嘘つきに対処する際に習得すべき最も重要な点は、あなたの感情的な反応です。 嘘つきの行動は必ずしも変えられませんが、自分がどう感じ、どう反応するかは変えることができます。 状況に対する感情を変えることを学べば、より多くの選択肢が見え始めます。
状況に正直になれば、とにかく相手の行動よりも自分の幸せが大事だということに気づくはずです。 嘘をやめてほしいという動機は、自分が不幸にならないためです。
Change begins with Awareness
嘘つきや感情の問題に対処するための最初のステップは、「気づき」です。 気づきがあれば、嘘つきにも動揺することなく対処することができます。 まずは、どうして嘘つきになるのかを理解することから始めましょう。
私たちの社会的条件は、ある程度、嘘つきになるように私たちを訓練してきました。 ある意味では、それは私たちに要求されているのです。 人々がどのように社会化されているかを意識すると、あなたの期待は変化します。
このことは、あなたが嘘を容認したり、それに同意したりすることを学ぶということではありません。 ただ、それに対する感情的な反応をしなくなっただけなのです。 誰かが他の人や状況によって訓練されたためにあなたに嘘をついたことを認識すると、あなたはそれを個人的に受け止めなくなります。
Reasons we become liars:
- We learn to lie in order to be polite and respected: まず手始めに、私たちは礼儀正しくあるために嘘をつくことを学びました。 子供の頃、親戚や友人を訪ねたとき、たとえ嫌いなものでも、夕食に出されたものは何でも食べました。 もし本当に嫌いなものであれば、テーブルの下から犬のところに滑らせて、食べたように見せかけたかもしれません。 ホストから「食事はどうでしたか」と聞かれたら、礼儀正しく、どれだけ美味しかったかを伝えました
- 私たちは罰を受けたり傷ついたりしないように嘘をつきます。 小学生の頃、放課後に友達の家に遊びに行った時のことです。 ガレージの屋根に登って、草むらに飛び込むのが格好の遊びのひとつでした。 午後になって友人の母親が帰宅し、私たちに午後は何をしていたのかと尋ねました。 私たちは、屋根から飛び降りたことは言いませんでした。
- 私たちは信頼と忠誠を築くために嘘をつきました。 子供たちが遊んでいて何かを壊した場合、それを隠そうとする。 遊んではいけないもので遊んでいても、本当のことは言いません。
子供の頃、遊んでいて花瓶のようなものを壊しても、友達や兄弟に言わないように約束した。 親が花瓶はどうしたのかと聞くと、「知らない」と答えました。 親に嘘をつくのは、友達の信頼と忠誠心を保つためだったのです。 もちろん、親はそう簡単にあきらめない。 通常、子どもは親の質問のプレッシャーに屈して、最終的には真実を話すものだ。 これによって、友人との忠誠と秘密の約束が嘘になってしまうのです。
私たちは意識することなく、合意の衝突の中に自己を閉じ込めてしまったのです。 親に嘘をつくことで、友人との秘密の約束を守るか。 あるいは、両親に真実を告げ、友人との忠誠が嘘になったか。
強迫性嘘つきの嘘のテクニックの例：
- 権力者に嘘をつく
子供の頃に親に嘘をつくことを学ぶと、その後の人生で他の権力者に嘘をつくことにつながる。 会社の上層部が新しい方向性やプログラムを提案したとき、あなたは自分の本当の考えを伝えますか？ それとも、黙っている方が楽だし、自分の給料を左右する権力者と対立することもないだろうか。 たとえ意見を求められたとしても、それを否定することは非常に理にかなっています。 言葉を濁し、自分の懸念をほのめかすだけなら簡単です。 相手の権力や感情的な反応によっては、完全に口をつぐんでしまうかもしれません。
もしかしたら、あなたは上司と自由に話せる関係かもしれませんし、それは素晴らしいことかもしれません。 しかし、その上司の上にいる副社長やオーナーに対して、同じように自由に話すことができますか。 ほとんどの人はそうではありません。 正直な意見」を述べると、その行動は不適切とみなされたり、政治的な自殺とみなされたりすることが多い。
問題のマイナス面を正直に評価しても、感情的な反応をせずに対処できる企業文化は多くない。 自分の感情に100％の責任を持たない人たちの動揺は、何らかの形であなたの責任となります。
また、公平に見て、自分に影響を与えるマイナス面を、感情的な反応に左右されずに正直に評価できる人は稀です。
- 強迫性嘘つきは、人の気持ちを傷つけたくありません。 あるカップルがレストランに座っていて、魅力的な女性が通りかかったとします。 パートナーが “Do you think she’s pretty? “と聞いたとき、男性は何と答えるでしょうか。 男は「彼女はゴージャスだ」と言えるだろうか。
非常に安心できる女性と一緒にいるのであれば、彼は正直になれる。 もし彼女がとても安全な女性のふりをしたなら、彼は正直になることもできる。 (彼女のセキュリティについて嘘をついた)彼はまた、しばらくの間ソファで寝ることを気にしないなら、正直になることができる。
