Alai

体重を大幅に減らすと、いろいろな変化が起こります。 そのため、このような「痒いところに手が届く」ような感覚を味わうことができます。

このトピックに関する私のポッドキャストエピソードをチェックして、減量について誰も教えてくれないことについてもっと聞いてみてください

Your body won’t look like what you imagined it would

This is obviously completely dependent by the individual, amount of weight loss and places they carried their weight. 私は個人的に私の体重のほとんどは私の中央部と腕（私の腕は周りに24だった！）に運ばれ、一部の人々は彼らの下半身の体重のほとんどを運ぶ一方で、

私が最初に体重を落とし始めたとき、私は私の体が変化するのを見てとても興奮しました。 健康的な体重になったらどう見えるか、思い描くようになりました。 私の「新しい」体がどのようなものになるのか、空想しながら。 私は子供の頃から太っていたので、典型的で健康的な20代の若者のように見えるという見通しが、私にとってどれほど刺激的であったかは想像できると思います。 私は、それが多くの時間を費やして考えたようには見えないかもしれないという事実に全く気が付きませんでした。 肌のたるみが気になり始めたのです。 ある時点から、体重が減るたびに、その場所にさらに余分な皮膚が現れるようになりました。 目標体重に近づくにつれ、それは大きな問題となり始めました。 ベッドに横たわりながら、鏡を見ると、瞬時に緩んだ皮膚に目が行ってしまうのです

鏡の前に立って、皮膚を持ち上げたり横にしたりして、皮膚がないときの自分の姿を想像することさえありました。 これが私の体の実際の姿なのだ」と思うのです。 緩んだ腕の皮はずっと巻けるし、横向きに寝るとお腹がプヨプヨしてシワができる。 友人から「キレイになったね」と褒められると、緩んだ肌を見せて応えていました。 私は愛する人からこのような肯定的なコメントを聞くのをやめ、内面的には、彼らが見ている服の下の自分の体について、どれだけ悪いと感じているかを考えることに置き換えました。

これは、私が293ポンドだったころに想像した体とは、かけ離れたものです。 自分がこうなるだろうと思っていたものを手放し、肥満と減量によって今のような体になってしまったという現実を受け入れるのは、大変なことでした。 毎日、自分が何をしたかを思い知らされるような体に閉じ込められているのだから、これは自業自得だと思うようになりました。 肥満であろうと、大量の皮膚の緩みがあろうと、自分の体を体重闘争に関連した形で見るのは永遠に続くのだろうと、自虐的な考えを持ちました。 体重の問題と戦っていない人のように見えることはないだろうし、それが自分の選択のせいだと知るのはつらいことです。

私は今、精神的に良い環境にいます。 自分の考え方やネガティブなセルフトークを変えようと努力してきました。 そのしわは、自分の運命と思えるような未来から、自分が戦って戻ってきたことを示すものだと気づきました。 この体がいかに強く、有能であるかということに感謝するようになったのです。 緩んだ皮膚は決して私を拘束しないが、私が背負った体重は常に私を拘束することを知った。 たとえ、その皮膚が一生私の体に残ることを受け入れず、私が一生懸命働いてきたことを永久に思い出させることを拒否しても、私はそれが起こったことを受け入れたのです。 私は自分がしてきたことすべてを誇りに思い、百万年経っても、過剰な皮膚と健康を肥満と交換することはないと知っています。

People will want to talk about your weight loss

It starts out as awkward at first, then becomes rewarding and then can sometimes be downright irritating.

I was heavy, being the center of attention or topic of conversation was uncomfortable. 特に自分の体重に注目されるのは、一番避けたいことでした。 当時も、誰もそのことを話題にしませんでした。 太っていることは、部屋の中の象のようなものです（ダジャレではありません）。 誰もそのことに触れず、誰もそれについて尋ねません。

想像できますか？ おい、だから、私はあなたが今年いくつかの体重を増やした参照してください」、「私は最後にあなたを見たので、あなたは大きく見える！」、「あなたはそんなに太るために何をされていますか？”

減量、一方、別の話であるあなたのお気に入りの有機および非gmoブランドを50％までオフにしています。 誰もがそれについて議論し、尋ね、祝福したがります。 自分自身についての会話を避けるために全力を尽くしてきた人にとって、これは本当に不快なことでした。 最初はかなり嫌でした。 私にとって、すべてのコメントや会話は基本的に私が私の体重が得ることができたコントロールの外にどのように肯定された。 私の内部ダイアログは、 “ええ、私は知っている。 私は本当に、本当に前に重かった。 私はそれを取得します。 というものでした。

