かつてオスカー・ワイルドが言ったように、”批評は自伝の中で唯一信頼できる形式である”。 それは、批判する人よりも、批判する人の心理についてより多くを教えてくれます。
批判はまた、ジョン・ゴットマンの有名な「黙示録の四騎士」の最初のものであり、彼はそれを使って90％以上の精度で離婚を予測しました。 他の3つはこの後に続く傾向があるため、最も虚仮威し的なものであり、石を投げつけられ、防御され、軽蔑されたパートナーはほとんど必ず批判されたと感じる。
批判は、それがあるとき、関係に破壊的である。
- About personality or character, rather than behavior
- Filled with blame
- Not focused on improvement
- Based on only one “right way” to do things
- Belittling
Criticism in close relations starts on a low key, in most cases, and escalates over time, forming a down spiral of resentaments.If you are destroyed relationships in this is when you.
なぜ批判はうまくいかないのか
この下方スパイラルでは、批判的な人々には、いつになっても明白な事実が起こりません。 批判は、積極的な行動の変化を得るためには、まったくの失敗なのです。
批判は、人間が最も嫌う2つのことを体現しているので失敗します。
- それは服従を求め、私たちは服従することを嫌います。
- それは価値を下げ、私たちは価値を下げることを嫌います。 批判的な人々は、人間の本質に関するこの重要なポイントに気づいていないようです。 評価される自己は協力し、評価されない自己は抵抗する。 パートナー、子供、親戚、友人から行動の変化を望むなら、まずその人に対する価値を示す。 8590>
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Why We Criticize Anyway
Critical people are certainly enough smart to figure out that criticism doesn’t work.
それは、批判がエゴの防衛の簡単な形だからです。 私たちは、ある行動や態度に同意できないから批判しているのではありません。 その行動や態度に何となく軽蔑を感じるから批判するのである。
批判的な人は、幼少期に世話係や兄弟、仲間から批判されることが多く、批判が特に苦痛になる年齢である。 そのため、「あなたはいい子だけど、この行動はよくないよ」というように、いくら区別してあげようとしても、自分の行動に対する批判と完全な拒絶の区別がつきません。 このような区別をするには、前頭前野の高度な働きが必要ですが、それはほとんどの幼児には無理なことなのです。 7歳未満の子供にとって、たとえ穏やかにされたとしても、時折の批判以上のことは、自分が悪い、価値がないことを意味する。
幼い子供が生き残るためにできることは、自分の面倒を見てくれる人に感情移入することだけである。 批判された幼児が感じやすいように、愛着に値しないと感じることは、生か死かのように思えるかもしれない。 だから、彼らはそれを自己批判に変えることによって、批判の大きな痛みを制御しようとする – なぜなら、自分で与えた痛みは、愛するones.8590によって予測不可能な拒絶よりも優れている
記事は広告の後に続く思春期初期までに、そのような子どもは “侵略者に識別する” ようになる – より強力な批判者を模倣すること。 青年期後期には、自己批判が他人への批判に拡大します。 青年期には、自己批判から他者批判に完全に移行しているように見える。
自分が批判的な人間かどうかを知るのは、自分が一番遅いかもしれません。 ジョークにあるように 「私はフィードバックを与えるが、あなたは批判的だ。 私はしっかりしていて、あなたは頑固だ。 私は柔軟で、あなたは気難しく、私は自分の感情に通じていて、あなたはヒステリックだ！」
誰かがあなたを批判的だと言ったら、おそらくそうなのでしょう。 しかし、それを見分けるもっといい方法があります。 何かを落としたり、ミスをしたりしたときに、自動的に自分に何を言ったり、考えたりしているか考えてみてください。 批判的な人は通常、「ああ、バカだなあ」と思ったり、罵ったり、うんざりしたようにため息をついたりするでしょう。 あなたが自分自身にそれを行う場合は、ほとんどの場合、他の人にそれを行う。
記事は広告の後に続く批判または “フィードバック？”
批判的な人々はしばしば彼らは単に有用なフィードバックを他人に与えると思うように自分を欺いています。 ここでは、2つのdifferent.
- 批判は何が間違っているに焦点を当てて見分けるためのいくつかの方法があります。 なぜ請求書に注意を払えないのですか？
- フィードバックは、どうすれば改善できるかに焦点を当てる。
- 批判は相手の性格を悪く言うものです。 あなたは頑固で怠惰だ。
- フィードバックは行動に関するもので、性格に関するものではありません。
- 批判は相手の価値を下げるものです。 頭が悪いんだろうなぁ。
- フィードバックは励みになる。
- 批判は非難を意味する：この財政難はあなたのせいだ。
- フィードバックは未来に焦点を当てる。 私たちは、二人がいくつかのことをあきらめれば、この混乱から抜け出すことができます。
- 批判は支配しようとする。 私は何がベストか知っている。 私はより賢く、より良い教育を受けている。
- フィードバックは自律性を尊重する。
- 批判は強制的である：私はそれに同意しないが、あなたがその選択をする権利を尊重する。 あなたは私が望むことをすることになる、さもなければ私は……。 (そうでなければ、私は……（あなたとつながりを持たないか、何らかの方法であなたを罰するだろう）」
- フィードバックは強制的ではありません。 私たちは、私たちの両方にとってうまくいく解決策を見つけることができると思います。
しかし、あなたが怒っていたり憤慨したりしている場合、あなたが提供するフィードバックは、どのように言っても批判として聞こえてしまうでしょう。 それは、人は意図ではなく、感情のトーンに反応するためです。
コアバリューからフィードバックをするには：
- どうすれば改善できるかに注目する。
- パートナーや子供の性格ではなく、自分がどうしたいかに注目する。
- 自信をなくすのではなく、変化を促す。
- 誠実に援助を申し出る。
- 相手の自主性を尊重する。
- 思い通りにならないと罰したり愛情を失ったりする衝動を抑える。
タバコが健康に与えるのと同じくらい批判はあなたの関係にとってつらいものです。 もしあなたが批判的な人なら、それがあなたの関係を台無しにする前に、批判する衝動を絶対に抑えなければなりません
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