Alai

Wat trekt ons naar bepaalde mensen en maakt dat het klikt? Jennifer Kang onderzoekt de relatiewetten van aantrekking.

De relaties die we met anderen delen zijn wispelturig, vergankelijke dingen. Er zijn mensen met wie we geen gemeenschappelijke interesses delen en toch zo goed kunnen opschieten en omgekeerd zijn er mensen die qua karakter en persoonlijkheid op elkaar lijken, maar toch zijn er een overvloed aan ongemakkelijke stiltes in gesprekken vol small-talk, onsamenhangende gesprekken.

Deze diepe verbondenheid die we met anderen delen – de verbondenheid die ons in staat stelt om een kick van intimiteit te voelen, een onmiddellijke band en een gevoel van vertrouwen – is wat velen aanduiden als ‘klikken’ met een ander persoon.
Maar is deze krachtige verbinding die we met anderen voelen echt en als dat zo is, hoe halen we dan het meeste uit deze eenmalige verbinding met een ander? Psychologe Meredith Fuller zegt dat dit ‘klik’-fenomeen echt is en dat deze verbinding een bijzondere is.
“Wanneer we het gevoel hebben dat het klikt met een andere persoon, is er een onbewuste herkenning van elkaar. We pikken onbewust soortgelijke ervaringen en waarden op die we bij elkaar hebben en deze overeenkomsten binden ons,” zegt Fuller.
Fuller zegt dat dit ‘klikkende’ fenomeen gebaseerd is op gedeelde waarden, vergelijkbare levenservaringen of complementaire levenservaringen.
“Je kunt ook veel sneller naar een niveau van verbinding gaan in vergelijking met anderen,” zegt ze.
ATTRACT VOOR HAPPINESS
Volgens Click: The Magic of Instant Connections geschreven door Ori en Rom Brafman, zijn er veel voordelen aan klikken. Niet alleen voelen we ons beter in ons vel als we in het gezelschap zijn van een ander met wie we ‘klikken’, maar hij of zij kan ons ook levenslang gezelschap bieden. Je hoeft maar te kijken naar de relatie met een persoon met wie je ‘klikt’ om te zien dat dit waar is – mensen met wie we klikken zorgen vaak voor langdurig gezelschap, omdat de relatie met deze persoon meestal onveranderlijk en standvastig is.
Het lijkt erop dat dit soort relaties ons ook gelukkig maakt. Onderzoek gepubliceerd in de Journal of Happiness Studies, 2006, toonde aan dat het hebben van betekenisvolle vriendschappen met een klein aantal mensen een sterkere indicator was van hogere geluksniveaus in vergelijking met het hebben van veel ‘oppervlakkige’ vriendschappen, wat betekent dat een persoon met wie je klikt je geluksniveaus kan stimuleren. “Als we ons gehoord, begrepen en gewaardeerd voelen, is dat goed voor ons,” zegt Fuller. “We weten dat we iemand hebben om een lach mee te delen, iemand die blij voor ons kan zijn en iemand die ons steunt in moeilijke tijden,” zegt ze.
Studies tonen aan dat dit fenomeen ook onze productiviteit bevordert. Klikken met collega’s lijkt misschien tijd te verspillen en werkgerelateerde toewijding te verminderen, maar volgens de auteurs van Click maakt de euforische hersenboost die het gevolg is van klikken met een andere persoon ons efficiëntere probleemoplossers.
De voordelen van ‘klikken’ kunnen ook van toepassing zijn op de liefde en romantische relaties, waar ‘klikken’ fundamenteel is voor een bevredigend kameraadschap. Terwijl het onmiddellijk klikken met een potentiële partner kan worden vergeleken met liefde op het eerste gezicht, hebben studies aangetoond dat deze onmiddellijke verbinding en aantrekkingskracht gevoeld naar een partner niet resulteert in verminderde relatiekwaliteit.
Een onderzoek uit 2007, uitgevoerd door de Rijksuniversiteit Groningen, toonde aan dat partners die een onmiddellijke verbinding maakten en snel verliefd op elkaar werden, niet meer relatiegerelateerde ontevredenheid rapporteerden in vergelijking met degenen die geleidelijker bij elkaar betrokken raakten.
Fuller zegt dat het niet uitmaakt hoeveel jaar je een persoon al kent – sommige mensen die elkaar nog maar kort kennen, kunnen net zo’n intieme en hechte relatie met elkaar hebben.
“Het gaat om je niveau en mate van comfort, hoeveel je onthult en hoe open, eerlijk en vertrouwend je bent ten opzichte van elkaar,” zegt Fuller.
Veel van deze relaties worden gevormd op basis van een reeks situaties en omstandigheden die je omringen op dat ene moment waarin je bevriend raakt of bevriend wordt met een persoon waarmee je onmiddellijk een euforische, verheffende verbinding voelt. Ze kunnen vaak toevallig ontstaan en volgens het populaire geloof kan het onbeschrijfelijke moment waarop het klikt met een speciaal iemand niet worden geforceerd. Maar is er een manier om dit proces te versnellen of ’te klikken’ met een andere persoon?
“Er zijn mensen met wie het klikt en met wie niet,” zegt Fuller. “Je kunt echter je kansen maximaliseren om mensen te ontmoeten met wie het wel klikt,” vervolgt ze.
ACCELERATE THE ATTRACTION
