Alai

Hartzeer kan de essentie zijn van mens zijn, van op de reis zijn van hier naar daar, en van het komen tot diepe zorg voor wat we onderweg vinden. – David Whyte

Mijn man Marty was een gezonde 39-jarige hardloper die vlak na de eerste kerst van onze baby een plotselinge ziekte kreeg. Een virus at zijn hartspier op en stuurde hem op nieuwjaarsdag 1992 met kortademigheid naar het ziekenhuis.

Het lelijke virus veroorzaakte een massaal hartfalen een week nadat Marty op de IC was opgenomen, en chirurgen hebben hem heldhaftig gered door een Ventricular Assist Device (VAD) te installeren.

Het grootste probleem met de VAD was dat het zijn eigenlijke hart permanent vernietigde. Dat betekende dat hij een harttransplantatie nodig had, dus we werden gedwongen tot een wachtspel waarin we ziekelijk hoopten op het tragische verlies van een andere familie, zodat Marty een donorhart kon krijgen.

Terwijl we op een donor wachtten, bezocht ik Marty op de avond van Valentijnsdag.

Ik gaf hem een gigantische hartvormige ballon, en hij verbaasde me door me een Valentijnskaart te overhandigen die hij uit de la van zijn nachtkastje had getrokken. (Hij had zijn moeder gevraagd de kaart namens hem voor me te kopen – hij herinnerde me op Valentijnsdag vanuit zijn ziekenhuisbed!)

Ik dimde de lichten een beetje en wurmde me naast hem in zijn bed. Ik sloeg mijn arm om hem heen en schrok opnieuw van de manier waarop de donderende trillingen van de VAD zijn hele lichaam door elkaar schudden.

Op dat moment stormde zijn ICU-verpleegster de kamer binnen en deed de felle bovenlichten aan. Ik staarde haar aan. Waarom onderbrak ze in godsnaam ons intieme Valentijnsmoment? Omdat we een hart hadden. Een gezond, goed passend donorhart was onderweg. We hadden ons zes jaar eerder op Valentijnsdag verloofd en nu gaf het universum ons op Valentijnsdag het ultieme hartcadeau voor Marty. (Je kunt dit niet verzinnen.)

Iedereen wist van de tragische jonge vader die op een hart wachtte. Dus terwijl we wachtten op de komst van het hart en terwijl de verpleegsters zich haastten om Marty voor te bereiden op zijn transplantatieoperatie, kwamen verpleegsters, dokters, ademhalingstherapeuten en fysiotherapeuten uit het hele ziekenhuis langs om ons te feliciteren. Een Valentijnshart! Dat is zo’n goed voorteken. Na alles wat je hebt meegemaakt, wordt dit het makkelijke deel. Eindelijk was alles klaar. Marty en ik kusten elkaar vaarwel en de verpleegster reed hem de operatiekamer in. Uren gingen voorbij. En toen… En toen vertelden ze me dat het niet goed ging. Het nieuwe hart had moeite om de druk in Marty’s longen bij te houden.

Voorgoed verdwenen.

Voorgoed.

***

Uren later sjouwde ik mijn onherkenbare zelf met loodzware benen de ICU uit.

Lopen van de steriele cocon van het ziekenhuis naar een onuitgekozen leven als 30-jarige weduwe was alsof ik mezelf over gebroken glas sleepte. Het is het moeilijkste wat ik ooit heb gedaan.

***

Het kostte me langzame, moeizame, ellendige tijd om mijn leven weer op te bouwen nadat Marty was overleden. Het kostte me meer dan tien jaar om echt weer op te bloeien.

Ondanks dat ik in een cultuur leefde die me pushte om op te schieten en “weer normaal” te worden, had ik het geluk dat ik familie en een hard-core therapeut had die het konden verdragen om getuige te zijn van en te zijn met mijn ellende. Ze hebben me nooit opgejaagd. Ze begrepen dat het normale was vernietigd en dat een nieuw leven moest worden opgebouwd uit scherven.

