人は、受け取ることは、誰かが何かを与えるのと同じくらい簡単だと思うでしょう。 私たちは皆、そんなふうに単純な世界に生きていたいと思っているのではないでしょうか？ しかし現実は、誰かが何かを与えても与えなくても、私たちはいつもそれを受け取ることができません。 人が私たちに与えてくれるさまざまなポジティブなものは、すべて愛のカテゴリーに入るかもしれません。 注意は愛の形、プレゼントは愛の形、助けは愛の形など、数え上げればきりがありません。 ですから、私たちが「受け取れない」と認識したとき、本当に受け取れないものは「愛」であることを認めなければなりません。 私たちが愛を受け取ることができないのは、無条件に愛されたことがないからです。 愛には常に条件がつきまとい、受け取るのにも条件がつきまとう。 そのため、愛も受け取ることも、良いことではなく、悪いことだと感じてしまうのです。 愛の受け取り方を学ぶための最初の要素は、愛を受け取るために私たちが持っている障壁を認識することです。 受け取るのが苦手な人にとって、一番の障壁は、贈り主の動機に対する不信感です。 贈り主の動機に不信感を抱くと、自分の防御を解いたときの結果を恐れてしまい、相手から何かを受け取るために心を開くことができなくなるのです。 純粋にものを与えるには、その背後にある動機が純粋である必要があります。 受け取ることが苦手な私たちの多くは、幼少期に、純粋な方法で自由に愛を与えなかった人たちです。 彼らは代わりに私たちを傷つける。 そのため、愛が全く見えない、感じられない、あるいは、愛を与えられても（良い気分ではなく）パニックや脆弱性を感じてしまうのです。 本当の自分を愛し、評価してもらうことは、私たちは欠陥があるという両親の評決を破ることになるのです。 私たちは欠陥があるという両親の信念（私たちが採用した信念）により、両親の私たちへの接し方が正当化され、私たちは犠牲者ではなく、代わりに私たちにふさわしい程度に愛されていたと信じることができるようになるのです。 自分が本当の自分として愛され、評価されるためには、自分が無条件に愛されていたわけではないという現実を認めなければならないだろう。 本当の自分を愛し、評価してもらうためには、もしあることをしたり、感じたり、考えたりしたら、自分は無視され、見捨てられ、最も原始的な意味で、死ぬまで放置されるのではないかという恐怖を呼び起こすのです。 「愛を受け取るということは、厳しい回顧的現実に直面すると同時に、死の危険にさらされることでもある」
受け取ることができない人は、特に助けを必要とすることに苦労している。 彼らは助けを求めず、あまり助けを得られないが、それは彼らにとって助けが存在しないからではなく、世界が彼らに敵対しているように感じるからである。 自分が欲しいものを手に入れるには、一人では困難な闘いであるかのように感じているのです。 このような思い込みがあるために、助けを求めても、それが見えてこないのです。 そして、万が一、助けが提供されているのを見ても、危険な前向きの動機があると考え、不信感を抱く。 つまり、援助は援助を装った欠点以外の何ものでもないと考えるのである。
あまりにも頻繁に、愛を与えるための私たちの動機は利己的である。 私たちは、自分が得たいから与えるのです。 言い換えれば、与えることは他人から奪うことなのです。 利己主義とは、他者への影響に関係なく、自分の福祉、利益、興味だけに関心を持つことと定義されています。 利己主義とは、自然な状態ではありません。 それは、人が自分の人生に欠けているものに焦点を当て、それを確信しているときにのみ発生します。 私たちはしばしば自己愛と利己主義を混同してしまいます。 しかし、この2つには大きな違いがあります。 利己主義は、自分を愛し、自分のニーズを満たす方法を知らない人が、内なる欠乏を感じ、その穴を外的に埋めようとすることに人生を費やすときに生まれます。 利己的な人のそばで過ごすのは、とても居心地が悪いものです。まるで、その人があなたから奪い、奪っているかのように、常に感じるからです。 彼らは、自分が欲しいものを、誰かから奪うことなく手に入れたり、作り出したりする方法を知らないのです。 彼らは自分自身を愛する方法を知らないので、彼らの人生は、あなたがそれらを与えるようになることに依存しています。 もしあなたがそうしてくれないと、彼らはどうしたらいいか途方に暮れ、無力感を感じ、怖くて怒ります。 しかし、一歩下がってみると、思いやりの心は、彼らが内なる飢餓の空間から来ていることを教えてくれるでしょう。 彼らが飢えているものを奪う機会に飛びつかないことを期待するのは、飢えた子供が食べ物を盗まないことを期待するようなものです。
