Ez a cikk eredetileg a VICE Canada oldalán jelent meg.
Míg a nukleáris családot továbbra is nagy becsben tartják világszerte, az egyedülálló embereket csendben kiugrónak tekintik – túl furcsák, csúnyák vagy öregek ahhoz, hogy társat találjanak, és arra vannak ítélve, hogy boldogtalanul és egyedül haljanak meg. A közel 40 százalékos válási arány ellenére (nem is beszélve a gyermeknevelés felháborító költségeiről) túlságosan szívesen veszünk részt az esküvő-ipari komplexumban. Aki szingli marad, azt sajnáljuk. Ha nem mész hozzá valakihez, aki gondoskodik rólad a hanyatlásodban, végül is valószínűleg egyedül fogsz meghalni, és felfalnak a macskáid. De egy új kutatás szerint változás van készülőben.
Egy új könyv szerint az egyedülállók messze nem tartoznak a kisebbségbe – és sokkal jobb helyzetben vannak ahhoz, hogy egész életükben boldogságot és kiteljesedést érjenek el. A Boldog szingliség: The Rising Acceptance and Celebration of Solo Living című könyvében Elyakim Kislev, a Héber Egyetem szociológus kutatója azokat a tényezőket vizsgálja, amelyek a világ számos országában az egyedülálló embereket a leggyorsabban növekvő demográfiai csoporttá tették. Az oktatáshoz való hozzáféréstől és a feminizmus befolyásától kezdve a fogyasztói társadalomig és az urbanizáció terjedéséig feltárja, hogy a jelentős társadalmi nyomás ellenére miért választják az emberek a szingliséget, és miért boldogabbak és kevésbé önzőek, mint házas társaik. Megvizsgálja, hogy egyesek hogyan találják meg az intimitást szokatlan módon, hogyan találnak értelmet a munkájukban (annak ellenére, hogy kevesebbet keresnek, mint házas társaik), és hogyan alakítják ki saját közösségeiket, ahogy öregszenek.
A VICE ezen a héten beszélgetett Elyakimmal.
VICE:
Elyakim Kislev: Az emberek több magánéletet akarnak az életükben. A másik ok a nők növekvő státusza a társadalomban; már nincs szükségük arra, hogy a férfiak gondoskodjanak róluk, és sokkal önállóbbak. A nők egyedül is boldogulnak, és ebből a szempontból nem erőltetik a házasságot. Az oktatás és a karrier beindítása időbe telik, ezért egyre többen halogatják a házasságot. Nemzetközi bevándorlás és belső migráció – az emberek gyakrabban költöznek, és nincs szükségük arra, hogy más emberekhez kötődjenek. Individualistábbak és globalistábbak vagyunk.
Mindezek ellenére a társadalom még mindig nehezen viseli a szingliket, és fenyegetésként vagy teherként tekint rájuk. Miért van ez?
Gyanítom, hogy azért, mert a változás nagyon gyors volt. Régebben úgy gondoltunk a felelősségteljes emberekre, mint olyanokra, akikben megbízhatunk. Ha felelősséget vállalsz a házastársadért és a gyerekeidért, akkor valószínűleg nem jelentesz veszélyt a társadalomra. Tehát valami kézzelfoghatóra van szükségünk ahhoz, hogy tudjuk, hogy felelősségteljes vagy. Ez a valóság gyorsan változik; jó kapcsolatokkal rendelkezünk, de a kapcsolatok kevésbé kézzelfoghatóak. Jól össze vagyunk hálózva, az embereknek a világ minden táján vannak barátaik, az emberek még az idős szüleikről is gondoskodnak. A gondolkodásunk nem változott a valósággal azonos ütemben; még mindig úgy gondoljuk, hogy nem bízhatunk a szinglikben.
Mi az a matrimánia?
