Stephanie M. Sullivan, MS, LLMFT
Keywords: Polyamory
Amikor az emberek először ismerkednek meg a poliamoria gondolatával, az egyik első kérdés, amit feltesznek, gyakran a féltékenységgel kapcsolatos. Hogyan kezelik a poliamor kapcsolatokban élők a féltékenységet? Féltékenyek-e valaha is? A poliamor kapcsolatok túlnyomó többségében a féltékenység valamikor felmerül. A féltékenységet azonban le lehet bontani, hogy meghatározzuk, mik a valódi aggodalmak. Ha felismeri, hogy mi zavarja, lehetséges kezelni ezt a kihívást jelentő érzést. Akár el is juthatsz a megelégedettség olyan pontjára, amikor örömöt érzel, amikor a partnered egy másik partnerrel van. Ezt azért érezheti, mert örül annak, hogy a metamourja boldoggá teszi a partnerét. Ez a cikk néhány tippet ad, ha megpróbálsz eligazodni a féltékenységgel egy poliamor kapcsolatban. A poliamor kliensekkel dolgozó terapeuták is hasznos útmutatónak találhatják ezt a cikket.
Az a lépés, amit gyakran kihagynak vagy figyelmen kívül hagynak, amikor a féltékenységtől az együttérzés felé haladunk, a semlegesség érzése valamivel kapcsolatban. Ha gyakran voltunk féltékenyek valamire, reálisabb lehet, ha a semlegesség érzésére törekszünk, mielőtt megpróbálnánk együttérzést érezni. A semleges érzés, vagy akár egy kicsit kevésbé féltékeny érzés mindig előrelépés! Ha azt veszi észre, hogy csak akkor érez némi szorongást, amikor a partnere mással randizik, ahelyett, hogy pánikrohamot kapna, az is előrelépés! A poliamoriában a féltékenység kezelésének folyamatában a kis lépések felismerése által történő előrelépés alapvető fontosságú.
Amikor a saját féltékenységedről gondolkodsz, fontos, hogy feltárd, honnan ered ez az érzés. A féltékenységnek három különböző részét kell figyelembe vennünk. Először is ott vannak az aggodalmak és kétségek, amelyek a személy gyanakvásán és a kapcsolatot fenyegető vélt veszélyeken alapulnak. Másodszor, van egy érzelmi összetevője ezeknek a gondolatoknak és aggodalmaknak. Lehet, hogy szorong, kényelmetlenül érzi magát, dühös, fél vagy bizonytalan önmagával vagy a kapcsolatával kapcsolatban. Harmadszor, Ön választja meg, hogyan reagál a gondolataira és érzelmeire, ami a féltékenység viselkedési komponensévé válik (Knobloch, Solomon, & Kruz, 2001). Az Ön reakciója lehet, hogy figyelmen kívül hagyja a féltékenységet, dühös lesz, beszélgetést folytat a partnerével, vagy sok más reakció és viselkedés.
A féltékenységet számos módon kiválthatja. Lehetsz tanúja egy olyan interakciónak a partnered és a metamorod között, amely kiváltja a féltékenységedet. Féltékenységet érezhet még a gondolatra is, hogy mi történhet a partnere és a metamorja között. Függetlenül attól, hogy a féltékenységet hogyan váltja ki, ha azt tapasztalja, hogy ezt tapasztalja, el kell gondolkodnia azon, hogy honnan jön ez az érzés, és rá kell hangolódnia önmagára. Milyen gondolatai vannak, milyen érzelmeket érez, és hogyan reagál? Összehasonlítod magad valaki mással, versengést érzel egy másik emberrel, félsz a partnered elvesztésétől, vagy úgy érzed, hogy elveszíted az irányítást a kapcsolatodban vagy az életedben? Úgy érzi, hogy elhanyagolja a partnere? Félsz attól, hogy kimaradsz azokból a tevékenységekből, amelyeket valaki mással csinálnak? Mindezek a gondolatok és érzések féltékenységhez vezethetnek (Sheff, 2014; Winston, 2017).
A naplóírás kiváló módja az önreflexiónak, és lehetővé teszi, hogy felfedezze és felelősséget vállaljon saját érzéseiért, ahelyett, hogy külső hatásokat hibáztatna. Ha már van elképzelése arról, hogy honnan ered a féltékenysége, jobban felkészült lesz arra, hogy megbeszélje a partnerével, és kezelje a féltékenységet! Ha nehezen tudod azonosítani, honnan ered a féltékenységed, vagy nehezen tudod kezelni a féltékenységet, hasznos lehet számodra, ha keresel egy poliamoria-megerősítő terapeutát, aki segít neked feltárni ezeket a dolgokat. Egy jó poliamoria-megerősítő terapeuta abban is képes lesz segíteni, hogy azonosítsa és gyakorolja a féltékenység kezelésének eszközeit.