Na verloop van tijd heb ik een nieuw leven opgebouwd, een leven waar ik zielsveel van hou.

Dat leven wordt al die jaren later nog steeds beïnvloed door verdriet.

***

Ik zal nooit dankbaar zijn dat Marty is gestorven.

En ik zal nooit dankbaar zijn dat ik heb moeten leren wat ik heb geleerd door mijn weg terug te vinden naar het leven na de dood.

Daarentegen zal ik altijd dankbaar zijn dat wij mensen gemaakt zijn om lief te hebben, en dat liefde schijnt door de gruwelijkste pijn die er is.

***

Er is veel gebeurd in de meer dan een kwart eeuw sinds ik werd opengereten door verlies. Ik heb geleerd in de duisternis van het verdriet te zitten en de angstaanjagende lessen ervan te begrijpen.

Om het geschenk van aanwezigheid dat me hielp de pijnlijkste transformatie te dragen die ik ooit heb gekend, door te geven, ben ik zelf therapeut geworden. Ik pleit voor rouw temidden van een cultuur die niet wil weten hoe hard het leven kan zijn. Ik begeleid anderen bij hun verliezen en trauma’s. Ik eer hun pijn en help hen te dragen om te helen en te leren en te groeien, in plaats van hen aan te moedigen weg te lopen van de pijn, zoals onze cultuur aanmoedigt.

Omdat ik de moed en de steun had om door mijn verdriet heen te gaan, heeft het verdriet mij van de grond af aan opnieuw opgebouwd. Omdat verdriet mij opnieuw opbouwde, bezit ik de moed om anderen te steunen om erdoorheen en erdoorheen te gaan.

En ik heb veel geleerd.

Rouw heeft mij – op de pijnlijkste van alle mogelijke manieren – over liefde geleerd.

Daarom zit ik hier op Valentijnsdag tegen je te praten, 26 jaar na Marty’s dood…

***

Ik heb mijn relatie met Marty sinds zijn dood elk jaar op Valentijnsdag op een of andere manier geëerd.

Marty gaf me altijd een dozijn rode rozen op Valentijnsdag.

Ik weet het, ik weet het. Het klinkt afgezaagd, zelfs dwaas. Maar dat was het niet.

Marty had lang gewacht om mij te vinden, en hij koesterde het om die aloude traditie van harten en rode rozen met mij te mogen delen.

Op de eerste sterfdag van Valentijn kocht ik voor mezelf een dozijn rode rozen. Ik reed naar een dozijn van onze favoriete hangout plaatsen – van hardloopbanen tot restaurants tot parken – en liet een roos op de drempel van elke plaats. Ik huilde de hele dag.

Op de tweede Valentijnsverjaardag overviel me de woede over het universum. Ik kocht nog een dozijn rode rozen en reed naar het kerkhof. Ik strooide de rozen over het grijze graniet van Marty’s platte grafsteen, en ik stampte elke laatste van die hatelijke doornige bloesems in de steen. Ik vermaalde ze tot een dieprode pulp met de hak van mijn laars terwijl ik woede in de leegte schreeuwde.

Ik heb door de jaren heen veel andere Valentijnsrituelen gecreëerd. Dit jaar deel ik mijn Valentijnsherdenking van de dood met jullie.

Dit jaar eer ik, in plaats van met een dozijn rozen, wat verdriet me heeft geleerd door een dozijn dingen te onthullen die ik over liefde heb geleerd door het verlies van mijn partner en beste vriend.

