Stephanie M. Sullivan, MS, LLMFT
Keywords.Of.Polyamorous Relationship (ポリアモラスな関係における嫉妬の管理)
Stephanie M. Sullivan, MS, LLMFT
ポリアモリーという考え方を初めて紹介されたとき、最初に聞かれる質問の1つは、しばしば嫉妬についてです。 ポリアモリーの人々は、どのように嫉妬をコントロールしているのでしょうか。 嫉妬することはないのでしょうか？ ほとんどのポリアモリー関係では、嫉妬はある時点で出てきます。 しかし、嫉妬は、自分の本当の悩みが何であるかを見極めるために分解することができます。 何が問題なのかを認識すれば、この困難な感情を管理することが可能です。 パートナーが他のパートナーと一緒にいるときに喜びを感じるという、コンプレックスのポイントに到達することもあります。 これは、自分のメタマーがパートナーを幸せにしていることが嬉しいからかもしれません。 この記事では、ポリアモラスな関係の中で嫉妬をうまくコントロールするためのヒントをいくつか紹介します。
嫉妬から和解に移行する際に、しばしば見逃されたり見落とされたりするステップが、何かに対して中立的な気持ちを持つということです。 もし、あなたが何かに対して頻繁に嫉妬しているのであれば、和解を感じようとする前に、中立の感覚に向かって努力する方がより現実的かもしれません。 ニュートラルな気持ち、あるいは少しでも嫉妬が減ることは、常に前進なのです。 パニック発作を起こすのではなく、パートナーが他の人とデートしているときだけ不安を感じるようになったとしたら、それはまだ進歩です。 そのような小さなステップを認識することによって前進することは、ポリアモリーにおける嫉妬を管理するプロセスにおいて不可欠なのです。
自分の嫉妬心について考えるとき、その気持ちがどこから来ているのかを探ることが大切です。 嫉妬には、考えるべき3つの部分があります。 まず、その人の疑心暗鬼や関係に対する脅威の認識に基づいて起こる心配や疑念があります。 第二に、これらの考えや心配には、感情的な要素があります。 あなたは、自分自身や自分の関係について、不安、不快、怒り、恐れ、あるいは恐れを感じるかもしれません。 第三に、自分の考えや感情にどう反応するかを選びますが、これが嫉妬の行動的要素になります（Knobloch, Solomon, & Kruz, 2001）。 あなたの反応は、嫉妬を無視すること、怒ること、パートナーと会話すること、その他多くの反応や行動があり得ます。
嫉妬は、さまざまな方法で引き起こされる可能性があります。 パートナーとメタマーのやりとりを目撃して、それが嫉妬の引き金になることもあります。 また、パートナーと恋人の間で何が起こっているのかを想像するだけでも、嫉妬を感じるかもしれません。 嫉妬がどのように引き起こされるかに関わらず、嫉妬を経験した場合は、その感情がどこから来ているのかを考え、自分自身に同調する必要があるかもしれません。 どんな考えがあって、どんな感情を抱き、どんな反応をしているのか。 誰かと自分を比べている、他の人と競争している、パートナーを失うことを恐れている、人間関係や人生においてコントロールが効かなくなったと感じている、などでしょうか？ パートナーから疎外されていると感じていますか？ 相手が他の誰かと行っている活動を見逃すことに恐怖を感じていませんか？ これらの考えや感情はすべて、嫉妬につながる可能性があります（Sheff, 2014; Winston, 2017）。
ジャーナリングは自己反省をするのに優れた方法で、外部の影響のせいにするのではなく、自分自身の感情を探り、その責任を取ることができます。 自分の嫉妬がどこから来ているのかが分かれば、パートナーと話し合い、その嫉妬を管理することができるようになるでしょう もしあなたが、自分の嫉妬がどこから来ているのかを特定したり、嫉妬を管理するのに問題がある場合、ポリアモリーを肯定するセラピストを見つけ、これらのことを探求するのを助けることが役に立つかもしれません。 また、良いポリアモリー・アファーマティブ・セラピストは、嫉妬を管理するためのツールを特定し、実践するのを助けてくれるでしょう。
