézóban, csak remélve, hogy valaki szóba áll velem. Nem. Ehelyett ezek mind azért alakultak ki számomra, mert túlléptem a büszkeségemen, és megkértem az embereket, hogy legyenek barátaim. És ez működött.
Ezek a lányok gyöngyszemek. És ezt nem csak azért tudom, mert kiváló ízlésem van (lol), hanem azért is, mert már átvizsgálták őket olyan emberek, akikben megbízom. A legnagyobb szerencséd, hogy felnőttként barátságokat köss, az a MÁSODIK BARÁTOK. Ez a kulcsod mindenhez. Igen, eleinte kicsit kínos, és le kell nyelned a büszkeségedet azzal, hogy beismered, hogy kissé magányos vagy, de ha egyszer túljutsz ezen az akadályon, Ali/Sammy/Blaine/Nikki/Teal a megmentésedre sietnek.
KERESd az elveszett kapcsolatokat (még ha nehéz is)
Ha belegondolsz, hogy az emberek miért lesznek egyáltalán barátok, az általában egy közös létesítmény miatt van. Ugyanabba az iskolába jártak. Ugyanazon a helyen dolgoztak. Ugyanabba a klubba jártak. Ugyanazon a környéken laktak. Általában van valamilyen kapcsolat, ami összetart két embert, mert ez ad nekik egy közös pontot, amiről beszélgethetnek.
Amikor tehát igazán levertnek, magányosnak vagy elakadtnak érzed magad – gondolj a különböző létesítményekre, amelyeknek részese voltál. Több mint valószínű, hogy bárhol is vagy, az egyetemednek van egy öregdiák csoportja. Talán középiskolában vagy főiskolán csatlakoztál klubokhoz, és a környékeden is van egy hasonló. És az egyik igazán jó dolog a sok költözködésben az, hogy valószínűleg rengeteg intézménynek voltál tagja az életed során. Szóval kutass egy kicsit, és nézd meg, hogy él-e a közeledben valaki, aki szintén tagja volt ezeknek.
Nem kell, hogy ezek szuper közeli barátok legyenek. Sőt, néha úgy érezheted, hogy ez óriási túlzás. De nekem nagyon jól bevált, és szerintem egy próbát megér.
Előtte például, mielőtt még Los Angelesbe költöztem volna, Andrew nagyon erősen biztatott, hogy szó szerint MINDENKIT keressek meg, akit félig-meddig ismerek, aki éppen ott él. Még olyanokat is, akikkel évek óta nem beszéltem. Nagyon kellemetlennek találtam ezt az ajánlatot, de úgy döntöttem, hogy igaza van, úgyhogy mégis megtettem. Facebook üzenetet küldtem – még csak nem is sms-t (nem volt meg a számuk, yo) – legalább egy maroknyi embernek, hogy megnézzem, a városban lesznek-e azon a hétvégén, amikor meglátogatjuk a leendő otthonunkat.
Nem fogok hazudni, a válaszok aránya nem volt kiemelkedő. Igazából még mindig várok néhányra, hogy három évvel később is jelentkezzenek. De ettől függetlenül, ez nem is számít.
Mert egy lány válaszolt.
És nem csak válaszolt, de még azon a hétvégén találkoztunk egy vacsorára, ÉS a mai napig közeli barátok vagyunk. Allegra (hát nem bombasztikus ez a név?) folyamatos támogatást, tudást, nevetést és társaságot jelentett, mióta idejöttem. És valószínűleg nem lennénk ilyen közel egymáshoz, ha nem kerestem volna meg, mert eleve nem is álltunk közel egymáshoz! Egy évvel fiatalabb volt nálam a diákszövetségben, és valószínűleg csak néhány szót váltottunk egymással félévenként, amíg mindketten iskolába jártunk! De közös volt bennünk ez a létesítmény, ami azt jelentette, hogy közösek voltak az embereink és a kultúránk. Nagyon jól megértettük egymás életének egy pillanatfelvételét, és ez adott egy platformot, amin dolgozhattunk. Most már nem is igazán beszélünk a diákszövetségi vagy egyetemi életünkről. Túljutottunk rajta. De az elején mindenképpen szükségünk volt rá, hogy megerősítsük a barátságunk tengeri lábát.”