***

Verlies heeft mijn liefde verduidelijkt en rijker en dieper gemaakt. Ik wil dat jullie deze dingen over liefde weten, zodat jullie liefde ook rijker en dieper kan zijn, of je nu verlies hebt meegemaakt of niet:

1) Je zult er nooit spijt van krijgen dat je waardeert wat je hebt, terwijl je het hebt

We leren, zij het met vlagen en altijd onvolmaakt, om innerlijke wijsheid te koesteren die het uiterlijke leven vorm geeft en dienovereenkomstig het deel van de wereld verlevendigt dat we kunnen zien en aanraken. – Krista Tippett

Gelukkig voor mij had ik, voordat ik Marty vond, wat moeilijkheden in een relatie meegemaakt en daar had ik van geleerd. Dus tijdens mijn huwelijk met Marty begreep ik hoe goed ik het had. Ik waardeerde hem en ik was me bewust van mijn dankbaarheid.

Dientengevolge, ook al was ik er kapot van toen hij stierf, hoefde ik me niet af te vragen of hij wist dat ik van hem hield of niet. Ik werd niet gekweld door gedachten als: “Had ik maar geweten wat ik had toen ik het had.”

Dat wil zeggen, ik had geen spijt.

Rouw en spijt zijn niet hetzelfde. Verdriet beweegt en stroomt en geneest. Spijt is een eindeloze lus van lijden en marteling.

Wanneer je ontwaakt om je bewust te worden van het goede in je leven voordat het weg is, wanneer je jezelf toestaat om kleine vriendelijkheid en alledaagse momenten op te merken en er dankbaar voor te zijn, dan zul je weten wat je hebt voordat het weg is. En daar zul je nooit spijt van krijgen.

2) Als je van iemand houdt, maakt die voor altijd deel van je uit

Van binnen leren we kennen wie en wat en hoe we liefhebben en wat we kunnen doen om die liefde te verdiepen; alleen van buitenaf en alleen door achterom te kijken, lijkt het op moed. – David Whyte

Toen ik Marty verloor, was ik doodsbang dat ik hem zou vergeten. Ik raakte in paniek toen ik dacht dat de liefde die we deelden zou verdampen in de ether.

Zeker, veel van de herinneringen zijn vervaagd. Ik moet naar audio-opnames luisteren om me zijn stem te herinneren. Sommige details van ons leven samen zijn wazig geworden.

Maar dat is niet het hele plaatje.

Op een dag vroeg in het rouwproces realiseerde ik me dat bijna elke actie die ik ondernam werd beïnvloed door mijn relatie met Marty.

Het is moeilijk op te merken wat voor invloed een ander op je heeft als hij nog in de buurt is.

Toch kon ik in zijn afwezigheid zien dat mijn denkprocessen waren verruimd door de manier waarop Marty en ik ideeën hadden uitgewisseld. Een nu natuurlijke geest van avontuur weerspiegelde de manier waarop hij me had aangemoedigd gezonde risico’s te nemen om een vol leven te leiden. De manier waarop ik lachte om de absurditeiten van het leven was verdiept door zijn droge humor.

Al deze invloeden duren voort tot op de dag van vandaag. De indrukken die hij op mij heeft gemaakt, hebben de keuzes beïnvloed die ik heb gemaakt, elke dag dat ik verder leef. Zo blijft zijn liefde ook na al die tijd mijn leven schragen.

Laat je toe bemind te worden. Wanneer je jezelf toestaat om werkelijk van iemand te houden en bemind te worden, beïnvloeden ze de cellen van je lichaam en de opmaak van je persoonlijkheid. Je bent blijvend veranderd doordat je hen in je hart hebt toegelaten.

3) Er bestaat niet zoiets als afsluiting, en dat is maar goed ook

Wijsheid is de vorm van je leven zien zonder er ook maar één moment van uit te wissen, er overheen te komen. – Albert Huffstickler, uit “Wanda” Walking Wounded

Onze “kom-er-snel-overheen”-cultuur leert ons dat rouw een proces is dat in ordelijke stappen verloopt naar de laatste stap: afsluiting of aanvaarding. We geloven dat wanneer we “afsluiting” bereiken, we klaar zijn met rouwen en geen pijn meer zullen hebben.