Constructive communicationは、あなたが嫉妬を感じているときに使うことができるツールの1つです。 建設的なコミュニケーションは、あなたの関係を維持し、あなたのパートナー（複数可）とオープンな議論に参加することに焦点を当てています。 また、自分自身や相手に対して良い感情を抱かせることもできます。 研究調査によると、嫉妬について建設的なコミュニケーションを用いる人は、破壊的なコミュニケーション手法を用いる人よりも、人間関係に満足する可能性が高いことが分かっています（Guerrero, 2014）。 しかし、破壊的なコミュニケーション技法（怒鳴る、相手を責めるなど）は、私たちのメディア、特に人気のあるラブコメで最も頻繁に使われています（Frampton & Linvill, 2017）。 したがって、これは、私たちが嫉妬を感じているときに、しばしばさらされ、使うように「教えられる」ものである。なぜなら、私たちは学校で建設的なコミュニケーションの方法を確かに教わっていないからである。
では、ポリアモラスな関係で嫉妬を感じているとき、どうすればより建設的なコミュニケーションをとることができるでしょうか。 建設的なコミュニケーションは、自分自身やパートナーに対してポジティブな行動をとることで達成できます。 建設的なコミュニケーションの例としては、自分のためにおしゃれをして気分よく過ごすことや、パートナーに特別に親切にして、嫉妬心ではなく、パートナーに感謝していることに目を向けることなどが考えられます（Guerrero, 2014）。 建設的なコミュニケーションのもう一つの例は、単に嫉妬を感じていることをパートナーに伝え、その嫉妬とそれがどこから来ているのかについて、パートナーとオープンな議論を交わすことです。 このような会話は、パートナーがどのように感じているかに気を配り、配慮しながら行うことが重要です。 この会話には、「最近、嫉妬を感じることがあるんだ。 この文章は、相手に責任を負わせたり、相手を守りに入ったりすることなく、自分自身の感情に責任を持つことができるようになります。
嫉妬を経験したときのもう一つのコミュニケーション方法として、デデカー・ウィンストン（2017）が提唱したテクニックがあります。 彼女はそれを「ペイ・イット・フォワード」テクニックと呼んでいます。 これは、嫉妬ではなく、自分自身のポジティブな感情を促進する、建設的なコミュニケーションの一種です。 ウィンストンは、友人や家族、その他のパートナーに感謝のメールを送り、相手の好きなところや感謝しているところを伝えることを勧めています。 このテクニックを使えば、嫉妬のサイクルから抜け出せずにいるよりも、自分の人生にあるすべての良いものに感謝する気持ちになれるかもしれません。
パートナーは、あなたの嫉妬の感情について聞く耳を持ち、あなたの要求が二人の関係にとって妥当であるならば、それに応えることが重要です。 たとえば、自分のパートナーが、自分が行ってみたい新しいレストランに連れて行ってくれたことに嫉妬を感じている場合、次の週末に連れて行ってくれるようパートナーに頼むのは、まったく妥当なことです。 また、パートナーが新しい関係エネルギー（NRE）を経験し、新しいパートナーと多くの時間を過ごすことで、自分がないがしろにされていると感じている場合、そのことを伝え、パートナーとの質の高い時間を増やすよう要求することは、無理なことではありません。 しかし、もしあなたが嫉妬を感じていて、パートナーが新しいパートナーと過ごす時間を月に1回に制限するような要求をした場合、それは不合理で、他の関係に対して不公平だと思われるかもしれません。
嫉妬を感じているパートナーと直接物事に取り組む以外にも、パートナーが何をしているかだけに注目するのではなく、自分の生活や他の人と関わるように、友人や別のパートナーに手を差し伸べることもあります（シェフ、2014；ヴォー & リッカート、2014；ウィンストン、2017）。 そうすることで、パートナーが何をしているかという押し付けがましい考えが減り、よりポジティブな感情状態を作りやすくなります。 マインドフルネスのテクニックもこれには効果的で、パートナーの活動や居場所について悩むのではなく、自分自身の今この瞬間に関与するようにします。