A konstruktív kommunikáció az egyik eszköz, amit használhatsz, ha féltékenységet érzel. A konstruktív kommunikáció a kapcsolat fenntartására és a partner(ek)kel való nyílt beszélgetésekre összpontosít. Elősegíti továbbá a jó érzéseket önmagaddal és a partnereddel (partnereiddel) kapcsolatban. Kutatások kimutatták, hogy azok az emberek, akik konstruktív kommunikációt alkalmaznak a féltékenységgel kapcsolatban, nagyobb valószínűséggel elégedettek a kapcsolatukban, mint azok, akik destruktív kommunikációs technikákat használnak (Guerrero, 2014). A destruktív kommunikációs technikákat (mint például a kiabálás és a partner hibáztatása) azonban leggyakrabban a médiánkban, különösen a népszerű romantikus vígjátékokban használják (Frampton & Linvill, 2017). Ezért ez az, aminek gyakran ki vagyunk téve, és amit “megtanulunk” használni, amikor féltékenységet érzünk; mert az iskolában biztosan nem tanítják meg nekünk, hogyan kell konstruktívan kommunikálni.
Hogyan lehet tehát konstruktívabb kommunikációt folytatni, ha féltékenységet tapasztalunk egy poliamor kapcsolatban? A konstruktív kommunikációt úgy érheted el, ha pozitív viselkedést tanúsítasz magaddal vagy a partnereddel szemben. Néhány példa a konstruktív kommunikációra lehet, hogy kiöltözöl magadnak, hogy jól érezd magad a bőrödben, vagy extra kedves vagy a partnereddel, és a féltékenységed helyett inkább azokra a dolgokra koncentrálsz, amelyeket értékelsz a partneredben (Guerrero, 2014). Egy másik példa a konstruktív kommunikációra, ha egyszerűen elmondod a partnerednek, hogy féltékeny vagy, és nyílt beszélgetésbe kezdesz vele erről a féltékenységről és arról, hogy honnan ered. Fontos, hogy ezeket a beszélgetéseket is körültekintően és a partner érzéseit figyelembe véve közelítsük meg. Megközelítheti ezt a beszélgetést úgy, hogy valami ilyesmit mond: “Mostanában féltékenynek érzem magam, és szeretném megbeszélni, honnan ered ez nálam”. Ez a mondat lehetővé teszi, hogy felelősséget vállaljon a saját érzelmeiért anélkül, hogy a partnerét hibáztatná vagy védekezésre késztetné.
Egy másik módja annak, hogy kommunikáljunk, ha féltékenységet tapasztalunk, a Dedeker Winston (2017) által javasolt technika. Ő ezt a “Pay it Forward” technikának nevezi. Ez egyfajta konstruktív kommunikáció, amely a féltékenység helyett pozitív érzéseket segít elő benned. Winston azt javasolja, hogy küldj hálaüzeneteket a barátoknak, családtagoknak vagy más partnereknek, hogy elmondd nekik, mit szeretsz és értékelsz bennük. Ennek a technikának a használata segíthet abban, hogy hálásabbnak érezd magad mindazért a jóért, ami az életedben van, ahelyett, hogy megrekednél a féltékeny gondolatok körforgásában.
Fontos, hogy a partnere(i) nyitott(ak) maradjanak arra, hogy meghallgassák a féltékenységgel kapcsolatos érzéseidet, és válaszoljanak a kéréseidre, ha azok ésszerűek a kapcsolatotok szempontjából. Ha például féltékenységet érez, amiért a partnere elvitte a másik partnerét egy új étterembe, amelyet szeretne kipróbálni, akkor teljesen ésszerű, ha megkéri a partnerét, hogy a következő hétvégén vigye el Önt. Ezenkívül, ha a partnere új kapcsolati energiát (NRE) tapasztal, és sok időt tölt egy új partnerrel, ami miatt Ön elhanyagoltnak érzi magát, nem ésszerűtlen, ha ezt tudatja vele, és több minőségi időt kér a partnerével. Ha azonban féltékenységet érez, és olyan kérést fogalmaz meg, amely a partnere új partnerrel töltött idejét havi egy alkalomra korlátozza, azt ésszerűtlennek és igazságtalannak tekintheti a másik kapcsolattal szemben.