Voor een vriendschap die sprankelt met de magische klik, of een relatie met een partner waarbij je elkaars karakters volledig aanvult, zijn er een paar factoren om rekening mee te houden, volgens de gebroeders Brafman. De coauteurs noemen ze ‘klikversnellers’ en onderzoeken hoe kwetsbaarheid, nabijheid en gelijkenis samenwerken om een relatie te creëren waarin je een onmiddellijk gevoel van verbondenheid voelt.
Nabijheid is een factor die ze onderzoeken en het boek meldt dat hoe dichter je fysiek en visueel bij een andere persoon bent, hoe groter de kans is dat je een diepe en betekenisvolle connectie kunt smeden.
Als u dus uw relaties op het werk of in uw sociale omgeving wilt uitbouwen, moet u ervoor zorgen dat u de moeite neemt om werkfuncties, persoonlijke ontmoetingen en sociale evenementen bij te wonen.
“Stel jezelf voor en stel vragen over de ander – mensen praten graag over zichzelf,” zegt Fuller. “Weet dat veel mensen verlegen zijn – soms is het alleen maar nodig om ‘hallo’ te zeggen om dingen op gang te brengen.”
Kwetsbaarheid is een ander fundamenteel concept om te klikken. Volgens de auteurs, kwetsbaar zijn betekent dat je meer bloot en emotioneel open, waardoor voor grotere kansen voor diepere binding.
Dit is vaak een probleem als het gaat om relaties op de werkplek, omdat velen van ons geneigd zijn om onze identiteit te compartimenteren – onze sociale identiteit kan heel anders zijn dan degene die we aan onze collega’s laten zien.
Het is dus belangrijk om een evenwicht te vinden tussen je twee prioriteiten, want als je meer van je ware persoonlijkheid laat zien, zal dat je relaties wat meer pit geven. “Wanneer we relaties met anderen ontwikkelen, is de eerste fase die we doormaken meestal positief, in die zin dat we onze talenten delen en wie we zijn,” legt Fuller uit.
“De tweede fase is wanneer we meer openstaan om te praten over onze zwakheden, kwetsbaarheden en hoop en angsten – als ze luisteren en begrijpen, kan de relatie sneller vorderen,” zegt ze.
Gelijkenis is bijzonder belangrijk als het gaat om klikken en volgens de auteurs van het boek, tegenpolen trekken elkaar niet aan. Het delen van gemeenschappelijke interesses zorgt voor een direct gespreksonderwerp en kan ook betekenen dat je dezelfde prioriteiten in het leven hebt. Volgens Fuller kan het echter ook klikken tussen tegenpolen, maar slechts voor een korte tijd.
“Vaak voelen we ons erg tot iemand aangetrokken omdat hij heel anders is dan wij en meestal is dat omdat hij een eigenschap heeft die we graag in onszelf zouden willen hebben,” zegt Fuller.
“Bijvoorbeeld, in relaties waar sprake is van een introvert persoon en een extravert persoon, kan het het geval zijn dat ze iets hebben dat ze in elkaar waarderen,” zegt ze. “De extravert kan echt van de stilte in de introvert houden en de introvert kan van de spraakzame kwaliteit van de extravert houden, maar het gaat er echt om dat je meer van een bepaalde kwaliteit in je leven of jezelf wilt.”
Echter, als je eenmaal dicht en intiem wordt met de ’tegenovergestelde’ persoon, kun je merken dat hun contrasterende kenmerken je kunnen irriteren.
“Je komt dit vaak tegen in relaties – aanvankelijk in kleine doses kan de tegengestelde karaktereigenschap iets zijn dat je leuk vindt, maar na een tijdje kan het frustrerend worden,” zegt Fuller.
STAY ATTRACTED
De vrienden met wie we ‘klikken’ zijn speciaal, dus zorg ervoor dat je deze relaties in stand houdt. In veel vriendschappen is er altijd een persoon die alle koffiedates en uitjes regelt, en een andere persoon die erop vertrouwt dat de andere persoon alles organiseert. Als u de persoon bent die wacht tot uw vriend contact met u opneemt, probeer dan meer moeite te doen.
“Geven en nemen – zorg ervoor dat je de ander de hand reikt, want relaties zijn tweerichtingsverkeer,” zegt Fuller.

LAWS OF ATTRACTION
Psychologe Meredith Fuller zegt deze vragen te stellen om vast te stellen of een ander iemand is met wie het ‘klikt’:

• Wanneer ik bij die persoon ben, voel ik me dan ontspannen en alert?
• Heb ik het gevoel dat ik mezelf kan zijn en heb ik het gevoel dat ik niet beoordeeld word?
• Als ik de interactie verlaat, heb ik dan het gevoel dat ik gehoord, begrepen, gehoord en gevalideerd ben?
• Heb ik het gevoel dat ik gewaardeerd word?

Heb je op al deze vragen ‘ja’ geantwoord? Dan heb je een klik!

LAWS OF DETRACTION
Daarentegen kun je jezelf deze vragen stellen om te weten of het niet klikt met een ander:

• Voel ik me terughoudend bij het delen van mijn persoonlijke ervaringen en verhalen?
• Heb ik het gevoel dat de ander niet luistert naar wat ik zeg?
• Heb ik het gevoel dat de ander me veroordeelt?
• Voel ik me uitgeput bij de ander?
• Als ik de interactie verlaat, voel ik me dan uitgeput, chagrijnig of gefrustreerd?

Heeft u op al deze vragen ‘ja’ geantwoord? Dan klikt het niet.