Amikor csak teheted, gondolj tehát a városban szaladgáló laza kapcsolatokra. Míg Allegra számomra nem volt egy őrült húzás (ő olyan, mint a legkedvesebb ember valaha), néhány tényleg lehet, hogy kívül esik a komfortzónádon. Ez nem baj. Csak ne szégyelld magad, amiért egyáltalán fontolóra vetted (nincs más????). Ott vannak a gyöngyszemek. Ha *igazán* kényelmetlenül érzed magad, hívj be egy közös barátot, hogy koordinálja az újbóli bemutatkozást. Bármit is teszel, ne hagyd figyelmen kívül ezeket a kapcsolatokat. Tényleg életmentőek lehetnek 🙂
OK, MENJ EL AZOKRA AZ ESEMÉNYEKRE
Amint láthatod, nem vagyok nagy rajongója a kapcsolatépítésnek vagy az idegenekkel való ismerkedésnek. Ez egyértelműen az introvertált énem, és talán még a korom is. Nem vagyok benne biztos. De nem tagadhatom, hogy néhány ilyen találkozón vagy eseményen való részvételnek erős előnyei vannak, és mindenképpen megéri. Szóval tartsd szem előtt ezeket a dolgokat…
A) Győződj meg róla, hogy az esemény általános témája olyan, ami valóban érdekel. Találd meg a közös vonásokat. Ha például nagy Dallas Cowboys rajongó vagy, végezz egy kis kutatást, és derítsd ki, hogy mely éttermek vagy bárok vetítik az összes meccset. Ha a lakásodon kívül és egy csomó más Cowboys-rajongóval nézed a meccset, az elkerülhetetlenül néhány szórakoztató beszélgetéshez, és talán még egy tartós barátsághoz is vezet. Ha csak egy általános “új a városban” vagy “dolgozó nők” hálózathoz fordulsz, az nem sok ígéretet tartogat arra, hogy az irányítószámodon kívül más közös dolgokat is találj. Koncentráljon az esemény témájára, és valószínűleg nagyobb lesz a siker aránya.
B) Hozzon magával egy barátot, ha tud. Tudom, hogy a lényeg az, hogy új barátokat találj, így több mint valószínű, hogy nincs szilárd emberi tartalékod, amit megcsapolhatnál, de próbálj meg mindent megtenni, hogy valami történjen. Egyedül megjelenni olyan ijesztő tud lenni, és lehet, hogy elszívja a szórakozást. Nos, ha teljesen rendben vagy azzal, hogy egyedül mész, akkor az hihetetlen, és nem kell időt pazarolnod arra, hogy szalmaszálakba kapaszkodj. De ha megijedsz a gondolattól, hogy egyedül jelenj meg, vegyél rá valakit, hogy veled menjen, így legalább van egy otthoni bázisod, amíg megpróbálsz elvegyülni a potenciális új bestiekkel.
C) Minden a követésen múlik. Ha találkozol valakivel, akivel jó fej vagy az eseményen, cseréld ki a telefonszámodat ott és akkor. Lőj egy “Szia, itt Kali a barátomtól!” sms-t (az aktuális aláírásom mozdulat), és másnap kövess, hogy beírj valamit a naptárba. A lendület kulcsfontosságú a barátságok kialakításához, és nem akarod, hogy egyikőtök vagy mindkettőtök elszalassza a labdát. Lehet, hogy kétségbeesettnek vagy ragaszkodónak érzed magad, de a pillanatnyi kétségbeesés jobb, mint egy hónap magány! Szedd össze magad, és kösd meg az üzletet!
És végül, de nem utolsósorban, ne feledd, hogy nem vagy egyedül.
Valószínűleg a többi lány, aki részt vesz a kapcsolatépítő eseményen, vagy akivel ma este találkozol a boldog órán, szintén szívesen fogad új baráti jelentkezéseket, és lehet, hogy ők is ugyanolyan magányosak, mint te. Mindannyian vágyunk a kapcsolatra, és ebből egyszerűen nem lehet túl sok. Szóval emlékeztesd magad ismét arra, hogy bőven van mit kínálnod, és menj és érezd jól magad. 