Kik leszünk ezután
A szeretet kifejezése ugyanolyan fontos a barátaidnak, mint a partnerednek vagy a családodnak. Talán még inkább.
Szimfonikus gongként csapódott a telefonomba. “Ugyanúgy el kellene mondanunk a barátainknak, hogy szeretjük őket, mint ahogyan a párunknak mondjuk” – írta nekem a legjobb barátnőm, Carmen egy nap néhány évvel ezelőtt. Az üzenet egyszerre volt revelatív és, úgy gondoltam, alapvetően helyes. Az, hogy egy olyan barátomtól jött, aki velem ellentétben házas és szülő, még inkább átütőbbé tette.
Az az üzenet fordulópontot jelentett. Nem voltam mindig a legdemonstratívabb barát, de a rutinszerű szerelmi vallomás pontra emelése megváltoztatta nemcsak a vele való barátságom, hanem életem összes közeli kapcsolatának megítélését. Miután két évig mondogattam Carmennek és más barátoknak, hogy “szeretlek”, most már úgy tekintek erre, mint egy napi vagy heti szerződésre egy olyan kapcsolattípusra, amelyet nem szabályoz szerződés. Ez az egyik egyetlen módja annak, hogy elkötelezzük magunkat a legközelebbi barátaink mellett – különösen most, amikor már nem láthatjuk őket személyesen úgy, mint régen.
Hívd bölcsességnek, ha akarod. Ahogy az Idő Atya meglazítja a szorításomat a Fiatal Felnőttkor sziklájáról, és sikoltozva zuhanok a Hogy vagytok, srácok völgye felé, a barátságért érzett hálám megnőtt. Vagy legalábbis elfogadtam, hogy szükségem lesz valamiféle összekötött karú hálózatra, hogy megtörjem a zuhanást.
Ezért kimondom. Nem minden eszmecserénél vagy interakciónál; talán kevesebb, mint a felénél. Néha egy gyors oda-vissza beszélgetés után történik, amikor egyikünknek vagy másikunknak el kell szaladnia, hogy átirányítsa a figyelmünket. Néha, de nem mindig, amikor személyesen válnak el útjaink. Ezt inkább márciusban és áprilisban mondtam, azokban a szürke hónapokban, amikor a jajveszékelő mentők és a kézzel varrott maszkok kollektív számvetést sürgetnek. De most, amikor kimondom, a szavakat megerősítőnek érzem – a jövő biztosítékának az örök most közepette.
Nem meglepő, hogy a barátság szó szerint jót tesz nekünk. Egy 10 éves ausztrál tanulmány az öregedésről megállapította, hogy azok az emberek, akiknek a legtöbb barátjuk volt, átlagosan 22%-kal tovább éltek, mint azok, akiknek a legkevesebb barátjuk volt. Az említett befolyásos tanulmány szerint a barátság még a közeli családtagokkal és házastársakkal való kapcsolatainknál is fontosabb lehet a fizikai és mentális jólétünk szempontjából. Vivek Murthy volt amerikai sebész főorvos nemrégiben úgy érvelt, hogy a családdal és a barátokkal való egészséges kapcsolatok ugyanolyan fontosak, mint a lélegeztetőgépek és a vakcinák a világjárványból való globális felépülésünkhöz.
A legtöbbünk élete valamilyen módon a teljes munkaidős munkahét köré szerveződik, ami csak annyi időt és energiát hagyhat, hogy a szó szoros értelmében legközelebbi kapcsolatainkat ápoljuk. De a “szeretlek”-re úgy kell tekintenünk, mint egy fokozatos befektetésre. Maguknak a szavaknak a kimondása nem igényel nagy erőfeszítést; ez kevésbé egy nagy gesztus, mint inkább egy visszatérő ígéret arra, hogy folyamatosan megjelenünk. Szeretni annyit tesz, mint újra és újra beleegyezni.”
Amint Aminatou Sow és Ann Friedman írók/podcasterek írják új könyvükben, a Big Friendshipben: “A cselekvés különösen fontos a barátságban, amely nem hordoz családi elvárásokat vagy házassági engedélyt. Ha nem teszünk lépéseket, hogy fontosnak jelöljük meg és életben tartsuk, a barátság nem marad fenn.”
És ez az, ahol a barátság-szeretet a kulcs. Azt mondani, hogy “szeretlek”, az cselekvés, igen. De leginkább a cselekvésre való elköteleződés módja.