自分の感じていることを認識できない人がいることは、ほとんど理解できないように思われるかもしれません。 しかし、この現象は、ほとんどの人が思っているよりもずっと一般的です。 この記事では、個人が感情的に何が起こっているのかについて暗中模索してしまう理由を明らかにするために、6 つ以上の原因を提案します。
すべての感情について行うことができる安全な一般化は、それらはまったく感情としてではなく、生理的感覚として開始されるということです。 ですから、人は自分の感情体験を理解できないときでも、通常、自分に起きていることを身体的に認識しています。 そして、それは、自分の中にある奇妙なしびれという「空白」を感じているときにも当てはまります。 2820>
ですから、開いた棺の中の亡くなった親族を覗き込む無表情の目で「石のように冷たく」立っていても、明らかに感情がない状態であることを表しているのです。 さらに、無気力は文字通り「感情なし」という意味かもしれません。
では、なぜ特定の感情を識別するのが難しいか、あるいは不可能なのかを詳しく見てみましょう。 気持ちがまだ結晶化されていない。 このような場合、あなたは何かを感じ始めているのですが、まだ焦点が定まっていません。 まだ特定できるものではありません。 例えば、喉が締め付けられるような、手足が震えるような、鼓動が早くなるような、体の中に何かを感じるかもしれません。 しかし、その瞬間には、そのような身体の活性化を、それを引き起こしたものにまだ結びつけていません。
2. あなたは単一の感覚以上のものを経験しており、それらは奇妙に「融合」しています。 ここでは、あなたは一度に複数の感情に悩まされており、それらを分離したり区別したりすることができないため、混乱したように感じるかもしれません。 このテーマについては、以前に2つの記事を書きました。 “Angry Tears “は、強く感じた不公平に激怒すると同時に、非常に傷ついた状態を表しています。 一方の感情は、その刺激に対する不公平感を意味し、もう一方の感情は、それに対する無力感や意気消沈を意味します。 その結果、あなたの顔（そしておそらく体の他の部分）は両方の感情を記録します。
この出来事について私が行った2つ目の作品は、「Can You Feel Two Emotions at Once? そして、もしあなたが今まで何かについて苦い思いをしたことがあるなら（ない人はいないでしょう）、私が “bipolar emotions “と呼ぶものについて、すでに何かを知っているはずです。 そのような場合、あなたは2つの感情の間で揺れ動く可能性が高いです。 そして、感情が互いの優位性を「争う」ことは、両価性の状態だけでなく、（十分に理解できるように）先延ばしにもつながります。
3. 英語に名前がないために特定できない感情、または感情のアマルガムです。 この「What’s this-feeling？」現象は、感情に関する文献ではやや新しいものですが、ますます広まってきています。 代表的なタイトルを考えてみましょう（いくつかあります）：
“10 Extremely Precise Words for Emotions You Didn’t Even Know You Had” (Melissa Dahl, June 15, 2016);
“21 Emotions for Which Are No English Words” (Emily Elert, Jan. 4, 2013);
“40 Words for Emotions You’ve Felt, But Couldn’t Explain” (Brianna Wiest, Feb, 16, 2016）、および
“23 New Words for Emotions That We All Feel, but Can’t Explain” (Justin Gammill, June 7, 2015)があります。
例えば、インドネシア語のmaluは、ティファニー・ワット・スミスがその学術書『The Book of Human Emotions』（2016）で定義したように、「高い地位の人々の周りで、窮屈さや劣等感、厄介さを突然感じる経験」という意味である。”
あるいは、ケノプシアのような新語：「いつもは人で賑わっているのに、見捨てられ静かになった場所の不気味で寂しい雰囲気-夕方の学校の廊下、週末の明かりのないオフィス…単に空っぽではなく、総人口がマイナスで超空っぽに見える感情の残像」です。 . . .” そしてまた、オピア。 ジョン・ケーニッヒの意味的に創造的なウェブサイト「The Dictionary of Obscure Sorrows」より）
4. この感覚を味わったことがないのでは？
