地下鉄の駅でセキュリティチェックを受け、ボディチェックをする女性警察官がそのたびに、くすくすと笑いながら「Aap itne patle kyun ho? “と言っているのを想像してください。 (なぜそんなに痩せているの？”と言いながら、後ろの女性があなたの体をじっと見ています。 これは私の話です。
そうです、私は痩せています。 病気ではありません。 よく食べますが、痩せています。 そしてそれが、私が人生で最も長い間抱えてきた謝罪の言葉です。
デブシェイミングが一般的であることは本当です。 それについて多くのことが語られてきました。 しかし、ボディ・イメージの話になると、太らない人の人口が極端に少ないことを忘れがちになります。 そして、インドでは、誰もが、配偶者の有無や体重など、何でも質問することができ、それを経験した人は、悲惨な結果になることがあります。 いいえ、私の家族からではありません。 痩せているというレッテルを貼られた最初の明確な記憶は、保育園のクラスでのことでした。 その日のことは、今でも覚えています。 その瞬間は！？
私がその女の子に引き渡されるとき、先生は「私は痩せているから、もっと食べさせなければならない」と言いました。 教師はいつも正しいと信じていた4歳の子どもにとって、それはとてもショックなことでした。 恥ずかしいと思いました。 178>
それが、この武勇伝の始まりでした。 私には二人の姉がいますが、その姉は当時痩せていました。 90年代前半のことだ。
幼少期で最も記憶に残っているのは、おじさんやおばさんが、「お母さんに食べさせてもらってないのか」と嘲笑しながら聞いてきたことです。 今振り返ると、これは母親、つまり私たちの場合は両親を辱める方法でもあったのです。
当時の小さな町では、誰もボディシェイミングという概念について知らなかったはずです。 人々は一般的に社会の概念に従って生きていた。 そしてこのことは、私の両親にも悪影響を及ぼした。 だから、食卓では「もっと食べなさい」が口癖だった。 幸いなことに、姉たちはしばらくして体重が増えました。 しかし、私はそうならなかった。 そして、旅は続いた。 両親はそのことをよく聞いていた。 そして、「どうしてうちの子はこんなに痩せているのか」という重要な質問とともに、医者に連れて行かれたことを、私は鮮明に覚えています。 人前で服を脱ぐことにした理由
友人の母親は、私が痩せていることを理由にあだ名までつけていました。 そして、あらゆるところから侮辱されるようになりました。
では、繊細な少女はどうなるのでしょうか。 毎回、彼女の中の何かが破壊されるのです。
私は自分の体を憎み始めた時期がありました。 初対面の人の前では、自分を隠すことを覚えました。 もちろん、私の友人は私を辱めることはなかったので、私は彼らと一緒にいることを好みました。
それは繰り返され、とても強く、ある時、私はソーシャルメディアで男の子とチャットするようになり、数ヶ月間話をしたことがあります。 私の写真を送るのを2年間拒否していました。危険だと思ったからではなく、自分が醜いと思ったからです。
そう、自分が醜いと固く信じていた時期があったのです。 ボディシェイミングを受けながら生活すると、そうなるのです。
心の底には、自分は他人より劣っているという傷跡が残っているのです。 若い女の子につきまとう、ストーカーのように、いつでも現れてすべてを台無しにしてしまう傷跡です。
今振り返ってみると、なぜウエストの大きさがそんなに重要だったのだろう？
いつもあと5kgはあるはずの私の体重は、「よく頑張っているね」と言われるようなものだったのでしょうか。 すべてうまくいっている。 あと5キロ増やせば完璧だ」
私の学歴はどうなのでしょうか。 10代の頃から何年も続けてきた社会奉仕活動はどうでしょうか。 全国紙のために書いた詩はどうでしょう。
私が戦う理由はどうでしょう。 優しさについてはどうでしょうか。 大陸を越えて育んできた友情はどうだろう。 しかし、いつも「あと5kg」のところで煮詰まってしまう。
まるで、私が何をやっても足りないかのように。 十分」という言葉は、悪夢のようにあなたを苦しめます。
もう少し人生を見てみると、あなたを貶めるようなことを見つけるのが好きな人もいることに気づきました。 社会は、謝罪しながら生きている女の子を愛しているのかもしれません。 そして、私は本当に謝罪とともに生きることを学びました。 自分が十分でないという罪悪感。 羞恥心から身を隠すようになりました。 自分の体を憎み、他人より劣っていると感じるようになりました。
今、私はそれを乗り越えて成長しました。 私は自分の恐怖と恥に取り組んできました。 不必要でありながら、とても重い恥。 私は何もしていないのに、恥ずかしかった。 どこにでもあるような恥ずかしさ。 心の底では、自分は決して十分ではないと確信していたので、最高の自分を見せることを止めていた恥。