Niets is minder waar.

Of je nu iemand verliest door de dood, echtscheiding, psychische aandoening, of iets anders, je komt niet “over” een verlies.

Als je steun hebt om door je emoties heen te gaan, zullen de intensiteit en de duur ervan na verloop van tijd afnemen. Maar de afdruk die de persoon van wie je hield heeft achtergelaten, wordt onuitwisbaar op je binnenste gedrukt en blijft voor altijd intact.

Wanneer iets als een herinnering of een geur of een levensovergang je raakt in het centrum van die innerlijke woonplaats van liefde, zul je je geliefde helemaal opnieuw missen. Intens. En dat is niet erg. Toen mijn zoon slaagde voor de middelbare school, verlangde ik ernaar dat zijn vader zou zien wat een geweldige jongeman hij was geworden. Vorige week nog had ik een paar ideeën waarvan ik wist dat Marty ze op een heel bijzondere manier zou waarderen en begrijpen, en ik huilde van verlangen.

Deze momenten van pijn voelen voor mij als geschenken. Ze zijn herinneringen aan de diepte waarop Marty’s liefde nog steeds in mij leeft.

Wanneer je je kunt herinneren dat verdriet, gemis en verlangen normale gevoelens zijn die niet hoeven te worden uitgeroeid, gevoelens die je kunt verdragen om te voelen, gevoelens die duiden op een diepte van liefde, dan bloeien momenten van gemis op met waarheid en betekenis.

4) De enormiteit van je verdriet is evenredig aan de enormiteit van je liefde

Ik ben dankbaar dat ik zelfs deze scherpe droefheid heb gevoeld. – Mark Doty

Er waren momenten dat ik dacht dat de angst van het verdriet me zou kunnen doden. De golven van verdriet, woede, verwoesting en verlangen sloegen me keer op keer neer.

Maar nooit heb ik gewenst dat ik Marty nooit had ontmoet.

Instinctief wist ik dat de pijn die ik voelde de emotionele manifestatie was van hoezeer zijn liefde mij had gevuld. De enige manier om die pijn niet te voelen, zou zijn geweest dat ik de diepte van onze liefde niet had gekend.

De intense pijn die door zijn afwezigheid werd veroorzaakt, onthulde de omvang van de liefde die we hadden gedeeld.

Wij mensen zijn bekabeld om lief te hebben, om ons te hechten, om elkaar nodig te hebben. Maar liefhebben is kwetsbaar zijn voor verlies. Er is geen manier om gevoelens van verdriet te voorkomen behalve je af te sluiten voor de liefde.

Stel je open om zoveel liefde te ontvangen als er op je pad komt. Liefde, werkelijk gedeeld, is elke traan waard.

5) Je hart kan een oneindige hoeveelheid liefde bevatten

De overtuiging dat vervulling gemakkelijk of helemaal niet moet komen, een overtuiging die ruïneus is in zijn effecten, want het leidt ertoe dat we ons voortijdig terugtrekken uit uitdagingen die overwonnen hadden kunnen worden als we maar voorbereid waren geweest op de wreedheid die legitiem wordt geëist door bijna alles wat waardevol is. – Alain de Botton

Ik ben elf jaar na de dood van Marty met Rod getrouwd. Zo lang had ik nodig om een echtgenoot te vinden die mijn levenservaring onbeschroomd onder ogen kon zien, wist hoe het me had geraakt, en dat ook echt leuk aan me vond.

De eerste keer dat we elkaar ontmoetten, vroeg Rod me om het verhaal van Marty te horen. Op onze tweede date, presenteerde hij me een gedicht/schilderij dat hij had gemaakt in reactie op het horen van mijn verhaal.

