Amikor a fiktív újságíró Andie Anderson egy 2003-as romantikus komédia cikke kedvéért elindult, hogy 10 nap alatt elveszítsen egy pasit, mindent megtett, hogy elűzze Bent. A klasszikus ragaszkodástól kezdve a rossz asztali modorig minden eszközt bevetett, hogy bebizonyítsa, hogy a hozzád közel álló embertől való megszabadulás olyan egyszerű, mint néhány etikettbeli hibát elkövetni. De valójában, mint tudjuk, a szakítás ennél sokkal bonyolultabb – és még rosszabb, ha egy barátoddal kell szakítanod. Kevés íratlan szabálykönyv létezik egyáltalán, nemhogy írott.
Amikor el kell engednünk egy barátunkat, habozunk – nem tudjuk, hogyan közöljük a hírt. Ez tovább hosszabbítja a kellemetlenséget, magyarázza Miriam Kirmayer terapeuta és barátságkutató. Nemcsak a barátság, hanem sok esetben a közös társadalmi kör elvesztését is jelzi. Maga a barátság szakításának feltételei ködösek: Töröld ki teljesen az életedből, vagy szívélyesen nyúlj hozzá a születésnapján?
Míg gyerekkorotokban talán azt terveztétek, hogy egymás mellett veszitek meg az ingatlant, és még nyugdíjas korotokig együtt rendeztek vacsorapartikat, addig az olyan jelentős életútváltozások, mint a külföldre költözés, az új munkahely vagy a családalapítás, teljesen más életszakaszokba helyezhetik mindkettőtöket. Hirtelen azon kapjátok magatokat, hogy nincs miről beszélgetnetek, és egyre kevésbé érdekelnek titeket egymás mindennapjai.
Nem arról van szó, hogy minden jó dolognak feltétlenül véget kell érnie, de döntő fontosságú, hogy reálisan lássátok, mikor szabadulhattok meg egy lejárt barátság béklyóitól. Íme, hogyan navigálj a barátoddal való szakításban.
Döntsd el, mikor van itt az ideje
A megérzéseid erősen jelzik, mikor van itt az ideje a szakításnak. Kirmayer három központi probléma azonosítását javasolja:
A bizalom hiánya: Nem tudsz rájuk támaszkodni, hogy tartsák magukat a tervekhez? Tettek olyan ígéreteket, amelyeket nem tartottak be? Az árulások halmozódása vagy egyetlen mélyreható incidens alááshatja a bizalmat, amely minden erős kapcsolat alapja. A bizalmat mindig újraépítheted, de ahogy egy népszerű korábbi MSN-képernyőnév mondta egyszer: “Jobb, ha a törött üveget a padlón hagyod, mintha a darabok összeszedésével fájdalmat okozol magadnak.”
Az egyensúly hiánya: Mindannyiunknak van olyan barátja, aki órákig szellőztet és bízik bennünk. Ha hízelgő, hogy téged választottak, hogy mérlegelj nagy döntésekben, akkor továbbra is tedd magad. De ha egyszer úgy érzed, hogy képtelen vagy szóhoz jutni, vagy megosztani a saját konfliktusaidat, kérdezd meg magadtól, hogy ésszerű-e az az idő és energia, amit tőled követelnek.
ellentmondásos értékrend: Akár a neveltetésük, akár a vallásuk vagy a személyiségük termékei, lehet, hogy csak egy bizonyos incidens vagy esemény árulkodik a barátod valódi értékeiről. Ha ezek nem tetszenek neked, először is adj nekik előnyt, és kerüld el, hogy erre az egy tulajdonságra redukáld őket. Végül is egy kis egészséges vita mindkét fél számára élénkítő és érzelmileg stimuláló lehet. Ha azonban különösen károsnak tartja a nézeteiket, ne csökkentse a mércéjét az ő érzései kedvéért. Ez hosszú távon veszélyeztetheti az önök jólétét.
