架空のジャーナリスト、アンディ・アンダーソンは2003年のロマコメの記事のために10日間で男を失うというミッションに着手し、彼女はベンを追い払うためにあらゆる手を尽くしました。 しかし、実際のところ、誰もが知っているように、別れはもっと複雑で、友人と別れなければならない場合はさらに悪化する。
友人を手放すとき、私たちはどのように知らせたらよいのかわからず、躊躇してしまいます。 これがさらに不快感を長引かせると、セラピストで友情の研究者であるMiriam Kirmayer氏は説明します。 友情だけでなく、多くの場合、共有する社会的な輪が失われることを告げるのです。 友人関係の断絶の条件そのものは曖昧だ。
子供のころは、お互いの隣に不動産を購入し、定年まで一緒にディナーパーティーを開く予定だったかもしれませんが、海外への移住、新しい仕事の開始、家族の形成といった人生の大きな転換期には、二人がまったく異なるライフステージに置かれることもあります。 突然、話すことがほとんどなくなり、お互いの日常への関心も薄れてしまうのです。
すべての良いことに必ずしも終わりが来るわけではありませんが、いつ終わりが来れば、期限切れの友情の束縛から解放されるか、現実的に考えておくことが重要です。 ここでは、友人と別れる方法をナビゲートします。
時期が来たら決める
あなたの直感は、いつ別れを告げるべきかを強く示しています。 Kirmayerは、次の3つの中心的な問題を特定することを提案しています：
信頼の欠如。 あなたは、彼らが計画を守ることを頼ることができないのですか？ 彼らは守っていない約束をしたことがありますか？ 裏切りの積み重ねや、たった一度の深い出来事で、強い人間関係の基盤である信頼が損なわれてしまうことがあるのです。 信頼はいつでも取り戻せますが、かつてMSNの人気スクリーンネームが言っていたように、信頼は失われます。 “破片を拾って怪我をするくらいなら、割れたガラスを床に置いていったほうがいい”
バランスの欠如。 私たちは皆、何時間もかけて私たちの悩みを吐き出したり、打ち明けたりする友人をもっています。 もし彼らが大きな決断をする際に、あなたを選んでくれたことを嬉しく思っているのなら、そのままあなたを続けてください。
このような場合、「自分の意見を言えない」「自分の葛藤を共有できない」と感じたら、その人が要求する時間やエネルギーが妥当かどうか、自分に問いかけてみてください。 生い立ちや宗教、性格など、その人の価値観の違いから、ある事件や出来事がきっかけで、その人の本当の価値観が見えてくるかもしれません。 もし、その価値観に違和感を覚えたとしても、まずはその価値観を否定するのではなく、その価値観に落とし込まないようにしましょう。 健全な議論というのは、お互いにとって刺激的であり、感情的になるものです。 しかし、相手の意見が特に有害であると判断した場合、相手の気持ちのために自分の基準を下げないでください。 長い目で見れば、それはあなたの幸福を危険にさらすことになるかもしれません。 Kirmayerは、最も効果的な特定のスクリプトや言語はありませんが、「私たちのメッセージが聞かれたと感じ、感情が惜しまれたと会話を残すのに役立つ特定のガイドラインがあります」と言います。 言い換えれば あなたはダメージコントロールができるのです。 傷ついたとき、私たちは非難的な言葉を使うことでコントロールを取り戻そうとします。 できるだけ、私、私たち、私といった一人称の言葉を使い、あなたたちはチームであり、分裂は必ずしも誰か一人のせいではない、という事実に焦点を当てましょう。 あなたのニーズや価値観を強調することで、友人が防衛的にならないようにします。 結局のところ、あなたの感情は正当なものなのです。 「というようなことを言うと、あなたの友人が非難されたり、攻撃されたように感じない方法で、あなたのニーズやメッセージを伝えるのに役立ちます」
人格を非難しないでください。 そのため、このような「曖昧な」表現になるのです。 その代わり、気になった具体的な行動を指摘しましょう。
他人を巻き込まない。
Keep others out of it: それはあなたのポイントをサポートするために他の人の物語を指摘するのに役立つかもしれませんが、バックアップソースで自分自身を武装するのを控える。
意思を明確にする
恋愛相手との別れでは、「もう二度と口をきかない！」「友達でいたい！」と平気で言ってしまうことが多いものです。 この場合、”ただの友達 “になることはできませんが、新しい行動様式にレッテルを貼ってみることはできます。 そうすることで、曖昧さが消え、最終的には傷心につながるでしょう。 このような場合、「ただの友達」は無理でも、「新しい関係」を示すことはできます。 その代わりに、あなたのダイナミズムをシフトしてください。 また、有機的な変化が自ら起こるようにすることもできます（毎日電話するのをやめて、代わりにグループのイベントでさりげなく会うようになるかもしれません）。 Kirmayer氏が指摘するように、これは議論であり、暴言ではないので、相手の反応に耳を傾けるようにしましょう。 「これは、会話の気まずさを和らげ、より多くの敬意を払うことができるだけでなく、今後より良い友人となるにはどうすればよいかを二人が考える助けとなり、本当に友情を終わらせる準備ができているかどうかを再評価する助けになるかもしれません」
それをオープンエンドにしておくことです。 このような場合、「私は、このようなことをするつもりはありません。 この先、再接続しようという意欲に驚かされるかもしれません。 別れ話」をするときは、”for now” “we’ll see what the future holds” “at the moment “などのフレーズを使いましょう。 しかし、もちろん、あなたが別れを決意しているのなら、相手の期待を高めてはいけません。