彼らが言っているのはそういうことではないのですが、自分の体重が疫病のように避けられる話題であることに慣れたとき、それをみんなとオープンに話すのは楽しい経験ではありませんでした。 お祝いのつもりでも、注目されるのは本当に不愉快でした。 また、自分の外見を褒められることにも慣れていませんでした。 私にとって、それは異質な概念でした。 300キロ近い体重の私に、無造作に近寄ってきて「きれいだね」と言う人はいませんでした。 ずっとね。 だから、それが始まったとき、私はどう反応したらいいかわからなかった。 いつもは「ああ、ありがとう」とつぶやくのが精一杯で、すぐに話題を変えていました。 感謝の気持ちがないわけではなく、何を言っていいのかわからなかったのです。 本当に気持ちいい。 注目されることに慣れると、それが減量と健康を続ける原動力となりました。 いい気分でした。 人々は私を違ったように扱い、私が部屋に入ってくるとその存在を認め、私が何を言わなければならないか知りたがったのです。 極端な減量は、あなたをちょっとしたミニセレブに変身させるのです。 人々は常に私に賛辞を投げかけ、当時、私はそれを食べていました。 ナルシスト的に聞こえるかもしれませんが、激やせした数カ月間を振り返ってみると、私の自尊心と自信は、私を支えてくれる人たちからの後押しを必要としていたのだと、心から思います

これまで述べたように、私はずっと太っていて、自分の容姿についてポジティブなコメントをもらったことがありません。 私はいつも、自分の他の面をほめられました。 私の性格、知性、創造性、ユーモアなどです。 でも、293キロの時の自分の姿は、本当にひどいものでした。 でも、もうそんなことは思っていません。 それは、友人や家族からの注目によるものだけではありませんが、自分の見た目を好きになってもいいんだと思えるようになったことは確かだと思います。 私やあなたが、どんなサイズでも美しいと感じることに許可が必要だというわけではありません。 ただ、自分が積み重ねてきた努力が認められたというのは、とても嬉しいことでした。 そのことは、私を勇気づけると同時に、それまで低かった自尊心を高めてくれました。 ある時期から、減量についてしか話したがらなくなると、本当にうんざりします。 繰り返しになりますが、私は感謝しないとか、感謝されていないとかいうつもりはありませんが、時には、私がどのように体重を減らしたか、何を食べ、どのように料理するか、どんな運動をしているか、あとどれくらい体重を減らさなければならないか、あるいは私がどのように見えるかといったこと以外のことを話したくなることがあるのです。 私は、ほとんどの人を恨んだりしません。 結局のところ、彼らは私が今夜すでに4人の他の人と同じ会話をしていることをどのように知っていると仮定します。

Read about my top non-scale victories that was more rewarding than the scale！

It will begin to seem like all you do is talk about your weight loss.これは、あなたがすることは、減量について話すことです。 それは一種のあなたのアイデンティティの一部となり、あなたを知っている人々は常にそれを話題にするようになります。 職場でも、家族の行事でも、その他どこでも。 たとえあなたがそれを望まなくても。 あなたは「○○kg」痩せた人になり、最初の気まずい段階と同じように、また常に話題を変えようとするようになるのです。 毎日生活していない他の人たちからすれば、自分にとっては目新しくも面白くもないことで、一般的には好奇心やサポートから来るものだとわかっています。 それは常に私を悩ますことはありませんが、私は自分自身が私の体重についてではない普通の会話をすることができればと思います。

そして、そのような「忖度」は、「忖度」ではなく「忖度」なのです。 「気をつけろよ。 とか「痩せすぎはよくないよ！」、「がんばれ！」、「元気そうだね。 もう痩せることはないと思うよ！」、「今回だけこれ食べていいよ！」、「そんなに大きかったっけ？ “You look so much better now!”

なぜこれらが、大幅に体重を減らしていない人が思うほど、役に立つサポートにならないかは、自明の理だと思います。 一言で言えば、愛する人からのこれらのコメントは腹に据えかねるものであり、必要以上に個人的かつ文字通りに受け取られることを学びました。 とか、「今の私じゃダメなのか？ いずれにせよ、誰かがそれを励ましの言葉として使った結果、否定的な反応が返ってくる。 ちょっと不合理かもしれませんが、「私はまだ重すぎると思っている」というサブリミナルメッセージを、本当に忍ばせようとしているような気がします。 まあ、ありがとうございます。 以前は自分がこんなに醜いとは思わなかったけど、新しい外見を認めてくれて嬉しいわ。 もし、私が自分自身を解放したことについてクソだと感じていないなら、私は今そう思っています。 ありがとう。

