私がヴォドゥについて初めて知ったのは、7歳くらいの時でした。 母が私を友達の家に遊びに行かせてくれたのですが、その時、母自身の遊びに行った時の思い出が少し蘇りました。 「母は私にコートを着せながら、「ドアの後ろにほうきがあるか、テーブルの上にキャンドルがあるか、探していたのよ。 「そうすれば、ここがヴォドゥの家だとわかるのよ」。 彼女は、その兆候を指折り数えて見抜いたことを、とても誇らしげに話してくれた。 「鶏の足にも気をつけてね。
その後、私の家では、ヴォドゥに関する会話が頻繁に行われるようになった。 母は、私の祖父がオベア（母からすると黒魔術を意味するが、ほとんどは精神的な癒しの実践である）で足を失った話など、自分の子供の頃の話を私たち兄弟に聞かせてくれたものだった。 母は、近所の人が猫に変身して、雨を受けるためのバケツの中を泳ぎ回ったという話も聞かせてくれた。 また、ある朝、バラバラになって発見された男の話もあった。 彼は夜になるとハエに変身し、誰かが玄関の鍵に呪いの糸をかけるまで、近所の人たちからお金を奪っていたのです。 数日後、ベッドで真っ二つになっているのを近所の人が発見した。 私はその話を魅力的だと思い、もっと聞きたいとせがみましたが、母は常にヴォドゥがいかに強力な悪であるかを私に思い出させ、ヴォドゥに近づかないようにと警告していました。 その本当の美しさを知ったのは、ずっと後になってからです。 ジョア・ソウザ /
「汝、ウォドゥをするな」というのが、私の幼少期のルールだけではありません。 私はセブンスデー・アドベンチストの厳格な家庭で育ちました。 聞き覚えがあるとすれば、トランプ政権の数少ない黒人メンバーで、元GOP大統領候補のベン・カーソンと同じ宗教だからかもしれません。 彼の著書『Gifted Hands』には、彼の波乱万丈の子供時代が綴られており、外科医としての成功は、母親の几帳面な育て方のおかげであるとされています。 母は私たち兄弟の育て方を、ソーニャ・カーソン式に模範を示しました。 週に一度の読書感想文、繰り返し練習する算数、限られた時間のテレビ……ごく普通の親のやり方です。 でも、金曜日の日没から土曜日の日没までは、聖なることだけを考えるようにと言われた。 私は「謙虚に行動する」ことを期待されましたが、それは私以外の人間には当たり前のことでした。 聖書に恋をして、聖句を暗記し、毎日読むことを期待された。
私は学部生時代を通してセブンスデー・アドベンチストの学校に通いました。 制限することが、天国と幸福への唯一の道であると、仲間から教わりました。 若い頃の社会生活は、誰が一番懺悔できるか、誰が一番貞淑で純粋でいられるかを競い合うようなものだと感じていました。
歳をとるにつれて、私は自分の内面世界の「悪」とされた部分に興味を持つようになりました。 好奇心が強ければ強いほど、そう思っている自分に鞭打つようになりました。 「不快感は必要なものだ」と思いながら、快楽に次ぐ快楽を否定し、至福や充実感を味わう前に、本質的に死んで天国に行くのを待っていることに気づかなかったのです。
小さなことが起こり始めたんだ。 小さな愚かなことが。 1週間、2週間と教会を休んだり。 1ヶ月間、毎日の献金を忘れ、安息日に世俗的なことをし、目立つ化粧をするようになりました。 それから、時々友人とお酒を飲んだり、金曜の夜に出歩いたり、牧師に挑戦したりと、他のルールも破るようになりました。 その度に、私は泥まみれになり、罪人になったような気がしました。 私は、自分のルールに縛られない自分、あるいはその小さな箱の外にいる自分を知らなかったのです。 20代半ばになると、私は深く不幸になり、気まぐれで知り合いのいないシカゴに引っ越した。 窓のない違法なアパートに座りながら、なぜこんな決断をしたのだろうと考えた。 怖かったんだ。 2016年4月23日、その暗いアパートで一人、ヴォドゥが私を見つけるまで、私の恐怖は私を凍らせ続けた。
日付をググるのはやめていい。 ビジュアルアルバムを見逃したら縁を切ると脅す姉の主張がなければ、見るつもりもなかったのですが。 でも、観たんです。 ビヨンセの特徴である芸術性と正確さに圧倒されるだろうと思いながら、スイッチを入れた。
