Elmehettem volna anélkül, hogy észrevették volna, hogy valami baj van. De nem. Elszúrtam.
Hétfő: Dühös voltam anyámra. Egyike a mindennapos veszekedéseimnek vele. Fél órát késtem a suliból és migrénem van. Nagyon dühös vagyok. Szóval elvesztem a kontrollt és írok néhány verset tömeggyilkosokról, konkrétan Jeffery Dahmerről, Ted bundyról, stb . Egyet felolvastam hangosan. Ne kérdezzétek, hogy miért csináltam ilyen retardált dolgot. Mindegy, elküldtek az igazgatóhoz. Azt mondja, hogy nem fog megbüntetni, de megmutatja a szüleimnek, akik holnap találkoznak vele (egy orvos depressziót diagnosztizált nálam, és a szüleim/iskola tudják). Mondtam neki, hogy a szüleim kurvára ki fognak akadni. Őt nem érdekli. Egyiküket sem érdekli. Abszolút senki nem érez irántam semmit abban a kibaszott iskolában a csalódáson és bosszúságon kívül. Ők mást mondanának neked. Hazudnak. Csütörtök: A düh egy része szomorúsággá változik. Ötödik órára már nem működöm annyira, hogy jól tudjak gondolkodni. Az óra közepén megvágom magam, és összevérem a dolgozatomat. A tanárnő elküld az irodába. Azt mondják, hogy anyukámmal kell mennem, apukám helyett, akit sokkal jobban szeretnék, különben hívják a mentőket. Mondtam nekik, hogy csak rosszabb lesz, de nem érdekli őket. Bevonszol a kórházba, én pedig 8 órát várok, hogy hazamehessek és végre aludhassak egy kicsit, amit sosem tudok, mert korán kezdődik az iskola, én pedig a nagymamámnál maradok egy órányira.
Péntek: Anyukám hazudik, és azt mondja, hogy jönnek páran a kórházból, és el kell mennem hozzá. Mondom neki, hogy nem akarok, de eleget fenyegetőzik, úgyhogy nem vesződöm tovább vitatkozni. Soha nem jönnek. Ez vezet mostanra. Őszintén úgy érzem, hogy megölném magam, ha lenne rá lehetőségem. Anyám egyre csak ront a helyzeten, és nem hagyja, hogy elmenjek tőle. Mindenkit utálok a suliban. Ideges, tudom. De ez az igazság.
Úgy érzem, tennem kell valamit. Például kiosonni az erdőbe és felakasztani magam. De tudom, hogy nem fogom megtenni. Továbbra is egész nap aludni fogok, magamba fojtom az érzéseimet, és valami hülyeséget csinálok, ami pár hétre elbaszza az életemet. A körforgás nem fog megállni. Csak azt akarom, hogy megálljon. Vagy meg akarom ölni magam, vagy meg akarom változtatni az életemet. Mindkettő túl nagy erőfeszítésnek tűnik.