私は、人から「こんなに大きかったっけ」と言われると、とても目を丸くしてしまいます。 これだけはイラッとする。 私は覚えています。 私はずっとそうやって生きてきた。 どの部屋でも一番大きい人間で、普通の店では自分に合う服が見つからず、車の乗り降りに苦労し、体重が日常生活のあらゆる面に影響を及ぼしていた。 私は覚えています。

また、これ以上痩せないと言われると、まだどれだけ太っているかを守らなければならない立場に立たされます。 その結果、私は健康的な体重ではないこと、そして実際、まだ十分に減量できる体重があることを説明することを余儀なくされました。 それは楽しいことではありません。 あなたが私のことを元気そうに見えても、私はまだ不健康なのだということを説明させないでください。 私は一生懸命働いているのに、まだそこに到達していないと言われると、自分自身を貶めるような気がします。

体重の問題に対処する必要がない人たちに対して、こうしたコメントをするつもりはありません。 このようなコメントは、体重の問題を抱えたことのない人たちに対して言うのではなく、抱えたことのある人たちがどのように感じるかを理解していないだけだと思います。 私は、これらのコメントを塩の粒で取る必要があること、彼らがお世辞と励ましのために意図されていることを理解し、次に進むことを苦労して実現しました。 なぜなら、多くの場合、私はそれを聞き、解釈し、必要以上に深く掘り下げているからです。 誰も私のことを「まだ太っている」と言おうとしているわけではありません。 そのため、私は、表面的なレベルでは「続ける」という意味で、それを維持することを学びました。

正しいことをすべてやっても、1ポンドも減らない

体重減少は、時に複雑な獣です。 多くの要因によって決定され、私たちがコントロールできないものに影響されるのです。 そのため、このような場合、”痒いところに手が届く “状態でなければなりません。 利益もあれば損失もあり、失速することもある。 毎週減量できないのは残念ですが、それが簡単なら、もっと多くの人がやっているはずです。 カロリーの摂取と消費だけではありません。 遺伝、その他の健康問題、睡眠、環境、月経周期、ストレスなど、あらゆることがダイエットの進捗を遅らせる原因になります。

体重計が動いていなくても、正しい軌道に乗っていると判断する方法について読んでみましょう

初めてそれが起こったときは飲み込むのが大変でしたが、しばらくして、それはプロセスの一部だと受け入れ、停滞はいずれ途切れると知って、トラック運転を続行することを学びました。 しかし、これはダイエットの最も苛立たしい点です。 空回りして、どこにもたどり着けないような気がしてくるのです。 私は、自分ができることはすべてやっている、体に必要なものは与えている、と自分に言い聞かせました。 そうしているうちに、体が私の努力に追いついてきたのです。 このような、「自分のために」「自分のために」「自分のために」「自分のために」「自分のために」「自分のために」「自分のために」「自分のために」「自分のために」「自分のために」「自分のために」「自分のために」「自分のために」「自分のために」「自分のために」……このように、「自分のために」「自分のため」に「自分のため」に「自分のため」に「自分のため」に「自分のため」に「自分のため」に「自分のため」に「自分のために」に「自分のために」に「自分のために」に「自分のために」をやっていることが、「自分のために」をやっていることで、「自分のために」をやっていることに「自分のため」にやっていることに気づいていない人がいます。 それが何らかの形で自分に影響を与えるまで、人々が支持するのは簡単なことです。 そのような方法は、通常、信じられないほど小さなものですが、それらに不快感を取る特定の人々があります。 その日は私の親友の誕生日で、お祝いに友人全員でディナーやバーに出かけることになりました。 彼女が誕生日に選んだレストランには、私にとって良い判断材料になるような料理はありませんでした。 実際、そのレストランは、昔からの好物ばかりを食べたり飲んだりするのを控えるだけの意志の力を持てるかというと、かなりスレスレになることが分かっていたのです。 初めてのことなので、行かないという決断をした。

これは残念ながらあまりうまくいきませんでした。というのも、彼女はこれを、私がわがままで、「ダイエット」のために彼女の誕生日に出てこないのだと思っていたからです。 私はもちろん、彼女が私の言うことを理解できないことに大層腹を立てた。 私はまだ、食べ物や酒に囲まれた状況にいる自分を信じていなかったのだ。 彼女はこれを、自分の誕生日に特別な手配をしなかった自分への当てつけだと思ったようだ。 私は彼女にも誰にもそんなことは頼みません。だから、彼女と私がもっと充実した時間を過ごせるような、別のアイデアを提案したのです。 彼女は保身に走り、健康的な食事について真剣に考えなくても、一晩だけなら外出できるはずだと言った。 彼女は、当時、私が本当にできなかったことを理解していません。 一晩で何日も何週間も暴飲暴食していたのに、また元に戻ってしまったのです。

