Alai

妊娠がわかったのは2週間前

まだ5週と3日であまり進んでいなかったのですが。

家族に妊娠を知らせるために塩生地のオーナメントを手作りしたのですが、それがダメで作り直したんです。

ある母親の喪失の物語が、どのように愛の物語に変わったかについて、ここで読んでみてください。

私は、3歳の娘が「クリスマスに欲しいもの：ドールハウス、おもちゃと本、新しい服、2020年8月にお姉ちゃんになること」と書かれた看板を持っている写真を撮りました。 私の赤ちゃんはケシの実の大きさでした。 そして、オレンジの種。 そして、一人目のときと同じように極端に早く吐き気をもよおすようになりました。

12月10日の午後1時40分に最初の予約をとり、翌週に超音波検査の予定を入れました。 しかし翌日の午前7時にトイレに行くと、大量の出血がありました。

The Bad News

診察室で先生が血液検査を持って戻ってくるのを待っている間、私はずっと、もしかしたら自分はまったく妊娠していないのではないかと思っていました。 生理が遅れているだけかもしれない。

妊娠を望んでいなかったからではなく、赤ちゃんを失うことを知るよりも、偽陽性であることを望んでいたからです。

「指を通しただけでは、私の髪のかたまりを人々が見ることはないのでしょう。

その後、看護師が注射を打ちに来ました。「それは流産ということですか」と尋ねると、彼女は「そう、赤ちゃんがいなくなったのよ」と答えました。 息ができないような感じがして、ずっとそんな感じでした。 今でも少し時間をおいて考えてみると、そう思います。

喪が明けて

家族に話すかどうか迷いましたが、話すことにしました。 いろいろな反応がありました。

でも、何度も何度も返ってきたのは、こんな反応でした。 「あなたは若いし、もっと産む時間はある。 でも正直なところ、妊娠期間が長かろうと、再挑戦が可能だろうと、私は気にしませんでした。 あるお母さんの流産後の生活については、こちらをお読みください。

私は一晩中泣いていました。 赤ちゃんを失ったこと、美しい終わりのない陣痛が続いていること、妊娠を救うためにできることは何もなかったからです。 臨床的に「ティッシュをトイレに流すように」とアドバイスされ、その夜、娘を保育園に迎えに行き、いつも通りの生活をしなければならなかったので、泣きました。

自分の体が私を裏切ったような気がします。 SNSを見ると、性別の発表、妊娠の発表、赤ちゃんの誕生など、私に起こるはずのことが、周りの人に起こっていて、不公平だと思います。 でも、私がすごく腹が立つのは、「まだ先のことだから、悲しむ必要はない」と言われていることなんです。 4370>

流産を経験した女性には、妊娠初期であろうと初期であろうと、私たちの喪失感はリアルなものなのです。 私は本当にそう思っています。 自分のペースで悲しむのが当然で、悲しいから、打ちのめされたからとバカにされるべきではないと思っています。 なぜなら、私は自分の赤ん坊を失い、その赤ん坊との、そしてその赤ん坊のための計画を失ったからです。 私の痛みは、それがどんなに早く起きたとしても、本物です。 だって、私は幸せだったのだから。 4370>

流産後に必ずしも見えてこないもの

流産の話というと、普通はその恐ろしい出来事について聞きますよね。 しかし、その後についてはどうでしょうか。

人はおそらく、私が指を通したときに挟んだ髪の毛の塊を見ることはないでしょう。 太陽が昇り始めていることに気づくまで、一度に何度も何時間も目を覚ます夜もありません。 疲労感や痛みを隠すのが上手になったからです。

でもね、流産は恥ずべきことでも、決して話してはいけないことでもないんです。 よくあることなのです。 あまりにも頻繁に。

時間が経てば、もっと楽になると思います。 でも今は、「やめろ」と言われることなく、自分なりに悲しんだり、痛みを感じたりするのが当然です。

自分のせいではない、自分にできることは何もなかったと理解できるようになるために、努力しています。 でも、妊娠に失敗して、とてもとても悲しいです。 悲しませてください。