Gondolja át, hogyan mondja ki
Ha megállapította, hogy a barátság már nem illik össze, gondolja át, hogyan hozza szóba a témát. Kirmayer szerint nincs konkrét forgatókönyv vagy nyelvezet, ami a legjobban működik, de “vannak bizonyos irányelvek, amelyek segíthetnek abban, hogy úgy távozzunk a beszélgetésből, hogy úgy érezzük, az üzenetünket meghallgatták, és hogy az érzelmeinket megkíméltük”. Más szavakkal:
Fókuszálj magadra: Amikor megbántanak minket, vádaskodó nyelvhasználattal próbáljuk visszaszerezni az irányítást. Amennyire csak lehetséges, használjon egyes szám első személyű nyelvezetet, mint például én, mi, nekünk, nekünk és nekem, hogy arra a tényre összpontosítson, hogy egy csapat vagytok, és a szakítás nem feltétlenül egyetlen személy hibája. Emelje ki az igényeit és értékeit, hogy a barátja ne kerüljön védekezésbe. Végül is az érzéseid érvényesek. “Ha valami olyasmit mondasz, hogy “Fontos nekem, hogy olyan barátságban legyek, ahol úgy érzem, hogy tisztelnek” vagy “Csak úgy érzem, hogy nem vagyunk egy hullámhosszon”, az segíthet úgy közvetíteni az igényeidet és az üzenetedet, hogy a barátod ne érezze magát hibáztatva vagy megtámadva” – mondja Kirmayer.
Ne hibáztasd a személyiséget: Hagyja ki a személyiségére vagy jellemére vonatkozó grandiózus, mindenre kiterjedő kijelentéseket, amelyek bántóak és szükségtelenek. Ehelyett mutasson rá konkrét viselkedésekre, amelyek zavarták.
Másokat hagyjon ki ebből: Bár hasznos lehet, ha mások történeteire mutatsz rá, hogy alátámaszd az álláspontodat, tartózkodj attól, hogy tartalék forrásokkal fegyverezd fel magad. A szakítás csak kettőtökről szól, és igazságtalan lenne másokat ellenük fordítani.
Tisztázd a szándékaidat
A romantikus partnerrel való szakítás során gyakran nem kételkedünk abban, hogy felkiáltjuk: “Soha többé nem beszélek veled!” vagy “Remélem, barátok maradhatunk”. Ebben az esetben nem lehetsz “csak barátok”, de azért megpróbálhatod megjelölni az új dinamikádat. Ez eltörölheti a kétértelműség egy részét, és végül a szívfájdalmat. Tudasd velük, hogy hogyan tervezed a folytatást.
Kipróbáld a fél szakítást: A szakítás nem biztos, hogy szükséges, ha túl ijesztően hangzik. Ehelyett változtasd meg a dinamikádat. Hagyhatod, hogy a szerves váltás magától is megtörténjen (talán nem hívogatod őket többé minden nap, és inkább alkalmi találkozókon, csoportos rendezvényeken találkozol velük). Mivel ez egy beszélgetés, nem pedig diatribe, ahogy Kirmayer megjegyzi, mindenképpen hallgassa meg a válaszukat. “Ez nem csak egy kicsit kevésbé kínossá és sokkal tiszteletteljesebbé teheti a beszélgetést, de mindkettőtöknek segíthet kitalálni, hogyan lehetnétek jobb barátok a jövőben, és talán még annak átértékelésében is segíthet, hogy valóban készen álltok-e a barátságotok befejezésére.”
Maradjon nyílt végű: A barátságotok minden bizonyítékának törlése a közösségi médiában gyakran a véglegesség egy újabb rétegét adja hozzá, túl erős üzenetet küldve, mondja Kirmayer. Meglepődhetsz, hogy a későbbiekben hajlandó leszel újrakapcsolódni. Amikor a “szakítós beszélgetést” folytatod, használj olyan kifejezéseket, mint “egyelőre”, “majd meglátjuk, mit hoz a jövő” vagy “jelenleg”. De persze ne kelts bennük reményeket, ha már elhatároztátok, hogy elválnak útjaitok.