愛を受け取ることに苦労している私たちのほとんどは、利己的な人々の周りで時間を過ごして成長してきました。 今すぐ注意してください、最も利己的な人々は、しばしば最も無私であることを誇りにしています。 自己犠牲の人、人を喜ばせる人、助ける人は、彼らがあなたのためにすべてをやっていると信じ込ませますが、実際には、彼らは自分の欲しいものを得るためにだけあなたのために物事をやっています。 その目的は、善意であったり、恩義であったり、あるいは他のものであるかもしれません。 基本的に、利己的な人々は素晴らしい変装をするので、あなたはファサードの向こう側を見る必要がありそうです。
「自分のためにすべてを犠牲にした」と言う母親と一緒に育ったブライアン。 そのため、ブライアンは母親に対して罪悪感や負い目を感じるようになった。 母親は、自分のため、家族のために何かをしてほしいとき、しばしばその罪悪感を彼にぶつけた。 大学に進学したブライアンは、新しい生活のスタートに胸を躍らせていた。 しかし、数ヵ月後、ブライアンの母親から電話があり、「家業を手伝うために家に引っ越してきてほしい」と言われました。 ブライアンは嫌がった。 ブライアンが抵抗すると、母親はこう言いました。「私があなたを養って、服を着せて、すべてを投げ出して、あなたが私よりいい人生を送れるようにしてやったのに、どうしてこれだけは私のためにしてくれないの、あなたは本当に自分勝手ね」。 ブライアンは罪悪感と負い目から、大学をやめて実家に帰り家業を営むことになったが、結局そこで惨めな思いをした。
この例はある真理を浮き彫りにしています。 何かを得るために与えられる愛は、愛ではありません。 実際、愛にはキャッチボールや期待が伴うと人々が教えるとき、それは私たちを愛について混乱させ、愛を汚いものにしてしまいます。
私たちが愛を受け取るときにある主な障壁が5つあります。 今、あなたのためにそれらをリストアップするつもりです。
- 私たちが愛を受け取るのに障壁を持つことがあるのは、人々が私たちに物を与えると、彼らが私たちに対して力を持っているように感じ、私たちは彼らに対して脆弱になるためです。 私たちの人生の中で、人々が愛をテコにしたとき、私たちはこのように感じるのです。 愛に罪悪感や義務や負債が伴うと、私たちは愛を受け取るのに障害となります。 前回のブライアンと彼の母親のシナリオで、これがどのように展開されるかを見ました。
「ひも付き」という言葉をご存知でしょう。 このことわざは、まさに私たちが愛に対する最初の障壁について話しているものです。 誰かがあなたに何かを与えるとき、ひも付きで、それは閉塞感のように感じています。 そして本当は、たとえそれが潜在意識のレベルで起こったとしても、彼らはあなたに何かを与えて、あなたを支配する力を持ち、彼らが優位に立つことを保証しているのです。 もしあなたがこの障壁に苦しんでいるなら、あなたの世界の人々が愛をトロイの木馬のようにしたので、あなた自身に思いやりの気持ちを持たせてください。 - 私たちは価値のないものと感じているので、愛を受け取るための障壁を持つことができます。 親が私たちに愛に欠けるような扱いをしたとき、私たちは自分たちに何か問題があるという判断に至ったのです。 結局のところ、何かが本当に私たちと間違っていたのでなければ、なぜ私たちはそのように扱われるのでしょうか？ このため、我々は、誰かが愛するために十分に良いとは感じない。