Ezt a kifejezést valójában Bella DePaulo professzor, a szinglikutatás egyik szakértője alkotta meg. Azt állítja, hogy társadalmunk a házasság gondolatával van elfoglalva; azt akarjuk, hogy az emberek korán megházasodjanak, és gyerekeket vállaljanak. A házasságmánia szingliséghez vezet, tehát azt akarjuk, hogy az emberek megházasodjanak, és nem szeretjük a szingliket, mert nem bízunk bennük.
Mennyire elterjedt a szingliség, és miért olyan káros?
Nem tudjuk pontosan. Ez egy lényeges pontot érint: Nem beszélünk az egyedülállók helyzetéről. Feltételezzük, hogy meg akarnak házasodni, mert nem beszélünk róla, nincs elég adatunk. Senki nem végez felmérést és nem kérdezi meg, hogy mit gondolnak az emberek az egyedülállókról. Tehát kevés adatunk van az egyedülállókkal kapcsolatos közvéleményi attitűdökről.
Úgy találtam, hogy az első lépés az egyedülállókat érő diszkrimináció és társadalmi nyomás kezelésében az, hogy tudatában legyünk az őket érő nyomásnak és társadalmi kirekesztésnek. Mi internalizáljuk ezt az elképzelést, hogy mindenkinek meg kellene házasodnia valamikor. Egyrészt nem akarunk megházasodni, másrészt viszont rosszul érezzük magunkat emiatt, mintha keresni kellene az igazit. Az emberek tépelődnek. Az első lépés az, hogy tudatában legyünk a társadalmi kirekesztésnek, és fogadjuk el – sőt, fogadjuk el a szingli életmódot. Ezzel a státusszal is lehet gazdag és boldog életet élni.”
Az Ön kutatása feltárta, hogy a boldogan egyedülálló embereket negatívabban ítélik meg, mint azokat, akik egyedülállóak, de párkapcsolatra vágynak. Ön szerint miért van ez?
Mindenféle diszkriminációval ugyanez a helyzet; törzsi gondolkodásmóddal rendelkezünk. Szükségünk van arra, hogy az emberek olyanok legyenek, mint mi, és ugyanazokat az értékeket vallják. Ha valaki azt mondja nekünk, hogy meg akar házasodni, azt gondoljuk, hogy oké, a mi táborunkhoz tartozik, tehát rendben van. De ha azt mondja, hogy nem akarok megházasodni – hirtelen azt gondoljuk, hogy deviáns. Nem osztják az értékeinket. Nem tartoznak a mi táborunkhoz.
Melyik a legnagyobb tévhit a szinglikről, amivel újra és újra találkozott a kutatásai során?
Az egyedülálló emberek szerencsétlenek. Az egyedülálló emberek nagyon boldogok lehetnek egyedül, és teljes és gazdag életet élhetnek. Az egyedülálló embereket csúnyának, éretlennek és antiszociálisnak tartják. Nagyon sok tévhit él bennünk az egyedülálló emberekről.
Ami azért furcsa, mert mindannyian ismerünk egyedülálló embereket, akik ennek ellenkezőjét bizonyítják.
Éppen így van! Nem csak arról van szó, hogy ismerünk szingli embereket – szinglik voltunk, és a legtöbbünk szingli lesz. Alapvetően a házasság nem örökkévaló; az egyetlen három lehetőség, hogy kilépj belőle: meghalsz, meghal a házastársad, vagy elválsz. Eltekintve attól a ritka esettől, amikor korán megházasodsz, és egész életedben ugyanazzal a partnerrel maradsz, és előbb halsz meg, mint ők – ez az egyetlen módja annak, hogy ne legyél szingli. A társadalomnak el kellene kezdenie felkészíteni az embereket az egyedülállóságra, mert ez a helyzet nagyon elterjedt lesz. Észak-Amerikában és Európában a lakosság többsége egyedülálló. Szinte mindenki egyedülálló lesz felnőttkorában.
