Aanstaande donderdag word ik 28 jaar en dat heb ik al een hele tijd verwacht. Ik ken mensen om me heen die smeken om de tijd stil te zetten en die niet willen horen dat ze tegen de dertig lopen of tegen het eind van hun twintiger jaren, maar ik heb niet echt moeite met dat hele ouder worden. Afgezien van af en toe “Wacht, school was meer dan TEN JAAR geleden?!” en “Oh mijn god, die jongen is jong genoeg om mijn broer te zijn”, dat is. Ik denk dat het deels komt omdat ik er niet als 28 uitzie? Er wordt nog steeds naar mijn ID gevraagd voor dingen waarvoor je 18 of 21 jaar oud moet zijn, wat even vleiend als afschuwelijk kan zijn (bedoel je dat ik er niet eens 18 uitzie?! Is dit waarom mijn dating situatie zo verschrikkelijk is? Ik begrijp dat ouder worden de natuurlijke orde van het leven is en ik heb me nooit echt meegezogen in de nadruk die de maatschappij legt op jeugd, het uitbannen van rimpels en het strakker maken van dingen. Ik haatte mijn uiterlijk tot mijn 25e op zijn minst en ik werd er mijn hele school- en volwassen leven lang mee bespot. Nu ik leer mijn uiterlijk te waarderen en te respecteren (ja, respecteren!), denk ik dat de druk om er jong uit te zien, dat wil zeggen, nog één opmerking over mijn uiterlijk, me gewoon niet meer zo snel zal aangrijpen. Of misschien is het gewoon zo dat ik witte haren nogal jong vond en nu afgestompt ben door het hele concept van ouder worden.
Terugkomend op het punt, ik ben al een tijdje opgewonden dat ik 28 word. Ik word namelijk 28 op de 28e en mijn verjaardag valt op een donderdag, net als toen ik geboren werd. Het is een dom dingetje, ik weet het. Maar ik hou van dit soort stomme dingen en ze maken me blij. Zoals gewoonlijk leek me dit een goed moment om na te denken over het afgelopen jaar en het hele leeftijdsgebeuren, en te kijken wat de goede, slechte en goede kanten zijn van 28 worden.
Het goede
Het goede van 28 worden is dat mijn persoonlijkheid EINDELIJK overeenkomt met mijn leeftijd. Dingen zeggen als “Ik ga niet graag naar clubs” wordt nu beantwoord met “Ja, ik weet het, toch?” in tegenstelling tot de minachting die ik kreeg toen ik 18 was. Ik heb het hele clubgebeuren nooit begrepen. Ik snap waarom mensen het doen, maar het is gewoon niets voor mij. Nooit geweest. Andere dingen om aan de lijst toe te voegen zijn wildwatervaren, parachutespringen, dronken worden en zo’n beetje alles wat “avontuurlijk” is. Eigenlijk ben ik veel vroeger in mijn gouden jaren gekomen dan nodig was. Ik hou gewoon niet van die dingen en het is nu veel gemakkelijker om gewoon te zeggen dat ik er niet van hou om die dingen te doen! Het heeft echt geen zin om een halfslachtige poging te wagen of om mensen uit te leggen waarom ik ze niet wil proberen. Ik hou van mijn musea, ik hou van puzzels en ik probeer graag nieuwe recepten uit. Als dat me een oud persoon maakt, dan zij het zo! *shrug. En hoewel ik nooit echt een grote identiteitscrisis heb gehad of geplaagd werd door het hele “Ben ik niet wie ik dacht dat ik ben?!” of “Vind ik dit niet leuk zoals ik dacht dat ik deed?!” of “WAT WIL IK EVEN?!”, ben ik echt meer in mezelf aan het groeien. Een meer rustig vertrouwen in wie ik ben en waar ik sta in de wereld in plaats van bewust bezig te zijn met wat ik over mezelf presenteer aan de wereld.
Een ander ding dat nu goed is, is dat het oké is om in het openbaar alleen te zijn. Toen ik jonger was, vond ik dat niet zo erg, maar ik maakte me wel zorgen dat ik niet cool overkwam. Als je bijna 30 bent en dingen alleen doet, is het prima. Omdat je het weet. Het leven. Dus tegenwoordig ga ik alleen naar de film, eet ik alleen in cafés, winkel ik alleen zonder me zorgen te maken of ik bij mensen overkom als een eenzaat/loser. En vooral als freelancer kan ik optimaal profiteren van doordeweekse dagen en willekeurige tijden zoals 11 uur en 15 uur, wanneer het gewoon niet druk is en ik een betere service krijg en me ongehaast kan bewegen. Als ik zou moeten wachten om een film te kijken met mijn vriend of zus (waar ze waarschijnlijk toch niet in geïnteresseerd zijn), zou dat betekenen dat ik tot het weekend zou moeten wachten. Als ik dingen alleen doe, krijg ik ook veel meer dingen gedaan! En het leven is echt te kort om op mensen te wachten.