Rod heeft moeilijke tijden doorleefd en hij is net zo intens als ik ben na de dood. Hij vertrouwt erop dat ik volledig opensta voor het leven in het heden met hem, zelfs als Marty nog steeds in mij leeft. Sinds mijn zoon 12 jaar oud was, is Rod een onverschrokken vader voor hem, zelfs als hij weet dat mijn zoon twee vaders in zijn hart heeft.

Op de eerste Valentijnsochtend nadat we getrouwd waren, hield Rod me vast terwijl ik huilde over het verleden. Die avond liet hij me gillen en lachen toen hij me verraste met een enorme schaal gemarineerde tomaten – een decadente traktatie die ik mezelf alleen in kleine doses toestond vanwege de prijs. Hij vond zijn eigen, zowel als felrode weg in mijn Valentijnshart.

Mijn liefde voor Rod is net zo enorm als mijn liefde voor Marty.

Rod heeft Marty niet verdrongen in mijn hart, en Marty beklemtoont niet de hartruimte die ik voor Rod heb. Mijn hart groeide om een volledige liefde voor hen beiden tegelijk te bevatten.

Soms doet het bijna pijn om zoveel liefde tegelijk te voelen, een beetje zoals wanneer je gezicht pijn doet na 12 uur glimlachen op je trouwdag.

Houd je liefde niet tegen. Je hart zal uitzetten om zoveel liefde te bevatten als er op je pad komt.

6) Het is mogelijk om meer dan één emotie tegelijk te voelen

Je kunt een diepe waarheid herkennen aan de eigenschap dat het tegenovergestelde ervan ook een diepe waarheid is. – Frank Wilczek

Toen Marty stierf, kon het me niet schelen of ik leefde of stierf voor mezelf. Tegelijkertijd, toen ik naar mijn toen 11 maanden oude kind keek, wilde ik hartstochtelijk blijven leven, wat het me ook zou kosten.

De tweede Valentijnsdag na de dood van Marty stampte ik op rozen omdat ik het onrecht in het leven haatte en woedend was dat ik was achtergebleven terwijl Marty vrij van pijn was. Tegelijkertijd, terwijl ik naar mezelf keek terwijl ik de rozen vertrapte, verwonderde ik me over de intensiteit van de levenskracht die door mijn lichaam stroomde in mijn woede, en ik huilde van dankbaarheid dat ik leefde om het te ervaren.

We leren een simplistisch model van emotie in onze cultuur. We denken dat we maar één emotie tegelijk kunnen voelen. We vrezen dat dankbaarheid ons verdriet zal uitroeien, dat boosheid onze liefde zal uitwissen.

Dat is gewoon niet waar.

Emoties zijn rijker van structuur dan dat.

Net zoals je hart groter zal worden om alle liefde te bevatten die voor je beschikbaar is, zal je hart zich ook uitstrekken om veel emoties tegelijk te voelen. Voel het allemaal.

7) Ontvangen is een belangrijk onderdeel van de liefde

Kreet het uit! Wees niet star en stil met je pijn. Klaag! En laat de melk van de liefde in je stromen. – Rumi, in The Essential Rumi, vertaald door Coleman Barks

Ik ben een sterk persoon. Ik ben opgevoed om zelfvoorzienend en onafhankelijk te zijn. Bovendien ben ik opgegroeid in een cultuur die beweert dat het beter is om te geven dan om te ontvangen.

Tjonge wat was ik nederig toen Marty stierf.

Toen ik plotseling als enige ouder werd overspoeld door emoties die me dreigden te verdrinken, was een van de eerste dingen die ik me realiseerde dat ik niet in mijn eentje kon overleven. Ik moest vertrouwen op de gulle mensen om me heen voor praktische en emotionele steun.

In het begin voelde het vernederend om hulp te vragen aan vrienden en familie voor dingen als kinderopvang, het in elkaar zetten van een boekenplank, het bepalen van het testament. Ik voelde me wanhopig toen ik besloot me tot een therapeut te wenden voor steun rond de grote emoties.