Mégis azt tanítják nekünk fiatal korunktól kezdve, hogy a házasság a minden és mindennek a teteje. Ön azt javasolja, hogy tanítsuk meg a gyerekeket arra, hogyan legyenek egyedülállók.
Meg kell tanítanunk az embereknek az alapokat, hogyan legyenek egyedülállók. Hogyan kapcsolódjunk egymáshoz, hogyan találjunk értelmet az életünknek azon kívül, hogy egy családi egység vagy egy párkapcsolat részei vagyunk. Meg kell találnunk a saját helyünket a világban a nukleáris család kontextusa nélkül.
Az emberek a házasságkötés egyik fő motivációs tényezőjeként azt említették, hogy nem akarnak egyedül meghalni. Miért hiba ez a gondolkodásmód?
Az emberek azt gondolják, hogy valami történni fog velük a későbbiekben. Emiatt a félelem miatt sokan kompromisszumot kötnek – egy tanulmány szerint az emberek még az exükhöz is visszamennek – és megházasodnak.
Ez a félelem bennünk van, ezért ez hajt minket arra, hogy rossz döntést hozzunk, és rengeteg olyan ember van, aki rossz okokból házasodik meg, rossz házasságot köt, tíz vagy húsz évet él együtt. Aztán azt látjuk, amit úgy hívnak, hogy “szürke” válás; válás, amikor az emberek elmúltak 50 évesek. A válási arány megduplázódhat, megháromszorozódhat. Ekkorra az embereknek már nincs semmilyen támogató rendszerük – még rosszabb helyzetben vannak, mint azok, akik soha nem voltak házasok, mert nincsenek meg a készségeik a szingli életben való eligazodáshoz. Lemondtak a barátaikról, a hálózataikról, a közösségeikről – rosszabb helyzetben találják magukat.”
A félelmük tehát arra készteti őket, hogy mindent egy lapra tegyenek fel, hogy úgy mondjam. Az egyedülállókat gyakran önzőbbnek tartják, mint a házas embereket. Hogyan derült ki a kutatásaiból, hogy ez nem így van?
Valójában épp ellenkezőleg. Az egyedülálló gyerekek jobban gondoskodnak a szüleikről, mint a házas testvéreik. Szociálisabbak és jó kapcsolatokkal rendelkeznek, boldogságot és életelégedettséget merítenek a barátaikból, a hálózataikból, a társadalmi tevékenységeikből és az önkéntes munkából.”
A könyve számos lehetőséget említ arra, hogy társadalmunkat úgy alakítsuk, hogy jobban támogassuk az egyedülállókat. Ön szerint ezek közül melyik a leglényegesebb?
A szinglik tanulmányozása, már az általános iskolától kezdve. Fel kell készítenünk a gyerekeket arra, hogy felelős egyéniségként nőjenek fel, akik tudják, hogyan vigyázzanak magukra, hogyan igazodjanak el az életükben, hogyan kapcsolódjanak egymáshoz, és hogyan építsenek társadalmi hálózatokat a közösségükben. Tényleg kora gyermekkorban kell kezdenünk.”
A könyve kitér arra, hogy a szinglik kultúrája különösen Japánban kiemelkedő (egy felmérés szerint a 20-as és 30-as éveikben járó japán férfiak 75 százaléka növényevőknek tartja magát – vagyis olyan férfiaknak, akiket nem érdekel a szex és a kapcsolatok). De a politika, a lakhatás, a társadalmi hozzáállás szempontjából Ön szerint melyik ország a legjobb a szinglik számára?
Portugália. Minden országban megmértem a szinglik relatív boldogságát az általános népességhez képest. Dél-Európa elég jó az egyedülállóknak; Spanyolország, Olaszország és Görögország. De ezeket az eredményeket újra ellenőriznem kell, mert gyanítom, hogy többről van szó, meg kell különböztetni a különböző korosztályokat, és meg kell nézni, hogy az általános lakosság mit gondol a szinglikről. További kutatásokra van szükség.
