Rachel 21 évesen már volt férjnél és elvált, és most a szerda délutánokat sírva tölti a velem szemben lévő székben. Ez az időpont, amelyet általában a “Párkapcsolatok pszichológiája” című órám hallgatói számára tartok fenn, kevésbé vált a tananyag megvitatásának tudományos fórumává, mint inkább a párkapcsolati gondok megosztásának biztonságos terévé.
Rachel megrekedt. Nemrég vált el “álmai férfijától” – egy férfitól, akibe alig több mint két évvel ezelőtt fülig beleszeretett. A férfi, aki hat hónapnyi randizás után a barátai és a családja előtt megkérte a kezét; akit öt hónappal később feleségül vett, majd két hónappal később elvált. Bár a tisztánlátás pillanataiban tudta, hogy ők ketten eleve nem igazán illettek össze, volt valami megmagyarázhatatlan, ami a férfihoz vonzotta, és most úgy tűnt, hogy a végtelen smink-szakítás ciklus nem tud megállni.
Amikor Rachel újabb zsebkendőért nyúlt, azt javasoltam, hogy nézzünk utána a “tranzakcióanalízisnek”, egy Dr. Eric Berne által kifejlesztett pszichoanalitikus technikának. Berne szerint a kora gyermekkori életben három különböző tudatállapot alakul ki, amelyek különböző gondolatokat, érzelmeket és kísérő viselkedést foglalnak magukban. Ezt a három állapotot nevezzük Szülőnek, Gyermeknek és Felnőttnek.
A “Szülői” tudatállapotunkat azok az attitűdök, érzések és cselekedetek uralják, amelyeket kora gyermekkorunkban a tekintélyszemélyektől tanultunk. Valószínűleg hallottunk például olyan mondatokat, mint a “Ne szólj vissza!” és a “Szégyelld magad!” az irányító szülői figuráktól. Alternatívaként az olyan kifejezések, mint “majd én vigyázok rád” vagy “majd én segítek neked” a gondoskodó szülői figurákat képviselik. Még felnőttként is, amikor felvesszük a “Szülői” tudatállapotunkat, a helyzettől függően átvesszük az irányító vagy a gondoskodó szülő benyomásait, és úgy viselkedünk másokkal, ahogy a szülői figuráink viselkedtek volna velünk.
A “Gyermeki” tudatállapotunk a gyermekként megtapasztalt érzelmi szabadságból áll, mint például a felfokozott öröm vagy a dühödt harag, de magában foglalhatja a tekintélyelvű figurák követelésére adott adaptált válaszainkat is. A gyerekek például gátlástalanul hisztiznek. Felnőttként még mindig átélhetjük ezt az impulzív “gyermeki” lelkiállapotot, de intenzív érzelmeink kifejezésére társadalmilag elfogadhatóbb módokat találunk. Hasonlóképpen ebben az állapotban érezzük azt az igényt, hogy másoknak megfeleljünk, vagy olyan érzelmeket érzünk, amelyek ahhoz kapcsolódnak, ahogyan egy szidó felnőttre reagálnánk: szégyenkezéssel, bűntudattal vagy szégyenkezéssel.
A “Felnőtt” állapotunkban racionális ítéletek tájékoztatják gondolatainkat, érzéseinket és viselkedésünket. Megkülönböztetjük a meggyőződéseinket a saját tapasztalatainkra reflektálva, ahelyett, hogy a “Gyermek” állapotban lévő impulzusaink vagy alkalmazkodásaink, vagy a “Szülő” állapotban lévő túlságosan kritikus vagy gondoskodó szemléletünk lenne. A “Felnőtt” tudatállapotban arra törekszünk, hogy megértsük bármely adott helyzetet, vagy tágabb értelemben a világot. Ennek eredményeként jelenlévők, tisztelettudóak, magabiztosak, nyitottak és tudatosak vagyunk.
Hajlamosak vagyunk e három tudatállapot között mozogni a helyzeteknek megfelelően, amelyekben találjuk magunkat: Például, bár általában a “Felnőtt” állapotunkban működünk, az olyan események, amelyek szégyenérzetet vagy játékosságot váltanak ki belőlünk, a “Gyermek” állapotba helyezhetnek át minket, míg az olyan események, amelyek irányító vagy gondoskodó érzést váltanak ki belőlünk, a “Szülő” állapotot idézhetik elő.
