Ahogy Oscar Wilde mondta egyszer: “A kritika az önéletrajz egyetlen megbízható formája”. Többet árul el a kritikus pszichológiájáról, mint azokról az emberekről, akiket kritizál. Éles eszű szakemberek életképes diagnosztikai hipotézist fogalmazhatnak meg pusztán abból, hogy meghallgatják valakinek a kritikáit.”
A kritika egyben az első John Gottman híres apokalipszis négy lovasa közül, amelyet több mint 90 százalékos pontossággal használt a válás előrejelzésére. Ez a legapokrifabb, mivel a másik három általában ebből következik – a kőkemény, védekező és lenéző partnerek szinte kivétel nélkül kritizáltnak érzik magukat.
A kritika akkor rombolja a kapcsolatokat, ha az:
- inkább a személyiségről vagy a jellemről szól, mint a viselkedésről
- hibáztatással teli
- nem a javulásra összpontosít
- csak egy “helyes” módon alapul
- elégedetlenkedő
A kritika a szoros kapcsolatokban a legtöbb esetben halkan kezdődik, és idővel fokozódik, a neheztelés lefelé tartó spirálját alkotva. A kritizált személy úgy érzi, hogy irányítják, ami frusztrálja a kritikus partnert, aki ezután fokozza a kritikát, növelve a másik irányítottnak érzését, és így tovább.
Miért nem működik a kritika
A kritikus embereknek ebben a lefelé tartó spirálban soha nem jut eszébe egy nyilvánvaló tény: A kritika teljes kudarcot vall a pozitív viselkedésváltozás elérésében. Bármilyen rövid távú nyereség is származik belőle, a későbbiekben neheztelést szül.
A kritika azért sikertelen, mert két olyan dolgot testesít meg, amit az emberi lények a legjobban utálnak:
- Haladásra szólít fel, és mi utálunk behódolni.
- Leértékel, és mi utáljuk, ha leértékelve érezzük magunkat.
Míg azonban az emberek utálnak behódolni, mi valójában szeretünk együttműködni. Úgy tűnik, a kritikus emberek nem veszik észre az emberi természetnek ezt a kulcsfontosságú pontját: Az értékes én együttműködik; a leértékelt én ellenáll. Ha viselkedésváltozást akarsz a partneredtől, gyermekedtől, rokonodtól vagy barátodtól, először mutass értéket az illetőnek. Ha ellenállást akarsz, kritizálj.”
Miért kritizálunk mégis
A kritikus emberek bizonyára elég okosak ahhoz, hogy rájöjjenek, a kritika nem működik. Akkor miért csinálják tovább, még a növekvő frusztráció ellenére is?
Azért, mert a kritika az egó védelmének egy könnyű formája. Nem azért kritizálunk, mert nem értünk egyet egy viselkedéssel vagy hozzáállással. Azért kritizálunk, mert valahogy leértékelve érezzük magunkat az adott viselkedés vagy hozzáállás miatt. A kritikus emberek általában könnyen megsértődnek, és különösen nagy szükségük van az egó védelmére.
A kritikus embereket gyakran kora gyermekkorban kritizálták a nevelők, a testvérek vagy a kortársak, olyan korban, amikor a kritika különösen fájdalmas lehet. Nem tudják megkülönböztetni a viselkedésükkel kapcsolatos kritikát a nyílt elutasítástól, bármennyire is próbálunk különbséget tenni helyettük, mint például a jó szándékú: “Jó fiú vagy, de ez a viselkedés rossz”. Az ilyen megkülönböztetéshez magasabb szintű prefrontális kéreg működésére van szükség, ami a legtöbb kisgyereket meghaladja. Egy hétévesnél fiatalabb gyermek számára az alkalmi kritikánál bármi több, még ha lágy hangnemben is, azt jelenti, hogy rossz és méltatlan.
A kisgyermekek a túlélés érdekében csak arra képesek, hogy érzelmileg kötődjenek azokhoz az emberekhez, akik gondoskodnak róluk. A kötődésre való méltatlanság érzése, amit a kritizált kisgyermekek hajlamosak érezni, élet-halál kérdésnek tűnhet. Ezért a kritika okozta nagy fájdalmat úgy próbálják kontrollálni, hogy önkritikává alakítják – mert az önmaguknak okozott fájdalom jobb, mint a szeretteik kiszámíthatatlan elutasítása.”
