Alai

Nomar* was verliefd. Hij was nog nooit zo gelukkig geweest. Hij en zijn vriendin Marissa* hadden het erover om samen te gaan wonen en uiteindelijk te trouwen. Voor de eerste keer in zijn leven, kon hij zich voorstellen dat hij vader zou worden. En toen leek er iets mis te gaan: Marissa was moe en prikkelbaar als ze samen waren. Ze wilde niet meer zoveel tijd met hem doorbrengen. Ze antwoordde niet als hij vroeg wat er was. En plots, zonder waarschuwing, zei ze hem dat het gedaan was. Nomar ging van ongeloof naar ongelooflijke pijn. Het deed pijn te weten dat de vrouw van wie hij hield, niet meer van hem hield. Hij schommelde tussen woede en vreselijke droefheid. En hij miste Marissa, die zijn beste vriendin was geweest, meer dan hij kon zeggen.

Talia* en Jason* woonden al bijna twee jaar samen. Talia wilde trouwen en een gezin stichten. Jason zei dat hij dat ook wilde, maar dat ze er nog niet klaar voor waren. “Wat is er nodig voor ons om er klaar voor te zijn?” vroeg ze. Jason kon alleen maar zeggen dat hij wist dat het nog niet zover was. Zes maanden later was hij er nog steeds niet klaar voor, en Talia besloot dat ze het uit moest maken met hem. Maar ze vreesde de pijn en het leed dat ze zou voelen. Het kostte haar nog eens zes maanden om de moed op te brengen om afscheid te nemen. Wat ze niet besefte was dat haar beslissing Jason ook pijn zou doen. Hij snikte toen ze hem vertelde dat ze wegging. “Het spijt me zo,” zei hij. “Ik hou van je. Ik kan alleen niet met je trouwen.” Hij heeft nooit uitgelegd waarom.

Bron: Maria Sbytova/

We weten allemaal dat harten niet echt breken, maar het kan moeilijk zijn om dat te geloven als een relatie ten einde loopt. Niet alleen voel je een fysieke pijn in je borstkas, waar je hart lijkt te breken, maar waarschijnlijk voel je ook veel andere pijn – je hoofd, je maag, misschien je hele lichaam lijkt gekneusd en pijnlijk. En zelfs je geest of psyche, of hoe je je emotionele centrum ook noemt, is vervuld van pijn. Probeer jezelf maar eens wijs te maken dat het allemaal in je hoofd zit: De waarheid is, dat het niet zo is.

Recent onderzoek heeft aangetoond dat we een emotionele wond op vrijwel dezelfde manier voelen (en soms in hetzelfde deel van onze hersenen) als we lichamelijk letsel voelen. (Zie de geweldige berichten van mijn PT collega’s Peg Streep en Melanie Greenberg over een aantal van de fascinerende onderzoeken naar de fysieke verbindingen met emotionele pijn.)

Dus wat betekent dit voor het herstellen van de relatiebreuk?

In de eerste plaats betekent het dat je erkent dat je lijdt aan een verwonding. Deze stappen naar herstel zijn gebaseerd op door artsen aanbevolen procedures voor genezing van een lichamelijk letsel.

