Az ünnepek általában az összejövetelek egész sorát foglalják magukban, a meghitt vacsoráktól a céges mulatságokig. A beszélgetések puszta száma még az extrém extrovertáltakat is arra készteti, hogy egy Netflixes éjszakáról fantáziáljanak. Mégis, a buliknak nem kell az időjárás-jelentések és a munkahelyi helyzetfrissítések végtelen körét jelenteniük.
A legtöbb eseményen számos személyiségtípussal találkozhat, és a small talk kihívást jelenthet vagy elbűvölő lehet. Tanulja meg, hogy melyik társalgási stratégiát kivel érdemes alkalmazni, és lehet, hogy az üres fecsegésen túl olyan beszélgetésbe kezd, amit valóban élvez.
A nárcisztikus
Típusos beszélgetések:
“Ó, utazott? Hadd meséljek el mindent a legutóbbi utazásomról … és a gyerekeimről … és a munkámról.”
A világközéppontú típusoknak megvan a képessége arra, hogy bármilyen beszélgetési témát monológgá alakítsanak. Másrészt viszont mindannyian eshetünk áldozatul annak, hogy magunkról fecsegjünk, amikor idegesek vagyunk.
Hogyan is van, az önérdekű társalgók kiválóan kitöltik a kínos csendeket, így amikor úgy érzi, hogy belefáradt a beszédbe, ők lehetnek a tökéletes beszélgetőpartner.
A legjobb válasz:
Ha egy önimádót kell hallgatnia, két dolgot tehet: Sodródj az árral, vagy vonj be másokat is a beszélgetésbe.
Az első esetben lassíts és figyelj oda nagyon. Tegyen belőle hallgatási gyakorlatot. Tegyél fel kérdéseket, keress olyan elemeket a történetéből, amelyek iránt érdeklődhetsz.
A második esetben nézd meg, hogy egy harmadik felet is rá tudsz-e csábítani, hogy csatlakozzon a beszélgetéshez. Egy háromoldalú beszélgetésfolyam minden érintett számára kifizetődőbbnek bizonyulhat.
A Downer
Típusos beszélgetés:
“Tetszik itt az étel? Nekem túl fűszeres, de hát a fűszereket soha senki nem állítja be helyesen. Egyébként is, ki főz fűszeres ételt a tömegnek? Ez a hó iszonyatosan unalmas. Egy örökkévalóságba telt, mire ideértem.”
A lehangolónak a világ egy sivár hely, tele örökös igazságtalanságokkal. És ő is hajlamos lehet arra, hogy a szomorúságot vagy a sötétséget találja meg abban, amit te is megosztasz vele.
A legjobb válasz:
Kifejezd az empátiát és a bajtársiasságot, ahol csak tudod (például: “Hű, úgy tűnik, nehéz napod volt!”). De kerülje el, hogy belemerüljön a rosszkedv örvényébe, vagy hagyja, hogy a beszélgetés túl sokáig sodródjon a mérgezés tengerében.
“Nagyon könnyű a negatívumokon és pletykákon keresztül kapcsolatot teremteni, de álljon ellen ennek a kísértésnek” – javasolja Daniel Post Senning, az Emily Post Intézet szóvivője, az etikett doyenne dédunokája. Inkább ajánljon fel néhány gondolatot arról, hogy mit élvez a partin.
A kapcsolattartó
Típusos beszélgetés:
“Sarah, találkoztál már Iannel? Épp a belvárosi szoborprojektjéről beszélt. Ian, ismerd meg Sarah-t – imádja a szobrászatot. Ó, és ott van Michelle!”
A nagyszerű kapcsolattartók olyan beszélgetési utakat teremtenek, amelyek nélkülözik a csevegést, és a közös érdeklődési körök felismerésének képessége a házigazda álma.
A túlbuzgó kapcsolattartók viszont tönkretehetik az embert, és egyik beszélgetésből a másikba rángatják, mielőtt még esélye lenne bármi értelmeset megtudni. Egy családi összejövetelt is hálózati eseménynek érezhetünk tőlük.
A legjobb válasz:
Élvezze a szórakozást, de legyen tisztában azzal, hogy mikor áll készen arra, hogy egy beszélgetésbe belenyugodjon, ahelyett, hogy belerángatják a következőbe – és a következőbe.
Fejezze ki elismerését, majd tegyen egy egyszerű kérést. Például: “Nagyon kedves tőled, hogy felajánlod nekem ezeket a bemutatkozásokat. Teljesen lenyűgöz ez a beszélgetés, amit most Jane-nel folytatok. Megkereshetlek, ha végeztünk?”
A kérdező
Típusos beszélgetés:
“Szóval, hogy megy a kapcsolatotok? Összeházasodtok? Miért nem? Nem akarsz gyereket?”