A korai serdülőkorban az ilyen gyerekek elkezdenek “azonosulni az agresszorral” – utánozzák az erősebb kritizálót. Késő serdülőkorra önkritikájuk mások kritikájára is kiterjed. Fiatal felnőttkorra úgy tűnik, hogy ez teljesen áttevődik mások kritikájára. A legtöbb kritikus ember azonban továbbra is elsősorban önkritikus marad – soha nem kezeltem még olyat, aki ne lett volna az.
Amilyen keményen bánnak másokkal, a legtöbben legalább ugyanolyan keményen bánnak önmagukkal is.
Ön kritikus?
Valószínűleg ön az utolsó, aki megtudja, hogy kritikus ember-e. Ahogy a vicc is tartja: “Én visszajelzést adok; te kritikus vagy. Én határozott vagyok; te makacs vagy. Én rugalmas vagyok; te habozós vagy; én kapcsolatban vagyok az érzéseimmel; te hisztérikus vagy!”
Ha valaki azt mondja, hogy kritikus vagy, akkor valószínűleg az is vagy. De van egy jobb módja is, hogy megmondd: Gondolj arra, hogy mit mondasz vagy gondolsz automatikusan magadnak, ha elejtesz valamit vagy hibázol. A kritikus emberek jellemzően azt gondolják: Jaj te idióta, vagy káromkodnak, vagy undorodva sóhajtanak. Ha ezt teszed magaddal, nagy valószínűséggel másokkal is ezt teszed.”
Kritika vagy “visszajelzés?”
A kritikus emberek gyakran azzal áltatják magukat, hogy csupán hasznos visszajelzést adnak másoknak. Íme néhány módszer a kettő megkülönböztetésére.
- A kritika arra összpontosít, hogy mi a rossz: Miért nem tudsz figyelni a számlákra?
- A visszajelzés arra összpontosít, hogyan lehet javulni:
- A kritika a legrosszabbat feltételezi a másik személyiségéről: Makacs és lusta vagy.
- A visszajelzés a viselkedésről szól, nem a személyiségről:
- A kritika leértékel: Gondolom, nem vagy elég okos ahhoz, hogy ezt megcsináld.
- A visszajelzés bátorít:
- A kritika hibáztatást feltételez: A te hibád, hogy ebben a pénzügyi zűrzavarban vagyunk.
- A visszajelzés a jövőre összpontosít: Kijuthatunk ebből a zűrzavarból, ha mindketten lemondunk néhány dologról. Mit gondolsz?
- A kritika megpróbál irányítani: Én tudom, mi a legjobb. Én okosabb és jobban képzett vagyok.
- A visszajelzés tiszteletben tartja az autonómiát: Tiszteletben tartom a döntésedhez való jogodat, még akkor is, ha nem értek vele egyet.
- A kritika kényszerítő jellegű: Azt teszed, amit én akarok, különben … (nem lépek kapcsolatba veled, vagy valamilyen módon megbüntetlek).
- A visszajelzés nem kényszerítő jellegű: Tudom, hogy találhatunk olyan megoldást, ami mindkettőnknek megfelel.
Ha azonban dühös vagy neheztelsz, minden visszajelzést, amit adsz, kritikaként fogsz hallani, akárhogy is fogalmazol. Ez azért van, mert az emberek az érzelmi hangnemre reagálnak, nem pedig a szándékra. Ezért a legjobb, ha szabályozza haragját vagy neheztelését, mielőtt megpróbál visszajelzést adni.
Az alapértékéből kiindulva adjon visszajelzést:
- Fókuszáljon arra, hogyan tud javulni.
- Fókuszáljon arra a viselkedésre, amit szeretne látni, ne a partner vagy a gyermek személyiségére.
- Bátorítsa a változásra, ahelyett, hogy aláássa a bizalmat.
- Szívesen ajánljon segítséget.
- Tisztelje az autonómiáját.
- Tartson ellen a büntetés vagy a szeretet megvonásának, ha nem azt teszi, amit Ön szeretne.
A kritika olyan a kapcsolatának, mint a dohányzás az egészségének. Ha kritikus ember vagy, feltétlenül meg kell fékezned a kritizálási késztetésedet, mielőtt tönkreteszi a kapcsolatodat.