- この障壁は、前の障壁と密接に関係しています。私たちは、自分がそれに値しないと考える場合、受け取ることに対する障壁を持つことができます。 愛に値するかどうかの問題がある人は、愛されるためには愛を勝ち取らなければならないとか、何かを成し遂げなければならないと考えるのです。 もし私たちが何かに値するほど何かを獲得しなかったとしたら、私たちは悪い人間で、そのために宇宙から罰を受けることになると考えます。 誰かが与えてくれる何かに値するだけのことを自分がしたのか理解できないと、パニックを起こし始めます。 愛に対する “Deserving “の壁で苦しんでいる人は、YouTubeの私のビデオ “Deserving vs. Entitlement” と “Strike Deserve From your Vocabulary “を見てください。 そしてまた、この質問を自分に問いかけてみてください。”自分にふさわしくないものを得ることの何が悪いのか？”
- 私たちは、互恵関係にはまっていると、受け取ることへの障壁を持つことがあります。 互恵性とは、相互の利益のために何かが交換されなければならないという考え方です。 互恵主義にはまっていると、愛は平等でなければならないと考えている。 愛が公平で平等であることは良いことのように聞こえますが、それは愛の仕組みに対する誤解であり、正当な理由があって行われているのではありません。 例えば、愛がレバレッジであることを恐れる人にとって、互恵主義は相手が優位に立たないことを保証し、愛を示した結果、後で相手に罪悪感を与えたり陥れたりできないようにします。 誰かが何かをくれたとき、私たちは自動的に意識的または無意識的に「お返しに何をあげればいいのか」「お返しに何を借りればいいのか」と考えるので、受け取ることにバリアがあることがわかります
- 私たちが損失を恐れるなら、愛することにバリアを持つことができます。 受け取れない理由としてよくあるのが、以前に愛する人を失ったり、誰かの愛を失ったりした経験です。 誰かに否定されたとか、誰かに引き離されたとか、愛する人を死に追いやられたとか、別れを経験したとか、そういうことであっても、私たちが経験しうる最も辛い経験のひとつは、愛を持ちながらそれを失ってしまうことです。 この体験は傷跡を作り、潜在意識のレベルでは、愛を失うよりも、まったく愛を持たない方が良いと信じています。
もしあなたが愛に不信感を抱いているなら、愛が与えられたときにそれを信頼するとは思わないでください。 信頼という考えはいい考えですが、ただ信頼しようと決めることはできません。 あなたが信用しないことを学んだのは、人々があなたを傷つけたからです。 もしあなたが「私は受け取っているこの愛を信頼しています」と言うなら、あなたは自分に嘘をついていることになり、あなたの一部は「あなたは私のことを絶対的な馬鹿だと思っているに違いない」と言うでしょう。
受け取るというリハビリ過程は、完全に、完全に透明であることから始まるのです。 与えることで何を得ているのかをOWNしてもらい、与えることで何を得ているのかをOWNすることを実践してください。 そうすることで、より安全に受け取ることができます。 また、愛以外の動機が混入しているものを受け入れるかどうかの判断もできるようになります。 動機が混在している可能性があるので注意しましょう。 相手の喜ぶ顔を見るのが本当に好きだから、でも見返りが欲しいから、というのはあり得ることです。
例えば、グラシエラが私に手作りのチョコレートを作ってくれたとします。 もし私が彼女に、チョコレートを作ってくれた本当の動機を明かし、その行為から何を得たいのかを尋ねたとしたら、彼女はただ「あなたに幸せになってほしいの」と答えたくなるでしょう。 しかし、もし彼女が本当に正直であれば、「あなたがずっとチョコレートを欲しがっていたから、いい気分になってほしいの。それに、あなたがローレンとどれだけ長い時間を過ごしているかうらやましかったから、もし私がチョコレートを作るようなことをすれば、私が彼女よりいい友達だと感じてもらえると思って」と言うでしょう。
さて、私がグラシエラに朝食を作ったとしましょう。 もしグラシエラが、なぜそれをしたのか、そこから何を得たいのかと聞いてきたら、「あなたが喜ぶと思ったから」と答えたくなるでしょう。 しかし、もし私が完全に透明であれば、「あなたがそれを好きだろうと思ったし、また、あなたが私のためにしてくれたことについて超負担を感じていたので、あなたのために何かをすることによって、その罪悪感を取り除くことができると考えた」と言うかもしれません。