嫉妬を感じたときにどう反応するかは、ポリアモラスな関係の可能性を探るときに重要なポイントです。 パートナーに怒鳴ったり、無礼な振る舞いをしたり、口論をしたり、嫉妬の引き金となる人に会うのを禁じたりしますか？ 暴力をふるったり、パートナーや嫉妬している人を殴ったり、突き飛ばしたり、危害を加えると脅したりしていませんか？ あるいは、あなたのパートナーにも嫉妬心を抱かせようとしますか？ もし、上記のいずれかに当てはまるなら、破壊的なコミュニケーションパターンに陥っている可能性があります（Guerrero, 2014）。 このような行動の多くは虐待にあたるため、あなたの人間関係を破壊するだけでなく、パートナーにとっても有害です。 もし、あなたがパートナーに対して暴力や暴力の脅しを行っていることに気づいたら、あなたは恋愛をする準備ができていない可能性があるので、メンタルヘルスクリニックの医師に助けを求めるか、現在の恋愛から距離を置くことが重要です。 もし、あなたに対してこれらの行動をとっている人と交際している場合は、メンタルヘルス・クリニック、家族や友人、またはNational Domestic Violence Hotline (1-800-799-7233) にサポートを求める時期かもしれません。 虐待的な関係から離れる際には、自分自身の精神的・身体的な安全を維持するためのサポートを求めることが非常に重要です。
ポリアモラスな関係では、一般にパートナーに制限を加えても、嫉妬を克服する助けにはならないことを覚えておくことが重要です。 これらの制限は、あなたが積極的にあなたの嫉妬をトリガーとそれを管理する方法を理解するために働く間、一時的でない限り、制限はさらに不信と嫉妬の高いレベルを導くだけで終わる可能性があります。 パートナーや嫉妬の引き金となるものをコントロールすることは、一般的に多動性の関係では役に立ちません。 パートナーがルールを守っているのか、それとも嘘をついているのか、そんなことに気を取られ、不信感を募らせることになりかねません。 同様に、パートナーの持ち物や電話、電子メールを盗み見ることも、嫉妬をコントロールしたり、関係内の信頼関係をより促進するのに役立つことはありません（Veaux & Rickert, 2014; Winston, 2017）。
上記のような行動も侵略的で虐待的です。 嫉妬は、虐待や支配的な行動の言い訳にはなりません。 信頼はどのような恋愛関係においても重要であり、関係満足度を予測する可能性があります（Campbell, Simpson, Boldry, & Rubin, 2010; Wieselquist, 2009）。 したがって、関係を開く前にも、新しい相手と関係を結ぶ前にも、相手を信頼できることを確認し、相手の自律性、プライバシー、境界線を尊重することが重要である。 時には、新しい相手と関係を持つ前に、誰も信頼することができなくなると感じたら、古い傷を癒すことを意味するかもしれません。 特にこの場合、古い（あるいは現在の）関係から新しい関係に荷物を持ち込まないように、ポリアモリーを肯定するメンタルヘルスのクリニシャンにサポートを求めるとよいでしょう。
また、多くの人は、パートナーが他の誰よりも自分に時間やお金を使っている限り、パートナーの他のパートナーに対して嫉妬を感じないだろうと考え、人間関係の中でスコアをつけようとするかもしれません。 しかし、このように点数をつけることは、単にパートナーの行動をコントロールする別の方法であるため、より大きな苦痛をもたらすことが多いでしょう。 また、「何日以内に会わなければならない」と決めつけているようでは、パートナーが積極的に会う努力をしていることをアピールすることはできません。 この戦略は、実際にはあなたが達成したいものとは逆の効果をもたらすことになるかもしれません。なぜなら、あなたのパートナーは、あなたと過ごさなければならない時間の長さについて憤りを感じたり、コントロールされたと感じ始めたりするかもしれないからです。
