Alai

私は高校のとき片思いをしていて、それが高校のボーイフレンドに変わり、私の大学時代まで一緒にいました。 私たちは6年間一緒にいましたが、悲しいことに、私はそのすべてにおいて良い彼女ではありませんでした。 ある夏、彼が軍の大学に数週間行った後、私は一緒に働いていた男性と一夜限りの関係を持ってしまい、それ以来ずっと後悔しています。 以下は、その夜以降に経験したことです。

最初は否定していました。

他の人と寝た翌朝は、罪悪感はありませんでした。

そして、耐え難い罪悪感がやってきました。

その日、私は職場で元気で、寝た相手といちゃつき、何も後悔していませんでした…ひとりになるまでは。 突然、罪悪感が押し寄せてきて、すべてが白けました。 私は彼氏を裏切ったのです。唯一寝たことのある人、私を愛してくれていた人を。

私は彼に過剰なほど親切でした。

その夜、私は叔母に電話をしてすべてを打ち明けました。 俺は完全にボロボロだった。 彼女は、「大丈夫、一度きりの間違いだから、もっと自分を磨いて、彼に感謝し、もっと彼を愛せばいいのよ」と言ってくれたので、私は自分の不倫のためにこっそり仲直りしようと、彼に大げさなしぐさをし始めました。

私は大学に戻り、学業に打ち込みました。彼は学校で忙しく、私は自分がしたことを思い出さないようにするために、自分を忙しくしました。 私は彼の顔を見ることができませんでした。 真実が顔に出てしまうような気がしたのです。

バレそうになったので、さらに嘘をつきました。

ようやく彼が週末に来てくれたとき、浮気相手からメールが来て、彼の大学が今度の週末に私の大学と試合をするので、私が試合に行けるといいなというものでした。 彼氏はそれを見て、飛び出してきて、100万回くらい質問し始めた。 私は、一緒に働いている人たち全員へのグループメッセージだと嘘をつきました。 彼は私を信じると言いましたが、私は二度とそのようなことが起こらないように厳戒態勢でいました。

私は自分のしたことを親に話しました。

わかっています。 非常識と思われるかもしれませんが、伝える必要があったのです。 彼らはそれを乗り越えるためのアドバイスをくれ、「私は大学生で、間違いは起こるものだ」と言って私を慰めてくれました。

カウンセリングに行きました。

自分の重荷で両親を疲れさせてしまったことを後悔した後、大学のカウンセリングセンターに助けを求めることにしました。 それはなんという間違いだったのでしょう。 批判せずに話せる人を希望していたのですが、彼女は筋金入りのクリスチャンで、私の不安をさらに悪化させるだけでした。 2回のセッションの後、私は行くのをやめました。

私はさらに彼氏を遠ざけました。

彼は何かが起きていると感じ、私たちを近づけようとし続けました。 私は彼をどんどん突き放していきました。

私は彼と別れようとしました。

彼と別れようとした晩は最悪でした。 彼は動揺して、卒業したらプロポーズするつもりだと言ってきました。 彼は懇願し、私は降参しました。 2845>

私は、私は若く、間違いは起こるものだと自分に言い聞かせようとしました。 私は大学生で、一度それが起こり、ひどい思いをしました。 個人的な叱咤激励は少しは効果がありましたが、やがて薄れていきました

私はクリスマスに精神崩壊しました。

家族のクリスマスパーティで、ふと見ると、彼が私の家族とビールを飲み、笑い、楽しい時間を過ごし、私がどれほどひどい状態だったか全く気づいていないのが見えました。 私は母をトイレに引っ張り込み、2時間泣き続けました。

結局、私たちは別れました。

さらに数週間後、別れは避けられませんでした。 俺だけの問題じゃなかったんだ。 彼は自分を尊重し、忠実であり続ける人にふさわしかったのです。 彼はそれを強く受け止め、私もそうしました。 彼は私の初恋の人で、彼を手放すことは私の人生のひとつの時代の終わりでした。 それは私の罪悪感を和らげるだけで、彼をもっと傷つけてしまうと思ったからです。 彼は今、美しい女性と一緒にいて、とても幸せそうです（Facebookによると）。 彼との関係を終わらせるのは辛かったし、彼は素晴らしい人だったけれど、それが正しいことだとわかっていたし、私はもう彼を愛していなかったし、私たち二人にとって前に進むべき時だったんです」

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