Azokon túl, hogy közvetlenül azzal a partnerrel foglalkozik, akivel féltékenységet érez, elérheti egy barátját vagy egy másik partnerét, hogy a saját életével vagy más emberekkel foglalkozzon, és ne csak arra koncentráljon, hogy mit csinál a partnere (Sheff, 2014; Veaux & Rickert, 2014; Winston, 2017). Ez segít csökkenteni a tolakodó gondolatokat, amelyeket azzal kapcsolatban érez, hogy mit csinál a partnere, és segít egy pozitívabb érzelmi állapot kialakításában. A mindfulness-technikák erre is jól működnek, így Ön a saját jelen pillanatával van elfoglalva, ahelyett, hogy a partnere tevékenységein és tartózkodási helyein szorongana.
Azt, hogy hogyan reagálsz, amikor féltékenységet érzel, fontos figyelembe venni, amikor a poliamor kapcsolat lehetőségét vizsgálod. Kiabálsz a partnereddel, gorombán viselkedsz, vitatkozol, vagy megtiltod neki, hogy találkozzon azzal a személlyel, aki féltékenységet vált ki belőled? Erőszakoskodik, és megüti, meglöki, vagy azzal fenyegetőzik, hogy bántja a partnerét vagy azt a személyt, akire féltékeny? Vagy megpróbálja a partnerét is féltékennyé tenni? Ha a fentiek bármelyike igaz Önre, akkor lehet, hogy destruktív kommunikációs mintákat követ (Guerrero, 2014). Ez nem csak az Ön kapcsolatára nézve romboló, hanem a partnerére nézve is káros, mivel sok ilyen viselkedés bántalmazó. Ha azon kapja magát, hogy erőszakos vagy erőszakkal fenyegető magatartást tanúsít a partnerével szemben, fontos, hogy segítséget kérjen mentálhigiénés szakembertől, vagy szakítson jelenlegi kapcsolatával, mivel lehet, hogy még nem áll készen a párkapcsolatra. Ha olyan személlyel van kapcsolatban, aki ilyen magatartást tanúsít Önnel szemben, lehet, hogy itt az ideje, hogy segítséget kérjen egy mentálhigiénés szakembertől, családjától és barátaitól, vagy az Országos családon belüli erőszak forródrótjától (1-800-799-7233). A bántalmazó kapcsolatból való kilépéskor kulcsfontosságú, hogy támogatást keressen saját érzelmi és fizikai biztonságának fenntartásához.
Egy poliamor kapcsolatban fontos, hogy ne feledje, hogy a partnerére vonatkozó korlátozások felállítása általában nem segít a féltékenység feldolgozásában. Hacsak ezek a korlátozások nem átmeneti jellegűek, amíg ön aktívan dolgozik azon, hogy kitalálja, mi váltja ki a féltékenységét, és hogyan kezelje azt, a korlátozások végül csak még nagyobb bizalmatlansághoz és még magasabb szintű féltékenységhez vezethetnek. A partnered vagy a féltékenységet kiváltó dolgok ellenőrzése általában nem lesz hasznos egy poliamor kapcsolatban. Ha ezeket a korlátozásokat hosszú távon a partneredre helyezed, az csak elősegítheti a bizalmatlanságot, mivel ilyenkor az a gondolat fog el, hogy a partnered vajon betartja-e a szabályokat, vagy hazudik-e neked arról, hogy mit csinál. Hasonlóképpen, a partnere holmijainak, telefonjának vagy e-mailjeinek átkutatása szintén nem segít a féltékenység megfékezésében vagy a kapcsolaton belüli nagyobb bizalom elősegítésében (Veaux & Rickert, 2014; Winston, 2017).
A fenti viselkedésmódok szintén tolakodóak és bántalmazóak. A féltékenység nem mentség a bántalmazó vagy irányító viselkedésre. A bizalom minden romantikus kapcsolatban fontos, és előre jelezheti a kapcsolati elégedettséget (Campbell, Simpson, Boldry, & Rubin, 2010; Wieselquist, 2009). Ezért fontos, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy bízhatunk a partnerünkben, és tiszteletben tartjuk a partnerünk autonómiáját, magánéletét és határait, mind a kapcsolat megnyitása, mind az új partnerrel való kapcsolatfelvétel előtt. Néha ez azt is jelentheti, hogy régi sebeket kell begyógyítanunk, mielőtt egy új partnerrel kapcsolatba lépünk, ha úgy érezzük, hogy nem leszünk képesek megbízni senkiben. Különösen ebben az esetben érdemes támogatást kérnie egy poliamoria-megerősítő mentálhigiénés szakembertől, hogy ne egy régi (vagy jelenlegi) kapcsolatból származó terhet cipeljen magával egy új kapcsolatba.