8歳児の不安の喚起に関するこの痛烈な描写を考えてみましょう：
It’s 8am and my heart’s racing. それは、全身が震え、過度の刺激でときどき鼓動するような、恐ろしい、全身を使った鼓動です。 一瞬、興奮を覚えたかと思うと、お腹が鳴り始め、顔が熱くなり、首が痛くなり、少しめまいがする。 呼吸が荒くなり、手のひらと頭皮には、自分でもよくわからない理由で汗をかき始めます。
そして著者は、さらにこの感情的に警戒すべき経験を記述して、次のように説明しています。 それはあなたの背後に潜んでいて、この無形のものがあなたの心臓を鼓動させ、あなたの頭を真っ逆さまにするのです。 なぜ自分はこうなのだろう」と不安に駆られます。 何が私をこのように感じさせているのだろう？ どのように私はそれを停止させるのですか？ (“Here’s What Anxiety Feels Like When You Have No Idea What Anxiety Is,” Alicia Lutes, June 2, 2015)
5. あなたは解離を経験しています：自分の感情から完全に切り離された状態です。 ある感情から効果的に切り離されたとき、あなたはその感情に対して「死んだ」ことになります。 フロイトの数ある防衛機制の中でも、解離は最も原始的なものの一つです。 そのため、解離は通常、子どもの頃に起こります。
危険を感じることから自分を理性的に説得することができず、しばしば困った状況から離れることもできないため、目の前の現実から切り離す以外に選択肢がなくなってしまうのです。 耐えがたい感情から必死に逃げるために、彼らは（たとえ無意識であっても）自分の「本質」が別の時間や場所に迷い込むように仕向けることで、外界から逃れようとします-たとえ物理的にその場に留まらなければならないとしても、です。 どこからどう見ても、あなたはもうそこにいないだけなのです。 ですから、トラウマになったり、人生の試練に耐えられなくなったりしたとき、何が起きても積極的に対処できないほど傷つきやすくなったとき、自分を守るための最後の手段は、完全にシャットダウンすることなのです。 そして、無感覚になることで、感情が麻痺していることに気づかなくなるのです。 その瞬間は、この自己防衛的な麻酔の根底にあるものを特定する能力すらありません。 そして、それはすべて自動的、つまりある意味、楽なことなのだ。
ここでの最もよい例は、最愛の長年のパートナーが自動車事故で死亡したことを、わずかな警告もなく突然知ることかもしれません。 その壊滅的な瞬間、あなたの喪失の耐え難い痛みは、あなたが受け止める能力を著しく超えてしまうでしょう。 そこであなたは、否定やフリーズといった解離を起こします。 このような悲惨な状況において、感情的な生存のための、これ以上強力なメカニズムがあるでしょうか。 心理学的に、このような現実の徹底的な回避が不可欠な場合があります。
大うつ病にも一種の麻痺があり、感情の苦痛から解離することによって、自分が落ち込んでいることに気づかない人さえいます。 さらに、強迫的で習慣的な活動で自分を「失う」人は、そうしなければ対処能力を圧倒してしまうかもしれない重荷な感情から解離するために、頻繁にそうします。
6. その感情は内部で検閲されている。 その感情にアクセスしようとしても、空白になってしまう。 私たちの多くが特定の感情を「ブラックリスト」化することを学ぶ理由は想像に難くありません。 たとえば、怒りの表現が禁止され、短気を起こすとかなりの罰を受けるような家庭で育った場合、外に向かって敵意を示すことは、大切な親の絆を脅かすことになると、ほとんど細胞レベルで学習したことになります。
子供にとって、親としっかりつながっていると感じることほど重要なことはないので、許されない感情は、何らかの方法で隠したり消したりする必要があります。 私は、セラピーのクライアントが、悲しいときにくすくす笑ったり、内心では恐怖で震えているのが明らかなのに、平静を装うのを見たことがあります。 その中で、ある参加者は、なぜ泣きたい衝動に駆られるたびに何かが「やってきて」その衝動が消えるのか、声に出して不思議に思っていました。 また、何か腹立たしいことがあって声を荒げようとすると、その衝動もすぐに消えてしまう。 親は悲しんでいいのか」と聞くと、何も考えずに「ダメ！」と言う。 そして、「親は怒りの感情を出してもいいのか」という質問にも、同じような答えが返ってきた。 明らかに、彼女は二重苦に陥っていたのだ。 自分の中でそれぞれの感情が湧き上がってくるのを感じていたにもかかわらず、彼女は非常に早い段階で、自己防衛的にその感情を消すことを学んでしまったのです。 しかし、これより一段低いレベルでは、その感情を意識するだけで、親の不承認、拒絶、放棄と表裏一体となってしまうため、この感情を経験するだけで深刻な脅威を感じ、それを完全に排除しようとする人もいます。 そうすることが、いわゆる「抑圧」なのです。 ここでは、その感情を排出できないだけでなく、それを経験することさえも許されないのです。 そのため、この人たちは、何かが表面化しようとしていることを漠然と感じても、埋もれている感情が何であるかを認識することすらできないのです。