Toen ik begon uit te reiken en vervolgens te ontvangen wat me werd aangeboden, realiseerde ik me dat ontvankelijkheid een vaardigheid is.

De mensen die vrijelijk tijd en energie en liefde aan me gaven, voelden zich geliefd door mij toen ik accepteerde wat ze aanboden. Veel mensen boden me hulp aan om hulp die ze in het verleden hadden ontvangen toen ze in nood waren, door te geven, en het was betekenisvol voor hen om die hulp te mogen doorgeven.

De aanwezigheid van mijn therapeut bij mij voelde als liefde. Toen ik haar steun in me opnam, breidde mijn capaciteit om de moeilijke emoties te dragen zich exponentieel uit, en zij was ontroerd.

Mensen willen helpen. Mensen hebben veel te geven. Als je met dankbaarheid ontvangt wat ze je aanbieden, neem je deel aan een uitwisseling van liefde.

8) Verbonden zijn in verdriet is een diepe vorm van liefde

We vinden in onze pijn de pijn die we allemaal delen. Door de pijn te verzachten met barmhartigheid in plaats van te verharden met angst, breidt het hart zich uit als “mijn” pijn “de” pijn wordt. Hoe vreemd het ook klinkt, als we de inzichten delen die voortkomen uit “onze” pijn, worden we beter in staat om “de” pijn te eren. – Stephen Levine, in Unattended Sorrow

Rouw op zich is moeilijk te dragen, en het kan beangstigend en overweldigend zijn omdat het verrassend intens en langdurig is.

Wanneer onze sociale hersenen in zulke nood verkeren, is wat we het meest nodig hebben begrepen te worden. Het gevoel dat onze emoties worden begrepen, is vaak het enige dat helpt in tijden van angst.

Toch leven we in een cultuur die kwetsbaarheid beschaamt en het gebruik van positief denken aanmoedigt om verdriet uit te bannen, zodat we uiteindelijk emotioneel alleen worden gelaten wanneer we het meest lijden.

Alleen zijn en niet begrepen worden in verdriet is een hel.

Wanneer mijn therapeut of vrienden of familieleden me ontmoetten in de diepte van mijn verdriet of woede of verwarring en niet probeerden me te repareren, verdiepte de verbinding die we op die donkere plaatsen deelden onze relaties met elkaar.

Het samen getuige zijn van de angst van het leven is een spirituele daad.

Wanneer je mensen die jouw verdriet en pijn kunnen begrijpen kunt toestaan om met jou de enge plekken in te gaan, zul je een verbinding voelen binnen je pijn, een verbinding die de pijn niet doet verdwijnen, maar die je helpt de pijn te dragen. Verbinding binnen de pijn is liefde.

9) Eenzaamheid is een belangrijke emotie

Wanneer inspiratie verstopt is geraakt, wanneer we ons klaar voelen om op te geven, dan is dit het moment waarop genezing gevonden kan worden in de tederheid van de pijn zelf… Te midden van eenzaamheid, te midden van angst, te midden van het gevoel onbegrepen en afgewezen te zijn, ligt de hartslag van alle dingen. – Pema Chödrön

In de jaren nadat ik Marty had verloren en voordat ik Rod ontmoette, voelde ik me ondraaglijk eenzaam. Ik verlangde naar een partner met wie ik mijn zoon kon opvoeden; ik verlangde naar verbintenis; ik verlangde naar liefde in alledaagse momenten.

Goedbedoelende (meestal getrouwde) vrienden predikten tegen me dat ik moest leren om oké te zijn met alleen zijn. Of een kamergenoot moest nemen. Of iets, wat dan ook, om me niet zo eenzaam te voelen.

Het probleem was dat het goed met me ging. Dat wil zeggen, ik leefde een vol leven – eerst volledig rouwen, dan het nastreven van een graad in werk dat ik gepassioneerd over, het ouderschap van een levendig kind dat maakte me aan het lachen, en het uitbreiden van mijn emotionele intelligentie elke dag.

