Dit bericht maakt deel uit van TED’s “How to Be a Better Human” -serie, die elk een stukje nuttig advies bevat van mensen uit de TED-gemeenschap; blader hier door alle berichten.
“We weten misschien hoe een gezonde relatie eruitziet, maar de meeste mensen hebben geen idee hoe ze er een moeten krijgen – en niemand leert ons hoe we dat moeten doen.” Dat is wat Joanne Davila, een professor in de psychologie en de directeur van de klinische opleiding aan de Stony Brook University in Stony Brook, New York, beweert in een TEDxSBU talk.
Instructie over gezonde relaties bestaat in de vorm van relatietherapie of voorhuwelijkse counseling, dat wil zeggen ofwel wanneer een huwelijk aan het wankelen is of voordat het zelfs is begonnen. Dat is allebei te laat, zegt Davila. Wacht eens even – hoe kan voorhuwelijkse counseling te laat zijn? “Omdat mensen al de persoon hebben uitgekozen aan wie ze hun leven willen wijden,” legt ze uit. “Wat als ze slecht hebben geselecteerd? Geen enkele hoeveelheid voorhuwelijkse educatie kan een slechte partnerkeuze goedmaken.”
In een poging om deze kloof te dichten, bestuderen Davila en haar collega’s wat zij “romantische competentie” noemen. Romantische competentie is, zoals zij het uitdrukt, “het vermogen om adaptief te functioneren op alle gebieden of alle aspecten van het relatieproces … uitzoeken wat je nodig hebt, de juiste persoon vinden, een gezonde relatie opbouwen, uit relaties stappen die ongezond zijn.”
Volgens Davila en haar collega’s zijn er drie kernvaardigheden achter romantische competentie: inzicht, wederkerigheid en emotieregulatie. “Laat ik zeggen dat we deze niet zomaar uit het niets hebben verzonnen,” legt ze uit. “We hebben de vaardigheden geïdentificeerd op basis van een grondige herziening van theorie en onderzoek. De vaardigheden vertegenwoordigen echt de overeenkomsten tussen de belangrijkste theorieën en onderzoeksresultaten over gezonde relaties. Omdat ze de overeenkomsten vertegenwoordigen, denken we dat ze mensen echt kunnen helpen met alle verschillende onderdelen van het relatieproces, en met alle verschillende mensen – of ze nu een relatie hebben of niet.”
De eerste vaardigheid is inzicht. “Inzicht gaat over bewustzijn en begrijpen en leren,” zegt Davila. “Met inzicht krijg je een beter idee van wie je bent, wat je nodig hebt, wat je wilt, en waarom je de dingen doet die je doet.” Laten we bijvoorbeeld zeggen dat je echt nijdig bent met je partner. Als je inzicht hebt, zegt ze, “zou je kunnen opmerken of beseffen dat het niet is dat je partner iets doet; het is eigenlijk dat je echt gestrest bent op het werk, en wat je echt nodig hebt is om een beetje te ontspannen, zodat het niet in je relatie bloedt.”
“Met inzicht, zul je in staat zijn om te anticiperen op de positieve en negatieve gevolgen van je gedrag,” zegt Davila. Inzicht hebben betekent dat je je realiseert dat wanneer je “dank je wel” zegt nadat je partner je een koffie met een ½ theelepel suiker en een slok havermelk aanreikt – precies zoals je het lekker vindt – jullie je allebei gewaardeerd zullen voelen. Omgekeerd betekent het ook dat je weet dat wanneer je vergeet om “dank je wel” te zeggen of het zonder goede reden uitstelt om op een van hun sms’jes te reageren, ze zich waarschijnlijk geïrriteerd of gekwetst zullen voelen.
“Inzicht zal je ook je partner beter laten kennen,” zegt Davila. “Laten we zeggen dat je partner te laat komt op een date. Met inzicht, zul je weten waarom. Bijvoorbeeld, misschien is je partner te laat voor alles. Dat ligt niet aan jou of aan de relatie. Dat is gewoon wie je partner is.”
De tweede vaardigheid is wederkerigheid. “Wederkerigheid gaat over weten dat beide mensen behoeften hebben en dat beide sets van behoeften ertoe doen,” zegt Davila. “Met wederkerigheid zul je in staat zijn om je eigen behoeften op een duidelijke directe manier over te brengen; dat vergroot de kans dat je ze vervuld krijgt.”
Davila geeft een voorbeeld om te illustreren hoe je je wensen zou kunnen communiceren. “Stel dat je naar een stressvol familie-evenement moet en dat je graag wilt dat je partner daar ook bij is. Je zou direct kunnen zeggen: ‘Weet je, dit wordt stressvol voor mij. Ik zou het heel fijn vinden als jij er ook bij bent; je zult een goede buffer voor me zijn. Is er een manier waarop je je schema kunt vrijmaken om met mij mee te gaan?””
Natuurlijk, wederkerigheid gaat over ervoor zorgen dat de behoeften van je partner ook worden aangepakt. “Laten we zeggen dat je weet dat je partner het echt leuk vindt om ’s ochtends eerst naar de sportschool te gaan – het zorgt ervoor dat je partner zich de rest van de dag beter voelt,” zegt Davila. “Wederkerigheid laat je bereid zijn om je partner hierin te steunen, ook al zou je eigenlijk liever hebben dat je partner thuis en in bed blijft met jou.”