Re-Associating or Re-Attaching to Feelings You’re Alienated From
All our defense is designed to stifle intolerable feelings of vulnerability. そして、これらの感情のほとんどは、私たちが最も傷つきやすい幼少期に端を発しています。
完全であるために、自分自身と完全につながり、他者と有意義で親密な関係を築くには、以前は否定しなければならないと感じていた感情を取り戻す方法を見つける必要があります。 さらに、感情を抑圧すると、それを行動に移しやすくなります。例えば、理不尽に人を責めたり、溜め込んだネガティブな感情を人に投影したり、ごまかしたり消極的になったり、すねたり無視したり、有害な依存症になったりします。 そして、そのような無意識の陽動作戦によって周囲の人を頻繁に疎外することで、私たちが最も必要とする、他者と有意義に、楽しくつながる関係を損なう、あるいは破壊してしまうことさえあります。
したがって、（先に学んだ脆弱性の回避とは対照的に）大人になってからは、自分自身をより「快適に」脆弱化する方法を学ぶことができることを認識することが重要なのです。 自分自身にもかかわらず、感情的なリソースを拡大している限り、私たちは、私たちが誰であるか、つまり、私たちを刺激し、私たちを悲しませ、私たちを恥じさせ、私たちを怖がらせ、私たちを辱めるものさえあることを他人に知らせても、実はそれほど危険ではないことを発見することができます」
私は、自己承認と自己鎮定の「方法」についてのいくつかの投稿を書いてきました。 そして、これらの成熟した能力が十分に発達したとき、私たちは、今まで、我慢しなければならないと感じていたことの多くを吐き出す勇気を呼び起こし始めることができるのです。 多くの人は、長い間抑圧されていた感情を掘り起こし、その感情と長い間結びついていた辛い脅威から自分自身を鈍感にするために、専門家の支援を必要とするかもしれません。 しかし、もし私たちが自分自身で、一度否定しなければならないと決めたものを取り戻そうとするなら、作家でありコミュニケーションコンサルタントであるピーター・ブレッグマンの言葉を考えてみてください：
How do you get to those feelings ? 少し時間と空間を割いて、自分が本当に感じていることは何なのか、自分に問いかけてみましょう。 少し危険な感じがするものを感じるまで、問い続けましょう。 その感覚は、おそらくあなたがそれを感じることをためらっている理由であり、あなたが今、コミュニケーションの準備ができているという良いサインです。
それは直感に反していますね。 このような場合、”li “は “li “であることを意味します。 しかし、それは経験則としては良いことです。 (“Do You Know What You Are Feeling?” May 18, 2012.)
つまり、簡単にまとめると、私たちは自分の深い検閲された感情にアクセスし、そのために意識的、心ある「スペース」を作る方法を生活の中で見つける必要があるのです。 そうでなければ、完全に生きていると感じることも、豊かで充実した人間関係を築くこともできません。
私たちは、自分自身の感情を識別し、それに対する思いやりを持つことができるようになるまでは、他の人に心から共感することはできません。 また、勘当された感情を「解き放つ」この長い時間をかけたプロセスに取り組むことで、最初は、より傷つきやすいと感じる可能性が高いということです。 しかし、この長い間眠っていた不安と一緒にいる（あるいはそこから出る）ことで、私たちは最終的に、より弱さを感じなくなり、またより強力になるのです。 . . そしてついに、かつてそうであった子供と再会するのです。
先に紹介した「怒りの涙」と「二つの感情を同時に感じられるか」という二つの投稿の他に、私の記事は今回の投稿に密接に関連しています。 トラウマと凍りつき反応：良いのか悪いのか、それとも両方なのか」、「弱くなる力」（第1部、第2部、第3部）
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