研究し、再視聴し、また研究する気になるとは思ってもみませんでした。 オリシャとオリについて、そして、黒人は神話の中に存在するだけでなく、自分たちだけの神話を持っているということを知った日でした。 オシュンやオヤという言葉を検索すると、黒檀の肌を持ち、富貴な衣装をまとったゴージャスな黒人女性の写真が画面いっぱいに出てきて、私は少し涙を流した。 ヘラやアフロディーテの写真は、力強く、甘やかされ、崇拝される存在として描かれているのを見たことがある。 私のような容姿の人間が、同じようにどこかで崇拝されるとは、決して、想像していなかった。 私は、公式に震撼させられた。
私の研究は、私が聞いて育った復讐と悪の物語の多くと矛盾していました。 私は多少反抗的な子供でしたが、母が私をヴォドゥーから遠ざけることに異議を唱えたことはありませんでした。 大衆文化の中で私が目にするヴォドゥのイメージは、圧倒的に否定的なものばかりでした。 ヴォドゥは恐怖と結びついているだけでなく、恐怖そのものだったのです。 ブードゥー教の人形、毒薬、人間の生け贄などのイメージがありました。 母や私の周りの文化は、ヴォドゥをキリスト教の反対語として教えていました。 私はキリスト教徒でした。 私はキリスト教徒で、光の中で育ちました。
しかし、調べてみると、ヴォドゥは西アフリカで生まれ、何世紀にもわたって実践されてきたことがわかりました。 ヴォドゥンの実践者が率いる奴隷の反乱や、奴隷所有国がこの宗教を悪魔的で愚かなものとして描くための協調的な努力を開始したことも知りました。 ヴォドゥは善でも悪でもなく、広大なものであることを知りました。 それまで、私はヴォドゥを魔術だと思っていましたが、もっと大きなものであることを知りました。 ヴォドゥは、私が初めて出会った宗教で、この世に善悪をもたらす自分の力を認めざるを得ないものでした。 悪事をなすりつけるような悪魔は存在しないことを知ったのです。
私の修行はとてもシンプルなものでした。 ロウソクを灯して、先祖に語りかけるのです。 母や祖母に好きなことを話すんです。 時には、執筆や瞑想の間、部屋の中に落ち着いた存在を感じるためにキャンドルを灯すこともありました。 たまに、先祖から受け継いだレシピで作った夕食を少し食べたり、甘いものが好きなのは遺伝なのでキャンディーを食べたりして、先祖にお供えをしていました。 そして、ヴォドゥの神々との体験談を話してくれる修行者たちと会うようになり、勇気を出して、私が直面している状況に必要なものを与えてくれる神々を導いてくれるよう先祖にお願いしたのです。 変化をもたらすオヤ。 愛にはオシュン。 葛藤を解決してくれるオグン。 これらのお願いは、私が何を望んでいるのか、そのために何が必要だと考えているのかを具体的に示すよう、私に促したのです。 オリシャや祖先との共同作業には戦略が必要で、私が育った丸暗記型の服従とは対照的でした。 その自己肯定感によって、私は人生の大半を占めていた最後の恥を捨てることができ、ようやく本当に生きることができるようになったのです。 私はキリスト教の洞窟から大いなる彼方へと足を踏み出し、目が慣れてくると、ようやくリラックスすることができました。 何年も前から感じていた探検への憧れは、自然なことだったのです。 ヴォドゥは、私を支配するのではなく、私を導くための霊的な道具を提供するためにあるのです。 ヴォドゥの本質は、すべてを包含しているため、いつでも完全に理解できるわけではありません。 ヴォドゥを実践することは、コントロールを放棄し、自分の力を受け入れることです。それが、私が選挙、COVID-19、そしてこの政権の最後の4年間を乗り切る唯一の方法なのです。 私は、自分の力をコントロールしようとするのをやめ、自分の才能に導かれるようにしなければなりませんでした。 その力の中に、私はかけがえのない平穏を見つけたのです。
内なる力を見つけるには勇気と信念が必要ですが、自分の偉大さを理解することで信じられないほどの平穏もあります。 ヴォドゥとその神話に出会ったとき、私は自分の力を発見しました。 それは誰もが通る道ではありませんが、誰でも自分の偉大さを受け入れることを学ぶことができます。 自分の本当の可能性がどこに行くのか、自分ではほとんどコントロールできないけれど、とにかくそれを信じようと思ったとき、あなたはリラックスしてその道を楽しむしかないのです」