Ki jár jellemzően jobban a személyes boldogság szempontjából: az egyedülálló férfiak vagy az egyedülálló nők? Miért?
A szingli nők nagyon boldogok a helyzetükkel. Ügyesek a szociális hálózatok kialakításában. A házas férfiak elfeledkeznek a barátaikról, és nem fektetnek annyit a szociális hálózataikba, mint a nők. Amikor elválnak, még inkább egyedül találják magukat.
Mi az a “mohó házasság”?
Az emberek megházasodnak és befelé fordulnak. Gondoskodnak a családjukról, és úgy gondolják, hogy a családjuk az élet végső célja, ezért minden energiájukat és erőforrásukat ebbe fektetik. Felhagynak a társadalmi hálózataikkal. Minden tojásukat egy kosárba teszik.
Minden más tényezőt figyelembe véve, az egyedülálló emberek boldogabbak, mint a házasok?
Ez egy trükkös kérdés. Az egyszerű válasz nem. Különböző tanulmányok azt mondják, hogy a házas emberek boldogabbak – de ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy a házasság teszi őket boldoggá. Minél boldogabbnak vallja magát, annál valószínűbb, hogy egyáltalán megházasodik.
A házas népességet a nem házas népességgel összehasonlítani igazságtalan. Egy nap a házas népesség is elválik vagy megözvegyül. Tudjuk, hogy a boldogságszintjük az alapszint alá fog zuhanni, míg a soha nem házasok ellenállóbbak az életükben bekövetkező ingadozásokkal szemben. Ha összességében nézzük a soha nem házasok és az elváltak/házasok/özvegyek viszonyát, az utóbbiak sokkal kevésbé boldogok és sokkal kevésbé felkészültek a szingli életre. Össze kell hasonlítanunk ezt az össznépességet a soha nem házasokéval, hogy lássuk, hogyan boldogulnak.
Mit tanulhatnak a boldogtalan házasok a szingliktől arról, hogyan lehetnek boldogabbak?
A házasok sokat tanulhatnak az életről a szingliktől. A boldog egyedülálló emberek számos tanulsággal szolgálhatnak. Az egyik az, hogy nem szabad elhagyni a barátainkat, rokonainkat és a szociális hálót. Mindig azt kell mondanod, hogy kapcsolatban vagy. Nagyon sok ember magányos a házasságán belül. A boldog egyedülálló emberek megtaníthatják őket arra, hogyan legyenek kapcsolatban. A boldog egyedülálló emberek azt is érzékelik, hogy döntést hoznak, és felelősek és elszámoltathatóak az életük pályájáért. Sok házas ember egy bizonyos ponton úgy gondolja, hogy elvesztett valamit abban a képességében, hogy megválassza az életútját. A partnerüket hibáztatják, egy másik emberhez kötődnek és így tovább. Próbáljanak meg minél függetlenebbek lenni. Legyél felelős az életedért és a döntéseidért. A boldog egyedülálló emberek visszatekintve az életükre azt mondják, hogy én ezt választottam, teljesen tisztában vagyok a döntéseimmel és a következményeimmel, és boldog vagyok vele. Felelősséget vállalnak magukért.
Maga szerint a házasság idővel elavulttá válik?
Nem. A házasság egy módja annak, hogy elkötelezd magad egy másik ember mellett, ez az elkötelezettség kifejezése. Szerintem néhány embernek szüksége van rá. Úgy gondolom azonban, hogy egy bizonyos ponton az elköteleződés skálája lesz; házasok, együttélők, külön élő párok (LAT), kevésbé elkötelezettek, alkalmi kapcsolatok. A jövőben látni fogjuk a teljes skálát.
Iratkozzon fel hírlevelünkre, hogy naponta megkapja a VICE legjobb híreit a postaládájába.
Kövesse Noel Ransome-ot a Twitteren.