1. Gun uzelf de tijd om te genezen. Neem voldoende rust. En geef uzelf goede voeding, zelfs als u geen zin hebt om te eten. Voedsel voedt uw lichaam, en dit is een tijd dat uw lichaam voeding nodig heeft om zichzelf te herstellen. Als je lichamelijk gewond bent, wordt je vaak verteld dat je een tijd van het geblesseerde deel van je lichaam af moet blijven. Volgens de Mayo Clinic kunnen zowel geestelijke inspanning als een te snelle terugkeer naar lichamelijke activiteit na een hersenletsel (zoals een hersenschudding) de symptomen verergeren en de gewonde persoon in gevaar brengen voor mogelijk blijvende schade. Hetzelfde kan gelden voor de pijn van een relatiebreuk. Soms lijkt het wel alsof een emotioneel letsel geen krediet krijgt omdat het zo pijnlijk is als het is. Als er een fysiek teken van pijn is – een gipsverband, een mitella of krukken – krijgen we veel sympathie. Maar terwijl mensen misschien een tijdje sympathie hebben voor de pijn van een relatiebreuk, willen ze vaak dat we “er overheen komen” voordat we echt genezen zijn. Herinner jezelf eraan – en misschien ook je goedbedoelende familie of vrienden – dat emotionele wonden, net als lichamelijke verwondingen, tijd nodig hebben.
2. Dus wat is het equivalent van het hervatten van lichamelijke activiteit na een relatiebreuk? Daten? Niet echt. Dat zou hetzelfde zijn als weer vijf kilometer gaan hardlopen nadat je zes weken geen been meer hebt. Net als bij lichaamsbeweging is het belangrijk om langzaam en voorzichtig weer te beginnen, om je lichaam en je psyche de kans te geven om aan de activiteit te wennen. Je moet je gevoelsspieren weer opbouwen, net zoals je je fysieke spieren zou opbouwen. Begin misschien met een rustige avond met vrienden, of een drankje met een oude vriend. Kijk hoe het voelt, en als je je er klaar voor voelt, probeer dan een groter sociaal evenement.
3. Wanneer je weer begint met daten, wees dan voorbereid op wat angst en ongemak. Het is normaal dat u in dit soort situaties op uw hoede bent. Je zult bang zijn om weer gekwetst te worden. Langzaam en rustig is de manier om vooruit te komen, net zoals je zou doen als je je oefeningen zou opvoeren nadat je jezelf bezeerd hebt. Ik moedig mensen met wie ik werk zelfs aan om met dates te delen dat ze net over een breuk heen zijn. Sommige counselors zijn het niet eens met dit advies, maar ik denk dat als je het zegt, je wat meer speelruimte krijgt om nog langzamer te gaan. Het is alsof je zegt dat er net gips van je been is gehaald, dus je kunt nu niet voluit gaan rennen. Het betekent niet dat je dat in de nabije toekomst niet meer kunt. Het schrikt misschien een paar potentiële afspraakjes af, maar ik denk dat die op dit moment in je herstel misschien toch niet de beste match voor je waren.
4. Op den duur zul je merken dat je je echt beter voelt. Een gevaar van deze fase is dat je je misschien te comfortabel bent gaan voelen in je herstelpositie. Misschien ben je bang om een kans te wagen. Misschien voel je je op je gemak omdat je medelijden met jezelf hebt of omdat je je richt op je boosheid op je oude partner. Deze gedachten en gevoelens kunnen je vast laten zitten terwijl je eigenlijk klaar bent om verder te gaan. Wat eerlijk zelfonderzoek kan je helpen om verder te gaan. Ben je bang om oude patronen te herhalen? Ben je klaar om veranderingen aan te brengen in je benadering van afspraakjes en relaties? Gebruik deze tijd om je echte hoop en verlangens over een relatie in kaart te brengen. Dit is een goed moment om een realistische inschatting te maken van wat er mis is gegaan met de relatie die net is beëindigd. Hebt u vroege tekenen gemist dat er iets mis was? Kun je verantwoordelijkheid nemen voor je eigen aandeel in de moeilijkheden? Wat kunt u deze keer anders doen? En wat kun je van je volgende partner vragen dat je bij je vorige partner misschien niet hebt laten merken?
5. Als u eenmaal genezen bent, laat u de oude relatie los. U bent klaar voor een nieuwe relatie, maar de kans is groot dat u niet meteen de “juiste” persoon zult tegenkomen. Maak van de gelegenheid gebruik om nieuwe mensen te ontmoeten – misschien wel mensen die je anders nooit had leren kennen. Leer iets nieuws en grijp terug naar oude genoegens. Neem geen overhaaste beslissingen en spring niet zomaar ergens in omdat het comfortabel voelt – of omdat het anders voelt.
6. Bedenk dat verwondingen kunnen leiden tot groei en nieuwe richtingen. Neem je gezonde hart mee de wereld in en vind voor jezelf een nieuwe en gezonde relatie.

Copyright @ F. Diane Barth 2014

Readsings

Sociale afwijzing deelt somatosensorische representaties met fysieke pijn. Ethan Kross, Marc G. Berman, Walter Mischel, Edward E. Smith, Tor D. Wager. Proc Natl Acad Sci U S A. 2011 April 12; 108(15): 6270-6275. Published online 2011 March 28. doi: 10.1073/pnas.1102693108 http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3076808/ PMCID: PMC3076808 Accessed November 1, 2014