“Wederkerigheid laat je ook rekening houden met de behoeften van beide mensen in beslissingen die je neemt over je relatie,” zegt Davila. “Laten we zeggen dat je een geweldige baan krijgt aangeboden die je graag wilt aannemen, maar je weet dat het betekent dat je meer zult moeten werken, en je weet hoe belangrijk het is voor zowel jou als je partner om tijd samen door te brengen. In een wederzijdse benadering zou je kunnen zeggen: “Weet je, ik zou deze baan heel graag aannemen, hij is heel belangrijk voor me, maar ik maak me ook zorgen over de tijd die we samen doorbrengen. Als ik beloof om wat tijd voor ons te beschermen, vind je het dan goed dat ik deze baan neem?””
De derde – en laatste – vaardigheid is emotieregulatie. “Emotieregulatie gaat over het reguleren van je gevoelens in reactie op dingen die gebeuren in je relatie,” zegt Davila. “Met emotieregulatie zul je in staat zijn om je emoties kalm te houden en om dingen die in je relatie gebeuren in perspectief te houden.”
Emotieregulatie betekent het ontwikkelen van het vermogen om die momenten te beheren waarop je je zorgen zou kunnen maken of zou kunnen knappen. Davila geeft het voorbeeld van het wachten op een sms terug van je partner: “Die tekst komt niet. Je wordt echt angstig. Je controleert je telefoon elke twee seconden. Met emotieregulatie ben je in staat om tegen jezelf te zeggen: ‘Weet je wat? Kalmeer – de tekst gaat komen. Ik hoef niet elke seconde op mijn telefoon te kijken. Ik ga het gewoon wegleggen en me concentreren op de taak bij de hand.'”
Emotieregulatie is een belangrijke vaardigheid om te hebben in al je relaties – romantisch en platonisch – omdat het je in staat stelt om ongemakkelijke gevoelens te tolereren terwijl je ook zelfrespect behoudt en je inzet voor je eigen behoeften.
Alle drie de vaardigheden zijn nodig voor goede relaties. Davila geeft het voorbeeld van een vrouw wiens partner haar vroeg wat ze wilde voor haar verjaardag. Ze vertelde hem dat ze niets wilde, dus dat is wat hij haar gaf – niets.
Davila vervolgt: “Ze werd echt boos, en ze hadden een grote ruzie. Waarom? Omdat ze echt een cadeautje wilde, ze wilde het hem alleen niet vertellen – ze wilde alleen dat hij het op de een of andere manier wist. Dat heet gedachten lezen, het is een vreselijk idee, en het werkt nooit. Als ze de vaardigheden had gebruikt – inzicht zou haar zichzelf goed genoeg hebben laten kennen om te beseffen dat ze echt iets wilde, en als ze het niet kreeg, zou ze boos worden.”
“Inzicht zou haar ook hebben laten weten dat haar partner het soort man was dat gewoon letterlijk zou nemen wat ze zei. Wederkerigheid zou haar echt hebben laten vragen om wat ze wilde, direct en duidelijk. En emotieregulatie zou haar hebben laten omgaan met gevoelens die haar dat in de weg zouden hebben gestaan. Misschien voelde ze zich een beetje angstig: ‘Wat zou hij wel niet denken als ik vroeg wat ik nodig had?’ Of misschien voelde ze zich schuldig. Ze weet dat ze aan het sparen zijn voor een grote reis, en ze dacht dat hij zou denken dat ze hebzuchtig was. Als ze de vaardigheden had gebruikt, had ze kunnen zeggen: ‘Weet je wat? Ik weet dat we aan het sparen zijn voor die reis, maar ik vind die ketting die we laatst zagen echt mooi, en hij was niet zo duur.’ Hij zou het voor haar gekocht hebben. Ze zou zich gerespecteerd en gewaardeerd hebben gevoeld. Hij zou blij zijn geweest. Ze zouden zich intiemer hebben gevoeld. Dit hele verjaardagscadeau-gedoe zou goed zijn gegaan, in plaats van te eindigen in een ruzie.”
Romantische competentie klinkt misschien als werk – maar het heeft wijdverbreide voordelen. Volgens Davila toonde een studie van 13- en 14-jarige meisjes aan dat degenen die meer romantisch competent waren, zich comfortabeler voelden in hun relaties, zich minder zorgen maakten over afwijzing, en een betere mentale gezondheid ervoeren. In een onderzoek onder 18- tot 25-jarigen, zegt ze, “voelden de meer romantisch competente mannen en vrouwen zich zekerder in relaties. Ze gaven ook aan dat ze betere beslissingen namen… Ze waren ook beter in het zoeken en geven van steun aan hun partners, dus ze waren meer bereid om te vragen wat ze nodig hebben en gebruik te maken van wat hun partners hen geven. En ze waren beter in het bieden van behulpzame ondersteuning wanneer dat nodig was.”
Het is nooit te laat om de vaardigheden te leren die deel uitmaken van romantische competentie. En hoe eerder we kunnen beginnen met het aanleren van deze drie vaardigheden – inzicht, emotieregulatie en wederkerigheid – aan de jonge mensen die we kennen, hoe meer ze zullen zijn uitgerust om gezondere, gelukkiger relaties te hebben.
Watch haar TEDxSBU Talk nu: