Alai

毛髪です。 毛髪です。 毛髪です。 どんなに取り除いても永遠に生えてくるもの。 神様は私たち人間をこのようにお作りになりました。 保温のため（私はこのために冬は全部伸ばします）、紫外線防止のため、感染症対策のために毛を生やすのです。 女子の体毛は、社会的規範に従うために努力するものです。 頭、脇、陰部、顔、腕、脚など、常に時間を割かなければならない要素なのです。 剃れば、シミができ、毛穴が大きく見える。 ワックスで処理すると、痛みに耐え、かぶれるが、プラス面は、2-3週間、つるつるになり、特に下半身は気が狂いそうなほど痒くなる – ヤバイ! 脱毛すると…まあ、じわじわと刺すようなネットリした痛みというのが正確な表現でしょうか。 血まみれ地獄! 勝てないか? なぜかというと、体毛があると異常とみなされるからです。なぜかというと、人に不快感を与えるからです。 本当に正直に言うと…そんなことはどうでもいい！

私は南アジア人で、6歳以上からです。 私は太い一本眉、長いもみあげ、そして口ひげがありました。 私はそれが理解できませんでした。 学校の他の女の子を見て、「どうして彼女たちは顔の毛がないんだろう」「どうして私だけ」と思っていました。他のクラスメートがみんな私の友達に興味を持ち、私より少ないのを見て、「どうしてだろう」と疑問に思いました。 とか、「あの年でこんなこと考えていいのか？ 私は学校を楽しむつもりだったし、ある程度はそうしていたけれど、遅かれ早かれ、私を笑いものにする発言やグループが現れるだろうとは思っていました。 母親にそのことを話すと、「ああ、気にしないで」と言われたのを覚えています。 私はママより毛深くて、ママは自分の毛を脱毛しているのに、私は「？ とか、”ママ、どうして私の方が毛が生えてるの？”とか、ママと自分の毛を比べたりしていました。 脱毛剤はあるし、身の回りにあったのに、まだ若かったから使うことができなかったので、完全に混乱していました。 というのは、私はきっと、逆境にあるような気がして、それを使うことができたはずなのですが、悲しいことにそうではなかったのです。 私はパパの遺伝子を受け継ぎました、彼は髪のある人です、そしてママはそれほどではありません。 くっそー。 しかし、私の頭髪はバッドアスです! 7075>

小学校のとき、サークルの時間になるとすごく恥ずかしかった。 ある男の子が私の隣に座るのを嫌がって、「やだやだ、あそこに座りたくない、あの人の毛むくじゃらの腕が触るからえー」と言ったのがその一例です。 みんなの前で、私はどうしたらいいかわからず、みんなの視線を浴びながら大汗をかきました。 当時、教師は何を言っていいのか、何をしていいのか、まったくわからなかったのです。 励まし、力づけ、安心感といったものがまるで存在しなかったのです。 叱っても聞かないし、何度も何度もやり返すんです。 その年齢では、すべてが異様に感じられました。 また、とても不思議だったのは、同じように髪を伸ばしている南アジア系の友人にも、批判されると思い、自分の気持ちを伝えられなかったことです。 さらに、彼らは私のことをよく知らないからバカにするだろうし、自分をクールに見せるために友達に言うのだろうと思っていました。 みんな何らかの形で好かれたいから、親友の家で何時間も遊んだ翌日、親友に逆らってでも何でもするんです。 私でさえもそのプレッシャーを感じ、常に葛藤していたのを覚えています。 小学校の頃の子供たちは、まるでYOYOのようでした。 BRUH。

11歳からは中学生になり、もっと大きな魚の山に囲まれるようになりました。 私は2週間遅れで7年生に入学しましたが、これは基準がでたらめだったためです。 私の最悪の悪夢は、私をじっと見つめる生徒たちの教室に入ることでした。 彼らが最初に気づくのは、私の顔の毛だと思いました。 想像してみてください、私の顔の毛はあなたの脳裏に深く刻み込まれ、それだけで彼らが何を言うのか、何を考えるのかがわかるのです。 自分の性格が体や顔の毛に付いているような気がしたんです。 でも、被害妄想に負けて、クラスの一番前の席に座り、固まってしまいました。 でも、2人の女の子がJOJO – Get Out Leaveを歌い始めて、それがすごく良かったんです。 その当時は本当にこの曲が大好きで、振り向くしかなかったんだけど、彼女たちは僕のことを変な目で見て微笑んだんだ。 僕は微笑み返したけど、あまり長く見られたくないからすぐに引き返したよ。 数ヶ月が経ち、友達もできましたが、私はなぜかいつも部外者のような気がしていました。 私は新しい女の子として分類されたのでしょうか？ 私は変わって見えるのでしょうか？ それはパラノイアだったのか？ もちろん、それは被害妄想であり、トラウマだったのですが、11歳の子供にとっては普通のことでした。 ITの授業で、同じクラスの男子に好きだと告白する勇気がやっと出てきたのに、直前になってパニックになってしまい、友達に告白してもらったことを鮮明に覚えています。 彼の返事は「いや、好きじゃないし、それに手に毛が生えてる」でした。 URM HELLO？ 手に毛が生えたらどうすればいいんだ？ 私はただ泣くと同時に汗をかいたことを覚えています。 そして、私の手と指の毛に気づいたので、汗をかいたのです。 それからは、黒い長袖のバギースウェットを着て、誰にも見られないように手を指の関節まで覆ってもらい、それが出てくるたびに超意識して早急に隠していました。 恥ずかしくて、いつもハラハラしていました。