Ebben az is előfordulhat, hogy sokan megpróbálják tartani a számlát a kapcsolatukban, azt gondolva, hogy amíg a partnerük több időt vagy pénzt fordít rájuk, mint bárki másra, addig nem lesznek féltékenyek a partnerük más partnereire. Az ilyenfajta számonkérés azonban gyakran még több szorongáshoz vezet, mivel ez egyszerűen egy újabb módja annak, hogy ellenőrizze, mit csinál a partnere. Nem ad lehetőséget a partnerének arra, hogy megmutassa, hogy aktívan igyekszik Önnel találkozni, ha Ön megmondja neki, hogy egy bizonyos mennyiségben kell találkoznia Önnel. Ez a stratégia valójában az ellenkező hatást érheti el, mint amit Ön el szeretne érni, mert a partnere elkezdheti neheztelni vagy kontrolláltnak érezni magát amiatt, hogy mennyi időt kell Önnel töltenie. Ha abbahagyod a számonkérést, biztos lehetsz benne, hogy a partnered egyszerűen azért nyúl utánad, mert látni akar téged, és prioritást ad neked az életében.
Mihelyt úgy érzed, hogy azonosítottad, honnan ered a féltékenységed, a szükségleteidet kielégítik, és aktívan kezeled a féltékeny érzéseidet, talán elkezdheted érezni az együttérzést. Az együttérzést elősegítheti annak megértése, hogy a partnered nem csak a saját kielégülésedért van ott. Lehet, hogy meg kell változtatnia a perspektíváját azzal kapcsolatban, hogy mit várhat el ésszerűen a partnerétől, és fel kell ismernie, hogy ugyanúgy szeretné, ha ő is boldog lenne, mint ahogyan Ön is szeretné, ha Ön boldog lenne. Megkérdezheted magadtól, hogy mi okoz örömet a partnerednek, és hogy szeretnéd-e, ha ő is megtapasztalná ezt az örömet. Ha nem akarod, hogy megtapasztalják ezt az örömöt, hasznos lehet, ha megkérdezed magadtól, miért nem akarod ezt. Azzal a tudattal, hogy azt akarod, hogy a partnered valóban boldog legyen, függetlenül attól, hogy ezt a boldogságot te vagy valaki más okozza (Hypatia, 2018).
Nem számít, milyen stádiumban van a kapcsolatod, természetes, hogy féltékenységet érzel! Ha nehezen kezeled a féltékenységet, vagy úgy érzed, hogy a partnered igazságtalan veled szemben, hasznos lehet, ha akár egyéni terápiát, akár párkapcsolati terápiát kérsz egy poliamoria-megerősítő terapeutától. Ez a terapeuta fel kell, hogy legyen felkészülve arra, hogy segítsen Önnek ezekben a küzdelmekben, és segítsen Önnek és partnerének (partnereinek) eligazodni a párkapcsolati megállapodások, a kommunikáció, a féltékenység és még sok más kérdésben. További információért nézze meg a Finding a Polyamory-Affirmative Therapist című cikket!
Campbell, L., Simpson, J. A., Boldry, J. G., & Rubin, H. (2010). Bizalom, a kapcsolati értékelések változékonysága és a kapcsolati folyamatok. Journal of Personality and Social Psychology, 99(1), 14-31. doi:10.1037/a0019714
Frampton, J. R., & Linvill, D. L. (2017). Zöld a képernyőn: A féltékenység típusai és a féltékenységre adott kommunikatív válaszok a romantikus vígjátékokban. Southern Communication Journal, 85(5), 298-311. doi:10.1080/1041794X.2017.1347701
Guerrero, L. K. (2014). Féltékenység és kapcsolati elégedettség: Cselekvő hatások, partnerhatások és a féltékenységre adott destruktív kommunikációs válaszok közvetítő szerepe. Western Journal of Communication, 78(5), 586-611. doi:10.1080/10570314.2014.935468
Hypatia. (2018). Compersion: Poliamória a féltékenységen túl. Middletown, DE: Szerző.
Knobloch, L. K., Solomon, D. H., & Cruz, M. G. (2001). A párkapcsolati fejlődés és a kötődés szerepe a romantikus féltékenység megélésében. Personal Relationships, 8, 205-224. doi:10.1111/j.1475-6811.2001.tb00036.x
Sheff, E. (2014). A poliamoristák a szomszédban: Több partneres kapcsolatok és családok belseje. Lanham, MD: Rowman & Littlefield.
Veaux, F., & Rickert, E. (2014). Több mint ketten: Gyakorlati útmutató a poliamoriához. Portland, OR: Thorntree Press.
Wieselquist, J. (2009). Interperszonális megbocsátás, bizalom és az elköteleződés befektetési modellje. Journal of Social and Personal Relationships, 26(4), 531-548. doi:10.1177/0265407509347931
Winston, D. (2017). Az okos lány útmutatója a poliamóriához: Minden, amit a nyitott kapcsolatokról, a nem-monogámiáról és az alternatív szerelemről tudni kell. New York, NY: Skyhorse Publishing.