男性は、気になる人の気持ちを傷つけないように、時に女性に対して嘘をつく。 また、男性は、自分を愛してくれる人たちから罰せられるのが嫌だから嘘をつくのかもしれません。 女性は同じ理由で男性に嘘をつきます。
これらの例はすべて “白い嘘” であるとして却下されるかもしれません。 これらは、機転を利かせたり、礼儀正しくするためにつく小さな嘘です。 しかし、嘘をつく動機は、利害関係が大きくなっても変わることはありません。 もし人が配偶者を裏切ったら、その人の気持ちを傷つけないために隠しますか？ もしあなたの友達が恋人と浮気をしていたら、あなたはその恋人に言いますか？
嘘をつく動機は、感情的な反応や潜在的な感情的苦痛に正比例して増加します。
- We lie when we are in Emotional Denial
何か感情を傷つけると、それを隠して大したことじゃないと言うのです。 動揺したり、悲しんだりすると、自分は大丈夫だと言います。 失恋したとき、元彼に腹を立てても、もう気にしてないと言う。 それは嘘です。
もし私たちが気にしないなら、感情的にはそれほど重要ではないでしょう。 本当に気にしていなければ、こんなに傷ついたり怒ったりすることはないでしょう。 本当はとても痛いのに、私たちはその心の痛みを避け、否定するために、「気にしない」と自分に言い聞かせているのです。 私たちは、自分が感じている感情について嘘をつき、それをなかったことにするのです。 痛みを取り除く別の方法を知らないから、気分を良くしようと自分に嘘をつくのです。
強迫性嘘つきの人に対処する最善の方法
まず、最も重要なことは、自分の期待値を管理することです。 人々がどのように社会的に条件づけられたかを意識すると、思いやりを持つ機会が得られます。 意識することで、あなたの理解は広がり、あなたの判断は解消されます。 人々が成長する過程で直面する社会化パターンを認識するために、正直で十分な意識を持ちましょう。 また、真実を語ることで生じるかもしれない結果にも注意しましょう。
社会的条件付けの程度を理解すると、なぜ人々がそのように嘘を補うのかについて、より深い理解が得られます。
人間関係では、自分の感情の半分に責任がある
自分の半分に責任を持つということは、自分がどこに嘘をついているかに気づくことです。 もしあなたが、誰かが嘘をついていることに腹を立てているとしたら、それは、その人が本当のことを言うべきだと思っているからです。
あなたは、相手が新しい行動を取り、あなたが期待する人物になるべきだと考えています。 あなたは、彼らがあなたの心の中にある彼らについてのイメージになるべきだと信じています。 彼らは、あなたが彼らにそうあってほしいと心の中で思っているイメージではありません。
Use Awareness to Deal with your Lies
他人の心の中のイメージと、その人がどうあるべきかというあなたの信念に気づくことで、あなたの信念を変える機会が得られます。 人が嘘をつくようにプログラムされている深く埋め込まれた社会的条件付けに気づくことは、他の人に対する間違った期待を捨てるのに役立ちます。 その人に対する誤ったイメージを捨て、自分の期待を管理することは、他人の社会的条件付けによる行動に対する感情的反応を解消するのに長い道のりを歩むことになります。
Why People Are Compulsive Liars
People lie lies because they have been conditioned through emotional reactions.これは、感情的な反応を通して条件付けられたからです。 感情的な反応は知的に論理的なものではありません。 それよりももっと強力なものです。 だから人は、それが論理的あるいは知的なことであるにもかかわらず、嘘をつくのである。 自分の感情や他人の感情的な反応を恐れないようになれば、人は嘘をつかなくなります。 自分の感情を恐れないようになることは、正直でいるための第一歩であり、セルフ・マスタリーへとつながるのです。
もし人が自分の感情を上手に扱うことができなければ、嘘をつくという行動を変えることを期待するのは賢明ではありません。 私は会話を広げようとしているのです。 もしあなたが嘘つきや自分の嘘に対処しようとするならば、その行動の原動力となる感情的な反応に対処する必要があります。 そのパターンが過去に学んだものであろうと、今日罰せられるという結果を恐れていようと、それは感情の問題なのです。
Boundaries with Compulsive Liars
嘘をつく人に対する感情的な反応を解消したら、境界線を作るのは簡単なことです。 しかし、だからといって、自分の感情を解消してからでないと、境界線を張ることができないというわけではありません。 境界線を張ることは、感情的な反応を解消するまで、その反応から自分を守る良い方法です。
境界線の使用は、自分が信じることに境界線を張ることも意味します。 相手の言うことを信じるのをやめましょう。
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