休日の食べ物も、特定の人が、あなたが甘やかすのを拒否することに腹を立てるものの1つです。 私は彼らをFood Pushersと呼んでいます。 彼らは常に「ちょっとだけならいいよ！」「○○を食べてもいいよ！」と言ってくるので、彼らを見分けることができるようになります。 クリスマス／おばあちゃんの誕生日／イースターだから！」

まあ、ダメですね。 とりあえず、私の周りには常に誘惑があるので、家族や友人から誘惑を加えられるのはありがたくないです。 とはいえ、私はこのような状況で、特に彼らが押し付けようとしている食べ物を作った人である場合、誰も怒らせないようにする方法を苦労して学びました。 私はよく、もう食べたからとか、後で食べるからと答えます。 これは学ぶのが難しいレッスンでしたが、私は学びました…何ヶ月もの間、私が今食べている方法を説明し、守らなければならなかった後に。 砂糖や乳製品を食べていないことを説明しなければならないのは、しばしば彼らを怒らせることになりました。 そうすると、今度は私が自分の食べているものをけなしたように感じてしまうのです。 私は、自分が食べているもの、食べていないものを説明し、なぜそのような選択をするのかという質問に答えると、相手は非常に身構えることを知りました。 彼らは、私が自分たちは健康的でないと言っているのだと認識します。 これは、私ではなく、彼らの反映であり、私は時々それに対処しない方が簡単だと気づきました。

あなたは、人々がそれを行うことができればいいと言うと、「ただ時間がない」または「あまりにも忙しい」と言うと、（ほとんど激しく）イライラします。

人々がこれを言うと、それは私の時間や予定を貶めるように聞こえました。 私はあなたよりずっと忙しいんだから、あなたはたくさん時間があるに違いない、私にはもっと重要なことがたくさんある」と言われているように感じます。 健康を優先させないというのは薄っぺらい言い方だ。 自分も昔使ってたから見透かされてる。 時間を作らなければならなかった。 私の人生は止まらなかった。 痩せたいからと言って、約束や責任、締め切りがなくなるわけではありません。 それを優先すると決めなければならなかったのです。

私たちは、重要だと思うことのために時間を作り、それに基づいて選択をするのです。 私は、「忙しすぎる」と言う人には、ほとんど同情も忍耐もしません。 率直に言って、会話を続けるのはほとんど困難です。なぜなら、彼らは私が彼らに同意し、彼らの言い訳をさらに有効にして強制するか、あるいは成功への秘密の鍵のようなものを与えてほしいと思っているのがわかるからです。 どちらも私にはできません。

あなたは、無意識のうちに、食べ物の選択で人を判断し、人があなたのことを判断しているのではないかと心配し始めるでしょう

私は、自分自身が、たいてい見知らぬ人の食べ物の選択で人を判断していることに気がつきました。 意図的ではなく、意地悪でもありません。 本当に、全く意地悪ではないのです。 そのような場合、私は、そのようなことがあったし、それがどのようなものであるかを知っているので、私は彼らにどれだけ良い気分になるかを伝えることができればと思います。 知りもしない人たちのことをこんな風に考えている自分に気づくと、途端に心が沈んでしまう。 その人たちの食べ物との関係や、より健康的な選択をしようとしていて、私がその人たちを不運な日に捕まえてしまったのか、その人たち自身の健康の旅がどこまで進んでいるのかはわかりませんが、私がそのどれにも関係ないことだけは確かです。 グルテンフリーで健康的な生き方なんてどうでもいいし、そんなこと言われたくない。 当時は、なぜグルテンフリーの人は皆、自分もそうだと言う必要があるのか、いつも不思議に思っていました。 今なら、なんとなくわかります。 私はただ、学んだことを共有したいだけで、もしかしたら、私がしたように、誰かの人生を変える助けになればと願っています。

また、私があまり健康的でないものを食べたり、過去数回家族の集まりで公に断っていた誕生日ケーキを食べたり、休憩室でポットラックから食べ物を食べたり、夕食に出かけたときにサラダではなく大きなパスタ料理を食べたとき、私が痩せたことを知る人々が私の食事の選択で私を判断しているのではないのかと、時々、無意識に心配していることが分かりました。 私は時々、人が何か言う前に、自分の選択を弁護する必要を感じることがあります。 “この料理を食べるのは久しぶりだ！” 「

