Alai

Volt egy középiskolai fellángolásom, akiből középiskolai barát lett, és velem maradt az egyetemi éveim alatt. Hat évig voltunk együtt, de sajnos nem voltam végig jó barátnő. Egyik nyáron, miután elment pár hétre a katonai főiskolára, volt egy egyéjszakás kalandom egy sráccal, akivel együtt dolgoztam, és azóta is bánom. Íme, min mentem keresztül azután az éjszaka után:

Először tagadásban voltam.

A mással való lefekvés utáni reggelen nem éreztem bűntudatot. Aznap este, amikor a viszony történt, ittam, és jobban érdekelt a másnaposság gyógyítása, mint a helyzet megértése és annak súlyossága, amit tettem.

Aztán jött az elviselhetetlen bűntudat.

Aznap a munkahelyemen jól voltam, flörtöltem a sráccal, akivel lefeküdtem, és nem bántam semmit… amíg egy pillanatra egyedül nem maradtam. Hirtelen rám tört a bűntudat, és minden elsápadt. Megcsaltam a barátomat – az egyetlen embert, akivel valaha is lefeküdtem, akit szerettem. Hogy tehettem ezt?

Túlságosan kedves voltam hozzá.

Aznap este felhívtam a nagynénémet, és mindent bevallottam neki. Teljesen össze voltam törve. Azt mondta nekem, hogy ez rendben van, és egyszeri hiba volt, és hogy csak jobbá kell tennem magam, és jobban meg kell becsülnöm őt, és jobban kell szeretnem, ezért elkezdtem neki ezeket a túlzó gesztusokat tenni, hogy titokban megpróbáljam megbékíteni a hűtlenségemért.

Megpróbáltam elkerülni, hogy szembesüljek azzal, amit tettem.

visszaköltöztem a főiskolára, és belevetettem magam az iskolai munkába Ő elfoglalt volt az iskolával, én pedig elfoglalttá tettem magam, hogy megpróbáljam nem emlékeztetni magam arra, amit tettem.

Folyamatosan kerültem a barátomat.

Hívott, én pedig hangpostára tettem; fel akart jönni a hétvégére, én pedig kifogásokat találtam ki. Nem tudtam ránézni. Úgy éreztem, mintha az egész arcomon ott lenne az igazság. A katolikus bűntudat jobban megviselt, mint amennyire el tudtam viselni.

Majdnem lebuktam, ezért még többet hazudtam.

Amikor végre feljött egy hétvégére, kaptam egy sms-t a sráctól, akivel megcsaltam, hogy az ő főiskolája az enyémmel játszik a következő hétvégén, és reméli, hogy elmegyek a meccsre. A barátom meglátta, kiakadt, és elkezdett millió kérdést feltenni. Hazudtam, azt mondtam, hogy ez egy csoportos üzenet volt mindannyiunknak, akik együtt dolgoztunk. Azt mondta, hogy hisz nekem, de én fokozott készültségben voltam, hogy biztos legyek benne, hogy semmi ilyesmi nem fog még egyszer előfordulni.

Elmondtam a szüleimnek, hogy mit tettem.

Tudom. Lehet, hogy őrültségnek tűnik, de el kellett mondanom nekik. Azt a tanácsot adták, hogy próbáljak túllépni rajta, és azzal vigasztaltak, hogy főiskolás vagyok, és előfordulnak hibák. Annyira elfajult a helyzet, hogy naponta írtam édesanyámnak sms-t, hogy felvidítsam, ami végül kezdte őt is kikészíteni.

Elmentem tanácsadásra.

Miután szörnyen éreztem magam amiatt, hogy kimerítettem a szüleimet a terhemmel, úgy döntöttem, hogy segítséget kérek a főiskola tanácsadó központjától. Micsoda hiba volt ez. Azt reméltem, hogy egy olyan emberrel tudok beszélgetni, akivel nem ítélkezem, de ő egy hardcore keresztény volt, és csak rontott a szorongásomon. Két ülés után abbahagytam a járást.

Még jobban eltaszítottam magamtól a barátomat.

Érezte, hogy valami nincs rendben, és folyamatosan próbált közelebb kerülni hozzánk. Én viszont egyre távolabb és távolabb taszítottam őt. Azt reméltem, hogy ha ellököm magamtól, akkor véget vet a dolognak, és akkor remélhetőleg nem fogom magam olyan rossz embernek érezni.

Megpróbáltam szakítani vele.

Az éjszaka, amikor megpróbáltam szakítani vele, szörnyű volt. Annyira felhúzta magát, és azt mondta, hogy az érettségi után tervezi a lánykérést. Könyörgött és könyörgött, én pedig beadtam a derekam. Nem bírtam elviselni, hogy elmondjam neki, mi történt.

Próbáltam meggyőzni magam, hogy fiatal vagyok, és előfordulnak hibák.

Ez volt az egyetlen vigasz, amit találtam. Főiskolás voltam, egyszer megtörtént, és szörnyen éreztem magam. A személyes buzdító beszéd egy ideig működött, de végül elhalványult

Karácsonykor mentális összeomlásom volt.

A családi karácsonyi ünnepségen odanéztem, és láttam, hogy a családommal sörözik, nevetgélnek, jól érzik magukat, és egyáltalán nem veszik észre, milyen szörnyű vagyok. Behívtam anyámat a fürdőszobába, és két órán keresztül sírtam.

Elvégre szakítottunk.

Még néhány hét múlva a szakítás elkerülhetetlen volt. Nem csak rólam volt szó. Megérdemelt volna valakit, aki tiszteli őt és hűséges marad. Nehezen viselte, és én is nehezen viseltem. Ő volt az első szerelmem, és az, hogy elengedtem, egy korszak végét jelentette az életemben.

Soha nem mondtam neki, hogy megcsaltam. Úgy éreztem, hogy ezzel csak a bűntudatomat enyhíteném, és még jobban megbántanám őt. Most egy gyönyörű lánnyal van együtt, és nagyon boldognak tűnnek (a Facebook szerint). Bár nehéz volt befejezni vele, és ő egy nagyszerű srác volt, tudtam, hogy ez volt a helyes döntés, nem szerettem őt többé, és itt volt az ideje, hogy mindketten továbblépjünk.

Szponzorált: A legjobb társkereső/kapcsolati tanácsok az interneten.

Nézd meg a Párkapcsolati Hős egy olyan oldal, ahol magasan képzett párkapcsolati trénerek érted, értik a helyzetedet, és segítenek elérni, amit szeretnél. Olyan bonyolult és nehéz szerelmi helyzeteken segítenek át, mint a vegyes jelek megfejtése, a szakításon való túllépés, vagy bármi más, ami miatt aggódsz. Perceken belül azonnal kapcsolatba léphetsz egy fantasztikus coach-szal sms-ben vagy telefonon. Csak kattints ide…