Toch lagen eenzaamheid en verlangen op de loer onder de oppervlakte van elk volwaardig levensmoment.

Ik was eenzaam, EN het ging goed.

Het is NORMAAL om je eenzaam te voelen als je geen partner hebt en er wel een wilt.

Eenzaamheid is een emotie die aangeeft dat er niet aan een behoefte wordt voldaan. Het is niet iets waar je overheen komt door het weg te denken of door meer vrienden te maken.

Anthechtingstheorie toont duidelijk aan dat sociale eenzaamheid (dat wil zeggen, het soort eenzaamheid dat ontstaat door geen tijd door te brengen met vrienden, enzovoort) verschilt van hechtingseenzaamheid (het soort eenzaamheid dat ontstaat door het verlangen naar een partner). Afspreken met vrienden of een kamergenoot vinden, verzacht zelden gehechtheids eenzaamheid.

Als je gehechtheids eenzaamheid voelt, weet dan dat het goed is en dat het normaal is. Het voelen van je eenzaamheid en verlangen maakt deel uit van gezond zijn.

Het is pas wanneer je gelooft dat er iets mis met je is omdat je je eenzaam voelt, dat eenzaamheid verandert in angst en/of depressie en dan ondraaglijk aanvoelt.

Als je gehechtheid eenzaamheid voelt, zoek dan manieren om jezelf te koesteren en jezelf te troosten, want de pijn van dat soort eenzaamheid is een natuurlijk onderdeel van het leven. Jezelf de ruimte gunnen om te eren dat je je eenzaam voelt en dat je troost nodig hebt, kan het leed over het leed verzachten.

10) De natuur voedt

Eenvoudig gezegd: de aard van het leven zelf is heilig. We bevinden ons altijd op heilige grond. Toch is dit zelden een deel van onze dagelijkse ervaring. Voor de meesten van ons duikt het heilige op als een bliksemflits, een scherpe inademing tussen de ene onopgemerkte ademhaling en de volgende. De dagelijkse stof die datgene wat het meest werkelijk is bedekt, wordt vaak aangezien voor datgene wat het meest werkelijk is, totdat iets er een gat in scheurt en de ware aard van de wereld onthult. – Frank Ostaseski

Dood, trauma en verlies van allerlei aard dwingen je de existentiële waarheden onder ogen te zien van sterfelijkheid, willekeur en het essentiële gebrek aan controle dat je over veel levensgebeurtenissen hebt. Als de sluier van de beschermende illusie van controle van je ogen wordt gerukt, kun je je alleen, klein en kwetsbaar voelen.

In het aangezicht van deze existentiële pijn en verbijstering hielp de uitgestrekte, onpersoonlijke aanwezigheid van de natuur me om me minder wanhopig en minder alleen te voelen.

Staonds lag ik op het gras in mijn achtertuin en staarde omhoog naar de maan. De stevige aanwezigheid van de maan in al haar fasen hielp me me vast te houden aan een of andere grotere orde in het universum, een orde buiten de chaos die mijn leven had omhuld.

Wanneer ik werd overmand door een intense emotie die mijn lichaam dreigde te doen ontploffen – verdriet, woede, eenzaamheid, wanhoop – rende ik zo hard als ik kon in de hitte van de dag. Wanneer geen ander mens – zelfs niet een van mijn meest trouwe supporters – de enormiteit van mijn pijn kon evenaren, zorgde de brandende zon die mijn huid schroeide ervoor dat ik me voldaan en begrepen voelde.

Wanneer je wordt geconfronteerd met levensgebeurtenissen en emoties die je dreigen te breken, wend je dan tot de natuur. De natuur zal in staat zijn om je intensiteit te evenaren. De natuur zal je niet veroordelen. De natuur zal niet uit elkaar vallen als je schreeuwt of huilt of in het rond spartelt.

