Alai

Ez egy csomag része a Szülői szerepvállalás válás után. A sorozat többi cikkét itt olvashatja el.

Ausztráliában évente körülbelül 21 000 olyan válás történik, amelyben gyermekek is érintettek. A különélés és a válás érzelmileg kimerítő és nehéz időszak lehet, amit az ausztrál családjogi bíróság is elismer, amely forrásokat biztosít, hogy segítse az embereket ebben a folyamatban.

A különélés és a válás gyerekekkel együtt még nagyobb kihívást jelenthet, és sok szülő szeretné tudni, hogy mi a “helyes” módja a szülői magatartásnak, most, hogy már nincsenek együtt.

A gyermekek és a válás uralkodó narratívája azon gyermekek kedvezőtlen kimenetele körül forog, akiknek a szülei elváltak. Az a feltételezés azonban, hogy a válás mindig rossz a gyerekeknek, nem helytálló.

Nagyon kevés kutatás vizsgálta az “elégedett” különélő szülők tapasztalatait, így a gyerekekre vonatkozó negatív eredmények nagy része nem a szétválás utáni pozitív szülői kapcsolatokon alapul.

Egyéb lehetséges megoldások

A különélő szülők sokféleképpen rendezhetik életüket, és új kifejezések jelennek meg a nem hagyományos megoldások leírására. Az egyik ilyen elrendezés a “birdnesting”, amelyben van egy “családi otthon” és egy másodlagos otthon: a szülők költöznek az otthonok között, a gyerekek mindig a családi otthonban maradnak.

A birdnesting azonban az anyagi erőforrásoktól függ, és a válás utáni kapcsolatokról szóló, hamarosan megjelenő tanulmányunk résztvevői arról számoltak be, hogy az életvitelre vonatkozó döntések számos tényezőtől függenek, például a munka és az oktatás követelményeitől, valamint az anyagi forrásoktól.

A vizsgálatunkban részt vevő szülők többsége számára a gyerekek két otthon között osztják meg az idejüket, két héten keresztül fele-fele arányban. Egyesek számára ez azt jelentette, hogy “egy hét van, egy hét nincs”, míg más gyerekek a hét közepén az egyik szülői házból a másikba költöztek.

A gyermekek életkorától és tevékenységétől függően a résztvevők egyre rugalmasabbnak írták le a gondozási gyakorlatok elrendezését. Ahogy a gyermekek öregszenek, úgy változnak az igényeik. Az iskolai szünetek lehetőséget teremtenek arra, hogy rugalmasabbak legyenek. Az iskolaidőn kívüli új sport- vagy szabadidős tevékenységek szükségessé tehetik a meglévő megállapodások kiigazítását, hogy lehetővé tegyék az utazást.

A kisebb gyermekek számára fontos volt, hogy kedvenc játékaik mindkét szülő otthonában velük legyenek, ezért a szülők arról beszéltek, hogy mindig csomagolnak egy táskát a kedvenc dolgaikkal, hogy a háztartások között átjárhassanak.

Ami az általunk vizsgált pozitív gondozási megállapodások mindegyikében nyilvánvaló volt, az az, hogy nem maradtak statikusak.

A vizsgálatunkban szereplő szülők különböző mértékben kommunikáltak volt partnerükkel: néhányan “barátként” vagy “családtagként” jellemezték volt partnerüket, és heti rendszerességgel társas kapcsolatokat tartottak vele. Mások sms-ben vagy telefonon keresztül kommunikáltak. De minden pozitív szülői megállapodásban részesülő szülő fontosnak írta le a kommunikációt.

Tanácsok szülőknek

A különélő szülők néhány első beszélgetése az életvitel és a gondozási gyakorlat körül zajlik. Ki viszi a gyermeket/gyerekeket az iskolába? Ki felel a szállításért? Mi történik a gyermek/gyermek születésnapján? Ezeket a kézzelfogható kérdéseket gyakran hasznos az első adandó alkalommal megbeszélni, és olyan alapot biztosítanak, amelyen a szülők tárgyalhatnak, amikor a gyermekük/gyermekeik igényei idővel megváltoznak.

Az optimális környezet, amelyben két ember szülő lehet, az, ahol a köztük lévő problémákat félreteszik, hogy egymást szövetségesnek tekintsék a szülői szerepvállalásban. Tekintettel arra, hogy a szakirodalom nem ismeri el a különélés utáni pozitív szülői magatartást, megkérdeztük a vizsgálatunkban résztvevőket, hogy mi az, amit másoknak fontos tudniuk.”

Míg a csoporton belül voltak különbségek a konkrét szülői megállapodások tekintetében (az étkezéssel, a képernyő előtti idővel stb. kapcsolatban), a szülőknek sok közös üzenete volt:

• legyünk gyermekközpontúak. Lásd a világot a gyermeked szemszögéből, és légy tekintettel az ő igényeire. Ha például az egyik szülő kapcsolatot kezd egy új emberrel, döntsék el közösen, hogyan fogják ezt bevezetni, és milyen szerepe van a másik szülőnek az ebben való eligazodásban

• hozzanak közös döntéseket. Döntsék el közösen, hogy milyen gyakorlatokat és szabályokat fontos következetesnek tartani a háztartásokban. Egyes döntések egységes frontot igényelnek, mint például a születésnapok, az oktatási és egyéb kötelezettségek, valamint a viselkedéssel kapcsolatos elvárások rendezése

• teremtsék meg a megfelelő légkört a gyermekeik számára azáltal, ahogyan a másik szülőjükről beszélnek, és ahogyan kommunikálnak velük. A gyerekek jól érzékelik a nonverbális jeleket, és tisztában vannak a szülők közötti feszültséggel. Gondolja át, hogy milyen háztartás teszi lehetővé, hogy gyermeke/gyermekei gyarapodjanak és érzelmileg támogatva érezzék magukat

• dolgozzanak a kapcsolatukon. A szétválás utáni pozitív szülői kapcsolatok nem mindig nyilvánvalóak az elején (a szétválás után), de lehet valami, ami felé lehet dolgozni. A dolgok idővel változhatnak, és bár előfordulhat, hogy a különválás csípős, a szülők idővel megváltoztathatják és meg is változtatják az interakcióikat, hogy pozitív szülői kapcsolatot

• keressék meg, mi működik Önöknél. Egyeseknél működik a rugalmasság és a barátság, míg másoknál fontosak a világos határok és elvárások. Egyik sem a “helyes” út. Ami neked és a volt partnerednek működik, az a fontos

• kíméld magad. Minél több idő telik el a szakítástól a társszülőként való kapcsolat helyreállításáig, annál könnyebb lesz. Legyen kíméletes önmagával szemben, és összpontosítson arra, hogy jó szülők legyenek.

A szétválásnak nem kell negatívan befolyásolnia a gyermekei eredményeit vagy jólétét. Ha mindkét szülő elkötelezi magát amellett, hogy félreteszi a nézeteltéréseit annak érdekében, hogy a lehető legjobb szülők legyenek, nincs ok arra, hogy a válófélben lévő gyerekek ne nőjenek fel boldogan, egészségesen és kiegyensúlyozottan.