これは、私が自分の考えを相手に投影しているだけだということがわかりました。 食べ物との関係や、それに伴う不安感を解消するようになったので、あまりしなくなりました。 私は、軌道から外れること、体重が戻ること、私が常に「完璧」であると見られていない場合、他の人がどう思うかを心配していた。 どうでしょう？ また、誰も本当にmeans.163>

あなたは物事のために解決してきたどのくらい実現するでしょう

減量は、あなたが以前に持っていたかもしれないとは異なる人生観を与えることを学んだ。 太っていたころの自分がどれだけ人生に甘んじていたかを考えると、これは特にそう思います。 私は、より良いものを求めて努力する代わりに、自分に起こることを許していたのです。 たぶん、自信がついたのでしょう。 もしこれができたのなら、やろうと思ったことは何でもできるはずだ、と考えることです。 もしかしたら、自分らしく生きるためのセカンドチャンスを手に入れたと思うからかもしれません。 もしかしたら、人生のあらゆる面で、今、幸せで健康でありたいと思っているのかもしれない。 よくわかりません。 しかし、私が話した多くの人々にとって、これは一般的で、時にはつらい実感です。 あなたの人生のどこか（または多くの場所）で、あなたが値するよりも少ないために解決するために多くの時間を過ごしたことを知っていることは吸うの一種である。 私も含めて多くの人は、自分が得ている以上の価値があることに気づいていないだけなのです。 私は私が得るよりも多くを与えることに慣れ、これが私ができる最高のものだったと考え、私が欲しいものを求めないようになりました。 不健康な関係にとどまり、悪い友人を許容し、好きでもない仕事にとどまり、やりたいことも経験もしませんでした。 当時は知らなかったのですが、こうしたことが、暴飲暴食や自尊心の低下、体重増加をさらに助長していたのです。 というのも、そのようなことが、どのように私を今の場所、人々、経験、考え方に導いたのかがわかるからです。

普通サイズの服が買えても、似合わない服がある

自分の体に起こったすべての変化で、かつて自分が着られると想像していた服は、やはりダメなものです。 ショッピングや試着室は、昔は悲惨な経験でしたし、今もあまり楽しいものではありません。 洋服を探すのは簡単だし、品揃えも豊富ですが、肌がゆるいので、洋服のサイズがとても合わないのです。 長袖シャツはお腹にフィットするものでも、腕に余分な皮膚があるため、サイズアップしなければなりません。 脚とお尻にフィットするパンツは、お腹の皮膚が緩いので、ワンサイズ上のものを買わなければなりません。 タンクトップや半袖は絶対に避けなければなりません。 二の腕のせいで実際よりかなり太って見えるし、痩せたら体を隠す服装から解放されると思っていたのに、やっぱりそうせざるを得ないんだと思い知らされました。

大人になってから初めてワンピースを着ましたが、とても美しいと感じる一方で、腕を隠す必要があるため、探すのに悪夢のような思いをしました。

また、運動用の服は、ランニングやウェイトマシンなどをするときに、緩んだ皮膚が問題にならないよう、無駄のない高い位置にあるものでなければなりません。 しかし、私はまだ、普通の人のようにどの店にも歩いて、私の不安ではなく、私の体に服を着せることができたらいいのに、と思っています。 良い変化もあれば、そうでないものもありますが、そのすべてが私を人間として強化し、他の人間関係を強化する方法を教えてくれるものでした。 また、自分自身が成長し、より良い友人になることができたり、健康上の目標を共有し、互いに支え合うことで、友情がさらに深まった友人もいます。 肥満の私を知らない新しい友人もでき、ほとんど再出発のように感じています。

家族との関係も、より深く関わって強くなったものもあれば、私を貶め、私にプラスにならない人を人生に入れなくなり、より緊張を強いられるようになったものもあります。 恋愛関係も同じです。 私をよく扱わない人のために場所を作るのをやめたら、私をよく扱う人のために場所を作りました。 私は以前にも増して「私」であり、それが最も成熟した、尊敬に値する、協力的で愛情に満ちた関係をもたらしました。 私は過去にできなかったほど、よりオープンで傷つきやすく、愛を受け入れることができるようになりました。

私が手放した関係の中には、困難でただただ辛いものもありました。 私が手放した関係の中には、困難でただただ辛いものもありましたし、新たに築いた関係の中には、予想外のものもありました。 しかし、どちらも減量の直接的な結果であり、今の自分をどのように評価しているかということです。