嫉妬がどこから来ているのかがわかり、自分のニーズが満たされ、嫉妬心を積極的にコントロールできていると感じたら、コンプレックスを感じ始めることができるかもしれません。 パートナーが自分の満足のためだけに存在するのではないことを理解することで、気持ちを落ち着かせることができます。 パートナーに何を期待するかという視点を変え、自分が幸せになりたいのと同じように、相手にも幸せになってもらいたいと認識することが必要かもしれません。 相手の喜びは何なのか、そしてその喜びを相手に味わってほしいのか、自分に問いかけてみてください。 もし、相手にその喜びを味わってほしくないのであれば、なぜそうしたくないのか、自分自身に問いかけてみるとよいでしょう。 その喜びが自分によるものであれ、他の誰かによるものであれ、パートナーに純粋に幸せになってほしいと思っていることを知ることで、コンパーセーションが起こります（Hypatia, 2018）。
どんな段階の関係であっても、嫉妬を感じることは自然なことです！嫉妬を感じたら、それを解消することが大切です。 嫉妬をうまくコントロールできない、パートナーが不公平だと感じる場合は、ポリアモリーを肯定するセラピストの個人セラピーか人間関係セラピーを受けるとよいかもしれません。 このセラピストは、あなたとあなたのパートナーとの関係における合意、コミュニケーション、嫉妬、その他様々な問題を解決するための手助けをしてくれるはずです。 詳しくはFinding a Polyamory-Affirmative Therapistをご覧ください！
Campbell, L., Simpson, J. A., Boldry, J. G., & Rubin, H. (2010). 信頼、関係性評価の変動性、関係性プロセス。 Journal of Personality and Social Psychology, 99(1), 14-31. doi:10.1037/a0019714
Frampton, J. R., & Linvill, D. L. (2017). スクリーンに映る緑 ラブコメにおける嫉妬の種類と嫉妬に対するコミュニケーション的反応。 Southern Communication Journal, 85(5), 298-311. doi:10.1080/1041794X.2017.1347701
Guerrero, L. K. (2014).嫉妬の種類と嫉妬のコミュニケーション反応. 嫉妬と関係性満足度 アクター効果、パートナー効果、嫉妬に対する破壊的なコミュニケーション反応の媒介的役割。 Western Journal of Communication, 78(5), 586-611. doi:10.1080/10570314.2014.935468
Hypatia. (2018). コンパージョン． 嫉妬を超えたポリアモリー. ミドルタウン、DE：著者。
Knobloch, L. K., Solomon, D. H., & Cruz, M. G. (2001). 恋愛嫉妬の経験における関係発達と愛着の役割。 Personal Relationships, 8, 205-224. doi:10.1111/j.1475-6811.2001.tb00036.x
Sheff, E. (2014). となりのポリアモリストたち 複数のパートナーの関係や家族の内側。 Lanham, MD: Rowman & Littlefield.
Veaux, F., & Rickert, E. (2014年). 二人以上。 ポリアモリーへの実践的ガイド. ポートランド、オレゴン州。 Thorntree Press.
Wieselquist, J. (2009)． 対人関係における許し、信頼、コミットメントの投資モデル. Journal of Social and Personal Relationships, 26(4), 531-548. doi:10.1177/0265407509347931
Winston, D.（2017）.「社会と個人の関係性」. ポリアモリーへのスマートガールズガイド。 オープンな関係、非一夫一婦制、代替的な愛について知っておくべきことすべて。 ニューヨーク、NY。 Skyhorse Publishing.