8～9年生になると、天気も良くなり、女の子はスカートを履くようになりました。 私はスカートを履きたいので、足の毛を処理したいと母に言いました。 私はただ、とても脱毛したかったのです。 でも、学校の女の子が履いているような、透け感のある、光沢のある、肌色のタイツか、黒いタイツにしたかったんです。 何度もやり直した末に、彼女はついに折れて、私の毛を剃るのを手伝ってくれました。 翌朝、タイツと一緒にスカートを履くと、「DAYUUM MAMA」のように私の自信は一気に高まりました。 幸せとしか言いようがありません。 みんなに「見て！私、スカートを履いてるのよ！」と見せびらかしたくなりました。 しかし、それもつかの間、また生えてきてしまい、ママに一度しか剃ってはいけないと言われました。 100が0になるのって早いよね？

ある日、私はもう十分だと思い、あごと上唇をワックスで処理したいとママに言いました。 でも、まだ顔の他の部分の毛が目立つので、濃いもみあげも含めてジョレンブリーチ（強力なやつです）で脱色しました。 太陽の光を浴びるたびに、「なんで金髪なんだ」と言われ、「生まれつきだよ（冗談で）」と答えると、「そうか、バビシャにはないんだ」と言われ、認めてもらいたいと思うのと同時に、それをなくすために行ったり来たりするのが常だったのです。 母親との確執や、それでもコメントをもらうことはストレスでしかなかったのですが、それでも人に認められたいという気持ちが強く、自分にプレッシャーをかけていました。 近くにいる人が嫌だった。 顔を全部見られるのは嫌だけど、仕方ない。 私のことを話す人がいないか、見よう見まねで周囲が緊張する。 友達だと思っていた女の子たちから、じろじろ見られたり！？

そんなこんなで、レーザー脱毛をしなければならないくらいまで悩みました。 年頃だったと思いますが、決して安いものではありませんでした。 親がお金を出して、レーザー代を払ってくれました。 セッションが終わったとき、私はとても気分が高揚し、言いようのない幸福感に包まれたのを覚えています。 私は私の顔に実質的に毛がないことになる途中だった。 新しい女性、そしてダット! 私はただ、今日まで続けているセッションを維持する必要がありました。 私の顔には、顎と首の太い毛と、それほど気にならない場所にある薄い毛を除けば、もうそれほど毛が生えてきません。 7075>

過酷な試練は終わりを告げました。

しかし、そんな不幸な出来事があったために、私は髪があることを恥ずかしく思い、少しでも生えてきたら、もう生えてこなければならないという憎しみを持たざるを得なくなったのです。 自分のことを気にもしていない人からの承認を求めるのは、ただただ疲れるだけでした。 最悪だったのは、視線や笑い、コメントなど、すべてを内面化してしまったことです。 自由になることがどんなことなのか、わからなかったんです。 7075>

現在、私は27歳ですが、まだ毛深く、どうでもよいと思っています。 私はすべてを成長させ、脱毛したいときは、このプロセスをセルフケアの一種として利用しています。 体毛は常にそこにあり、それをどのように見るかで、その人の良し悪しが決まるのだと、受け入れるのに時間がかかりました。

• なぜ、他人にとって「異常」「不快」と思われるからといって、自分の毛を処理する必要を感じるのでしょうか？

• なぜ社会は、女の子／女性として体毛があることはタブーだと考えるように私たちを形成してきたのでしょうか？

• なぜ母親は、理由がないにもかかわらず、脱毛する必要があると言うのでしょうか？

• なぜ毛深いだけで幸せになれないのでしょうか？

• なぜ毛のない体が女性の許容範囲なのですか？

私たちの髪は、どんな人種であっても私たちのアイデンティティであり、私たちを生き、呼吸し、私たちそのものなのです。 10年以上前にこのようなことを言われていたらと思いますが、このような経験が今の私を形成しているのです。 未来の娘たちには、社会の期待に応えず、髪があることを恥ずかしく思わないでと言うつもりです。

私は毛深い未来人です。

*氏名は変更されています

Amisha Kapadiaはロンドン在住のファッションスタイリストで、自分の作品や衣服を通してストーリーを伝えることが好きな方です。 彼女は、スタイリングを通して、PoCの闘い、女性の権利、帰属意識などに関連した意義深いプロジェクトを展開することに興奮しています。 この困難な時期に彼女のはけ口となったのは、幼少期の生活の一面について書くことでした。 抹茶好きで、冒険好きで、リネンの香りが好きで、ファッションスタイリングが好きな、クリエイティブでメロウで楽しい変人です。