人々が与えることによって何を得たいと願っているか、人々が受け取ることによってあなたに何を得てほしいと思っているか、あなたが与えることによって何を得たいのか、相手が受け取ることによって何を得てほしいのかを明らかにする癖をつけましょう。 多くの場合、たとえ動機が完全に純粋でなくても、それらの不純な動機を知ることによって、あなたは安全に、受け取ることができるようになります。
私たちは、受け取ることから目を背けている具体的な方法を認識し始めなければなりません。 私たちが受け取ることから目を背けている方法の例として、次のようなものがあります。 まず与えることでしか他人から物を得られない、人に抱きしめられると硬直する、感情的に引きこもる、話題を変えて自分から注意をそらす、などです。 人が受け取ることから目をそらす方法は、数え上げればきりがありません。 もしあなたが受け取ることが難しいのであれば、”どのように私は受け取りや愛やサポートから目を背けているのか？”と自問してみてください。 そして、”どのように私は愛を損なっているのか？”と。
重要なことは、すべての人が何らかの方法で愛を得なければならないということです。 受け取ることができなければ、裏口から受け取ろうとします。 得るためには与えなければならないと考えるのです。 だから、愛を得るために人を助けたり、愛を得るためにベストを尽くしたり、愛を得るために成果を上げたり、愛を得るために超いい人を演じたりするのである。 愛を得るために、あなたは何をしていますか？
なぜ愛を認識できないのか、なぜ愛を受け止められないのか、なぜ愛を持ち続けることができないのかがわかれば、受け取ることを学ぶには3つの基本ステップから始まります。第1ステップは愛を認識すること、第2ステップは愛を受け止めること、第3ステップは愛を持ち続けること、です。 あなたにとって最も純粋な形での愛が何を意味するのか考えてみてください。 人々が互いに愛を示す方法について考えてみてください。 愛を認識することに本当に苦労している人には、ゲイリー・チャップマンの「5つの愛の言葉」という本を読むことをお勧めします。 あなたはバードウォッチャーのようなものですが、愛のデモンストレーションのためのバードウォッチャーのようなものだと仮定します。 一日中、自分に与えられている愛を数え、記録しなければならないかのように警戒し続けるのです。 あなたが愛を認識するために、他の人の助けを求めます。 愛に気づけないとき、友人に生活の様子を観察してもらい、「これは愛だよ」「あれは愛だよ」と教えてもらうと、愛に気づけるようになることがあります。 しばらく前、私は友人に、愛に気づくための手助けを求めたことがあります。 その日、ある人が私に長い抱擁をしようと近づいてきました。 私は無意識のうちに、いつものようにそのハグに感情的な反発を覚えました。 すると友人は、息を切らしながら「それが愛だよ」と言ってくれたのです。 彼女の助けがなければ、そのしぐさを愛と感じることはなかったでしょう。
愛を取り入れるためのもう一つの側面は、自分の足りない経験を見つけ、それを得ることを自分に許すことです。 これは、普遍的な真理から始まります。 あなたは必要なもの、欲しいものを手に入れることができ、あなたは自分のニーズを満たすに値するのです。 余談ですが、あなたが他の人のためにできる最善のことのひとつは、その人が人生でどんな経験を失っているかを発見し、それを提供してあげることです。 例えば、私は「ありのままの自分でいいんだ」という体験が足りないのかもしれません。 あるいは、自分の感情を認めてもらうという体験が足りないかもしれないし、何かを達成するのを手伝ってもらうという体験が足りないかもしれないし、遊ぶという体験が足りないかもしれない。 私の仕事は、その欠けている経験をするためのステップを踏むことです。
愛を受け取るのが上手な人を観察することに時間を費やしてください。 そして、愛についての新しい、異なる意見を聞くことにオープンであり続けることで、あなたは愛を違った形で見ることができるようになります。 そうすることで、愛が愛でないものから解き放たれるのです。 愛の受け取り方を学び、愛についての洞察を得るための最良の方法のひとつは、子供を観察することです。 小さな子どもたちは、まだ愛を与えたり受け取ったりすることが自然で純粋な状態で生きています。