Ook dacht ik nog maar twee jaar geleden dat ik op 28-jarige leeftijd een man zou hebben. En hoewel het ontbreken van een echtgenoot voelde als een gat in mijn leven of ik het gevoel had dat ik veel gelukkiger zou zijn als ik getrouwd was, ben ik gelukkiger en comfortabeler geworden in mijn eigen gezelschap. Nee, ik heb dat niet ingeruild voor een kat of een ander huisdier en ik zeg dit ook niet met een neppe stralende glimlach terwijl ik stilletjes implodeer. Ik heb gewoon de hele cliché aanvaard dat geluk van binnenuit komt en niet van een object of persoon. Hoewel dit iets is wat ik al heel lang als concept ken, ben ik het me pas onlangs bewust geworden. En hoewel deze kennis wel of niet kan helpen als ik ga trouwen, heeft het zeker veel invloed gehad op mijn relaties met andere mensen. Het heeft me bewuster gemaakt van hoe ik emotioneel reageer op dingen die me van streek kunnen maken en het stelt me in staat om mezelf te centreren als ik me van streek voel door iets wat iemand heeft gedaan. Ik heb nu meer controle over mijn geluksniveau. Ik begrijp waarom iets me van streek heeft gemaakt, zodat ik weet wat ik moet doen om mezelf langzaam naar een neutraler niveau van emotie te brengen in plaats van meteen de bodem te raken en daar te blijven stoven. Ik heb nu emotionele grenzen en die zijn fantastisch.
Het slechte
Nu zie ik er niet echt 28 uit en voel ik me ook niet 28, maar mijn binnenste is dat wel en herinnert me daar heel vaak aan. Te veel vettig eten? Mijn hele spijsverteringsstelsel tikt uit. Een bord briyani ziet er zo uitnodigend lekker uit en ik wil het allemaal opeten? Mijn stofwisseling stopt al bij de helft van het bord. Het is ook altijd ondraaglijk duidelijk waarom ik nu een puistje heb. Tot mijn 24e kon ik het afdoen als een vette huid, maar nu? Mijn huid heeft zich gevestigd in “droog” en ik krijg alleen puistjes om 2 redenen: 1. slechte voeding en/of stress (Dat is wat de puistjes op mijn voorhoofd proberen te zeggen) 2. mijn menstruatie is hier of komt hier (kin).
De Oké
Over het vertragen van de stofwisseling gesproken, ik denk dat ik echt klaar ben met het groei ding. Ik bedoel, ik moet de rest van mijn leven op 152cm blijven. Hoewel niemand in mijn familie boven de 160cm is, is dit iets waar ik een beetje mee zit of onverschillig over ben, afhankelijk van mijn stemming. Ik bedoel. Ik ben een paar jaar lang 7 cm per jaar gegroeid! En dat alles voor een miezerige 152 cm?! Serieus? Een deel van mij denkt dat ik als volwassene soms serieuzer genomen zou kunnen worden als ik langer was. Het is niet mijn grootste klacht, maar ik ben ook niet echt blij met dit feit.
Om de een of andere reden vind ik het heel vreemd om op mijn 28e te doen wat ik altijd al heb gewild. Ik ben dolblij dat ik eindelijk een leven als schrijver kan leiden (extatisch is wel het minste wat ik erover kan zeggen), maar mijn bankafschriften herinneren me voortdurend aan mijn financiële situatie. En het is iets waar ik naïef optimistisch over blijf (het is alsof ik een muziekje in mijn hoofd heb dat zegt dat het goed komt. Als je het weet, weet je het), kan het een beetje een schok zijn om een vriend te horen praten over sparen of vliegen in business class. Er zijn dagen waarop ik me afvraag of het de moeite waard is om dit na te streven in plaats van geld en mijn hart gaat van “HELL YES” en er zijn dagen waarop mijn hoofd gaat van “Denk je dat je ook ergens part-timing moet beginnen?” Het is vreemd om wat ik gedaan heb te omschrijven als een carrièreswitch, en ik voel me erg ongemakkelijk als mensen veel vragen beginnen te stellen over mijn “carrièreplannen” en sterke LinkedIn vibes op me projecteren. Het is niet dat ik geen plan heb, maar ik hou er niet van dat wat ik doe zo rigide en gestructureerd wordt beschreven, alsof het een module op de universiteit is. Ik wil gewoon zeggen dat ik aan het schrijven ben, dat is alles. En dat is alles wat ik wilde sinds ik jong was.
En ook terwijl ik mezelf en mijn single-zijn leer voelen, zijn er dagen en mensen die me herinneren aan mijn leeftijd, het ontbreken van een “man”, en mijn afnemende aantal eitjes. Ik vind het allemaal prima, maar ik heb wel het gevoel dat er mensen zijn die hun klauwen erin zetten terwijl ze wachten op mijn reactie. Een stil leedvermaak over mijn vermeende ellende en een gevoel van superioriteit over mijn veronderstelde inferioriteit. En dat kan het allemaal moeilijk maken om in mijn gevoel van tevredenheid te blijven. Het is makkelijk om te zeggen dat je mensen niet kunt veranderen en het van je af te zetten, maar ik zou willen dat we als samenleving wat meer empathie toonden in plaats van een meisje openlijk in haar gezicht te bespotten alleen maar om jezelf beter te voelen.
Omdat ik weiger om met een negatieve noot te eindigen, wil ik hier alleen aan toevoegen dat ik eigenlijk ook best opgewonden ben om 30 te worden. Ik heb in mijn jeugd voor het laatst een feestje gegeven, voor mijn 12e verjaardag geloof ik, en nu ga ik misschien een Dirty Thirty geven. Gewoon om te vieren dat ik een nieuw decennium in mijn leven inga. De sleutel is misschien, want we kunnen niets met zekerheid zeggen in het avontuur van het leven, nietwaar? Ik was er zo zeker van dat ik een feest zou geven voor mijn 21e en ik heb de dag uiteindelijk op mijn stage doorgebracht. Ik vraag me af wat ik over 2 jaar zal doen.
*Schrijf je hier in voor mijn maandelijkse nieuwsbrief, “Thendral’s Telegraaf”!*