A mások iránti érdeklődés kimutatása a jó társalgó jellemzője, de a kérdező túl messzire megy.
A számtalan és tolakodó kérdéssel a kérdező másokat védekezésre kényszerít. Ritkán veszi észre a testbeszédet – például a keresztbe tett karokat, a szemkontaktus hiányát, az összeszorított ajkakat és az összevont szemöldököt -, amely kellemetlenséget jelez.
A legjobb válasz:
Ha kérdezővel kerül szembe, csak mosolyogjon, ne siessen a válaszadással, és ne féljen visszautasítani a tolakodó kérdéseket. Nem baj, ha azt mondod, hogy “Ó, erről a témáról most nem igazán beszélek”. Vagy: “Ezen még el kell gondolkodnom.”
Egy kis könnyed humorral is válaszolhat: “Te jó ég, de kíváncsi vagy. Mindezeket az információkat a többi vendégtől is megszerezted?”
A mindentudó
Típusos beszéd:
“Láttad a Downton Abbey utolsó évadát, ugye? El tudod hinni, milyen szoros párhuzamot mutat azzal, ami a Közel-Keleten történik?”
A mindentudó úgy vezeti a beszélgetéseit, hogy feltételezi, te már mindent láttál és olvastál, amit ő. Ettől kissé tanácstalanul érezheted magad, amikor fogalmad sincs, miről beszél.”
A legjobb válasz:
Mondd le a nyomást, amit esetleg érzel, hogy mindent tudnod kell valami számodra ismeretlen dologról, és csak kezdj el kérdezősködni: “Tudod, én még sosem láttam ezt a sorozatot, de úgy tűnik, mindenki imádja. Miről szól?” Vagy: “Mostanában alig töltöttem időt újsággal. Nem tudnál felvilágosítani róla?”
A végén talán megtudsz valamilyen aktuális eseményt vagy kulturális korszellemet, ami új számodra. Az is lehet, hogy örömödre szolgál, ha egyszerűen csak hallgatod, ahogy valaki más beszél, miközben te lazítasz egy kicsit.
A pom-pom lány
Típusos beszélgetés:
“Imádom ezt a sálat! Gyönyörűek a színei. Várj csak, te csináltad? Milyen fantasztikus – művész vagy?”
A Cheerleaderek kiválóan értenek ahhoz, hogy már az első pillanattól kezdve meleg kapcsolatokat teremtsenek, és ez teszi őket kedves beszélgetőpartnerekké, különösen, ha egy olyan partin vagy, ahol nem ismersz senkit. De ha túlzásba viszik a lelkesedésüket, akkor nehéz lehet valódi beszélgetést kezdeményezni.
A legjobb válasz:
Légy kegyes. Ne feledje, hogy a csodálkozó megjegyzések áradata azt jelezheti, hogy valaki ideges. Koncentráljon arra, hogy megnyugtassa beszélgetőpartnerét, esetleg viszonozzon egy-két bókot, majd terelje a témát kevésbé öntudatos területre. Valószínűleg mindketten sokkal jobban fogják élvezni a beszélgetést, ha úgy érzik, hogy egyenrangú alapokon állnak.
Hogyan legyünk nagyszerű partivendégek
Olvassa el Debra Fine-nal, a The Fine Art of Small Talk szerzőjével készített interjúnkat, amelyben további tippeket kaphat arról, hogyan lehet nagyszerű parti társalgó.
Élményes élet | Mi a jó általános szabály, ha partibeszélgetésről van szó?
Debra Fine | Vannak, akik természetes kapcsolattartók, de igazából mindannyian lehetünk ilyenek, akár félénkek vagyunk, akár nem. Ahelyett, hogy a beszélgetés csak rólad szólna, inkább tekintsd a beszélgetést lehetőségnek, nem pedig tranzakciónak.
Egy másik jó tipp, hogy legyél őszinte, ne pedig hízelgő. Ha őszinte vagy, azt az emberek észreveszik. Néha elég, ha csak mosolyogsz és barátságos vagy. Az, ahogyan állsz, ahogyan pozitív energiát árasztasz, nyitást jelenthet valakinek arra, hogy beszélgetésbe elegyedjen veled.
Egy őszinte bókot adhatsz, és azt egy részlettel követheted. Például: “Örömmel hallottam az afrikai utazásodról, mert tetszik, ahogyan elmesélted a szállodáról szóló történetet”, vagy “Tetszik az overallod, mert ez a szín jól áll neked.”
EL | Vannak olyan emberek, akik hajlamosak leginkább kitűnni egy partin?
DF | Vannak, akik vendéglátó viselkedést tanúsítanak, és ez más, mint a csatlakozó. Én annak a híve vagyok, hogy vállalom mások kényelmének terhét, ahogy egy házigazda tenné. Ez talán negatívan hangzik, de valójában nagyszerű dolog.
Tegyük fel, hogy megnézek valakit a buliban, aki csendben van, és odamegyek hozzá, hogy beszélgetést kezdeményezzek, hogy az illető jól érezze magát azzal, hogy megkérdezem, milyen más bulikat látogat meg ebben a szezonban. Lehet, hogy másokat is bevonok a beszélgetésbe.
Ez a vendéglátó viselkedés, amikor gondoskodsz arról, hogy mindenki jól érezze magát. Másokat is bevonni a történeteidbe nem csak udvarias, hanem csodálatos módja annak, hogy megismerd őket. És hidd el, a házigazdák ezt nagyon értékelik, mert akkor nem csak rajtuk múlik minden.
EL | Fel kell-e készülni egy partira, a beszélgetés szempontjából?
DF | Mindenképpen érdemes felkészülni. Úgy kell bemenni, hogy van két-három dolog, amiről beszélgethetünk, jégtörők, amiket a hátsó zsebünkben tarthatunk. Az ünnepi partikon például megkérdezheted az embereket arról, hogy mit szeretnek a legjobban az évnek ebben az időszakában, vagy milyen családi hagyományokat szeretnek az ünnepek környékén. Megkérdezheted, hogy mit várnak a következő évben. Ha az üzleti életről beszélnek, megkérdezheti, hogyan hatnak rájuk az ünnepek.
Egy dolgot azonban ne feledjen. Nem használom a “nyaralás” kifejezéseket idegenekkel szemben, mert nem tudhatod, hogy bizonytalan gazdasági helyzetben vannak-e. Nem mindenki engedheti meg magának, hogy nyaralni menjen. Tehát jobb megkérdezni, hogy mit terveznek például az új évben, mint megkérdezni, hogy van-e közelgő nyaralásuk. Ha minden más nem sikerül, maradj a filmeknél vagy a tévénél, mint témánál.
Gondold át, miről tudsz beszélni, és ne légy lusta egyszavas válaszokat adni. Ha van néhány jégtörő ötlet a zsebedben, akkor jó sportolónak és gyakran remek beszélgetőpartnernek tartanak.
EL | A nyaralás említésén kívül vannak más témák, amelyeket érdemes elkerülni?
DF | Nem kérdezem meg az emberektől, hogy mivel foglalkoznak. Számomra ez olyan dolognak tűnik, amit mindenki kérdez, és unalmas. Ehelyett azt kérdezem: “Mi foglalja le?”, és ők válaszolhatnak, ahogy akarnak. Vannak, akik a munkájukról beszélnek, de mások talán az önkéntességet vagy a gyerekeiket említik, és a beszélgetést abba az irányba terelheted, amit ők választanak. Hagyd, hogy a másik vezessen.
EL | Mi történik, ha véletlenül megbotlasz?
DF | Ismerd el. Ha egy ismerősödről van szó, udvariasan megkérdezheted, hogy “Hol van ma este a férjed?”, és aztán megtudhatod, hogy válás van készülőben. Ahelyett, hogy meghátrálnál és témát váltanál, ismerd el, de ne foglalkozz vele. A másik személy a testbeszédén keresztül adja majd tudtodra, ha beszélni akar róla. Ha nem, akkor azt mondhatja, hogy “sajnálattal hallom”, és ha témát vált, kövesse a példáját. Rajtad múlik, hogy vállalod-e a vigasztalás terhét, mert te követted el a baklövést.
De általában nem teszek fel olyan kérdéseket, mint a férjről szóló. Ehelyett inkább nagyon nyitott kérdésekkel szoktam kezdeni, mint például: “Mesélj, mi újság veled?”, mivel ezek általában nagyon semlegesek.
EL | Mit gondolsz, mi a leggyakoribb hiba, amit az emberek elkövetnek, amikor a társalgásról van szó?
DF | A beszélgetést teniszmeccs helyett ütőketrecnek tekintik. Az emberek ellustulhatnak, és csak állnak és válaszolnak a kérdésekre, és nem vállalnak felelősséget a beszélgetés fenntartásáért. Ehelyett legyél jófej, és adj valamit, ami összeköt minket. Ha megkérdezem, hogy vagy, ne csak annyit mondj, hogy “remekül”, és várd a következő kérdést. Ehelyett mondd azt, hogy “Remekül. Megpróbáltam megnézni a House of Cards utolsó részeit a következő évad előtt. Te is nézed?”, vagy talán: “Remek. Épp most fejeztem be a lekvárfőzést az összes rokonomnak, úgyhogy úgy érzem, jóval előrébb tartok”. Adj okot arra, hogy az emberek kapcsolatba kerüljenek veled.