11) Wanneer je het vermogen opbouwt om AL je emoties onder ogen te zien, voel je verlevendiging, wat een diepe vorm van vreugde is

Joyale deelname aan het verdriet van de wereld is volledig in leven zijn. – Joseph Campbell

Toen ik me een weg baande door mijn jaren van rouw, kreeg ik te maken met emoties die alle kanten opgingen. Ik voelde verdriet, verlangen, woede, angst, wanhoop, gemis. Ik heb niet eens woorden om alle emoties te beschrijven die ik voelde.

Toen ik de steun had om de moed te verzamelen om de emoties door me heen te laten stromen, leerde ik dat ik het vermogen had om alles te voelen wat mijn kant op werd geslingerd.

Ik leerde dat ik open kon blijven staan voor het volledige scala van mijn emotionele ervaring.

Omdat ik geen enkele emotie hoefde af te sluiten, begon ik een gevoel van vitaliteit te voelen dat ik vóór mijn lijden nooit had gekend.

Veel robuuster dan een eenstemmig liedje van geluk of een oppervlakkig grijpen naar veerkracht, helderheid van emotionele ervaring die het scala van wanhoop tot opgetogenheid loopt, leidde me naar de vreugde van verlevendiging.

De vreugde van verlevendiging is geen “positief” gevoel. Het is volledig leven met geen enkel deel van je afgesloten.

Enlivenment is altijd bij je, of je je nu op of neer voelt.

Het vinden van steun van ten minste één andere persoon die bij je kan zijn terwijl je je vermogen om te voelen uitbreidt, zal een liefde voor het leven opwekken die nooit van je kan worden afgenomen. Hoe moeilijk het leven ook wordt.

12) Het is belangrijk om op Valentijnsdag aardig te zijn voor mensen die alleen zijn

Laten we een samenleving opbouwen waarin het gemakkelijker is voor mensen om goed voor elkaar te zijn. – Dorothy Day

Het kan moeilijk zijn om alleen te zijn op Valentijnsdag als je een partner hebt verloren, als je naar een partner verlangt en er geen hebt, als je alleen bent om welke reden dan ook.

Net als op elke andere feestdag is het gemakkelijk om onze feestelijkheden voor lief te nemen als we het naar ons zin hebben.

Onze cultuur viert vreugde en kracht; verbant verdriet en kwetsbaarheid.Degenen onder ons die het geluk hebben zich feestelijk te voelen op Valentijnsdag, zijn gesocialiseerd om de pijn die anderen voelen te negeren of te verdoezelen; of om bang te zijn dat als we hun verdriet erkennen, we hen van streek zullen maken.

Ik suggereer niet dat als je je feestelijk voelt, je je moet schamen voor of zwijgen over je vakantieplannen. Ook promoot ik geen politieke correctheid waarbij je je geluk onderdrukt om de gevoelens van anderen niet te kwetsen.

Ik wil je alleen aanmoedigen om de tijd te nemen om degenen om je heen te herdenken die het misschien moeilijk hebben met Valentijnsdag. Vertel je partnerloze-niet-door-keuze vriendin dat je hart pijn doet voor haar. Stuur een kaartje naar je buurvrouw wiens man is overleden.

Als het goed met je gaat deze Valentijnsdag, bedenk dan dat het opmerken en herinneren van mensen die misschien rouwen of pijn hebben, kan helpen om pijn te verzachten die niet te genezen is. En het kan je helpen je eigen partner te waarderen, als je er een hebt.

Als je rouwt deze Valentijnsdag, weet dan dat dat normaal en oké is, en dat ik het begrijp. …

Een gratis e-boek om te helpen met rouwen:

Als u of iemand om wie u geeft een verlies heeft meegemaakt, KLIK HIER om een exemplaar van het GRATIS e-boek Your Grief is Your Own: Dispelling Common Myths About Grief.