Rachel viharos kapcsolatát a Tranzakcióanalízis szemüvegén keresztül vizsgálva világossá vált, hogy az idő nagy részét a most már volt férjével a “Gyermek” állapotban töltötte: Amikor ő és Tom először találkoztak, meglepte a férfi érdeklődése iránta; Rachel mindig is egyszerű nőnek látta magát, és az, hogy egy jóképű férfi, akiről úgy érezte, hogy elérhetetlen, kívánatos számára, erős önértékelési érzést adott neki. Szenvedélyes testi kapcsolatuk eufórikus érzéseket váltott ki belőle, és az elismerés utáni vágyakozása beleillett Tom erős, gyakran kritikus “szülői” állapotába. Minél többet kritizálta Tom Rachelt, annál jobban vágyott arra, hogy a kedvében járjon. Tudat alatt ez a minta megfelelt Rachel saját önkritikus “szülői” állapotának, amely azt mondta neki, hogy soha nem tudja “megmutatni az értékét” Tomnak, mert szerinte nincs is neki. A kapcsolatuk során azonban valahányszor Rachel elgondolkodott a Tom iránti érzelmein, és a “Felnőtt” lelkiállapotba került, a férfi kritikáit valótlannak, igazságtalannak és bántónak találta, ami arra késztette, hogy megkérdőjelezze a kapcsolatuk egészségét. A “tisztánlátás pillanatai” révén Rachel belátta, hogy a Tomhoz fűződő kapcsolata végső soron mérgező, ami miatt kezdeményezte a válást. Ennek ellenére a gyengeség pillanataiban mindig visszatért hozzá, amikor a “Gyermek” állapotában szüksége volt az értékérzet feltöltésére.
Csak a “Felnőtt” állapotban találhatott Rachel bizonyítékot az önértékelésére, és értékelhette kapcsolatát mérgezőnek. Az erős “Felnőtt” állapot kiépítésével és fejlesztésével kilépett a mérgező smink-szakítás körforgásból, és egy egészséges, két “Felnőttből” álló kapcsolatba került.”
Az erős “Felnőtt” állapot kiépítése azzal kezdődik, hogy önismeretet szerez a “Gyermek” és a “Szülő” tudatállapotáról; szükségleteiről, sebezhetőségéről, valamint arról, hogyan és mikor fejezi ki ezeket. Ha már tudatában vagyunk, elkezdhetünk mintákat kialakítani arra vonatkozóan, hogy milyen emberek, körülmények vagy helyzetek katalizálják az elmeállapotainkat, és megpróbálhatjuk ezeket másképp értékelni, ami lehetővé teszi számunkra, hogy tartósabban a “Felnőtt” állapotunkban maradjunk. Az ebben az állapotban szerzett múltbeli tapasztalatokra, különösen a sikerélményekre való reflektálással tovább erősíthetjük értékérzetünket. Az erkölcsünk éles tudatosítása és egy erős értékrend kialakítása tovább segíthet a “Felnőtt” állapotunk paramétereinek finomításában, és növelheti értékérzetünket azáltal, hogy felismerjük, hogy személyes erkölcsünk és értékeink meghatározott rendszerén belül cselekszünk. Ha olyan helyzetbe kerültél, ahol ugyanazokat a destruktív mintákat ismétled, a helyzetnek a Tranzakcióanalízis szemüvegén keresztül történő feltárása segíthet megtörni a körforgást.
Források:
Berne, E. (2016). Tranzakcióanalízis a pszichoterápiában: Egy szisztematikus egyéni és szociálpszichiátria. Ravenio Könyvek.
Berne, E. (2011). Játékok, amelyeket az emberek játszanak: A tranzakcióanalízis alapvető kézikönyve. Tantor eBooks.
Steiner, C. M. (1996). Az érzelmi írástudás tréningje: A tranzakcióanalízis alkalmazása az érzelmek tanulmányozására. Tranzakcióanalízis folyóirat, 26(1), 31-39.
Stewart, I. (2013). Tranzakcióanalitikus tanácsadás a gyakorlatban. Sage.