- September 1, 2011
Dank je voor het delen van je gedachten en het stellen van deze vraag. Ik heb lang over uw situatie nagedacht en ik merk dat ik verschillende onbeantwoorde vragen heb die het moeilijk maken om u een direct antwoord te geven. Ik zal mijn gedachten met u delen en hoop dat sommige van mijn gissingen uw bezorgdheid accuraat aanpakken.
Ik hoor dat er voor u een groot verschil lijkt te zijn tussen homoseksueel zijn en biseksueel zijn. Je gebruikt de uitdrukkingen “echt homo” en “gewoon biseksueel”. Hoewel beide identiteiten inhouden dat je je lichamelijk en/of romantisch aangetrokken voelt tot een persoon van hetzelfde geslacht, lijkt het voor jou serieuzer om homo te zijn, terwijl het voor biseksueel misschien niet zo definitief is. Misschien voelt het minder bedreigend voor je om je als biseksueel te identificeren? Of misschien vindt u dat u het etiket ‘homo’ niet verdient?
U noemt uw leeftijd in uw vraag, wat mij zegt dat die een belangrijke factor is in uw zelfidentificatie. Ik kan me voorstellen dat het veranderen van je seksuele identiteit in deze fase van je leven gepaard gaat met een heleboel zware gevoelens. Je kunt je afvragen of het mogelijk is om je als homo te identificeren nadat je zo lang een heteroseksueel leven hebt geleid. Alleen jij weet hoe lang je je al aangetrokken voelt tot mannen. Misschien hebt u al enkele jaren gevoelens voor andere mannen opgemerkt en onderdrukt. U vermeldt niet waar u vandaan komt, maar er zijn maar heel weinig plaatsen waar in de jaren vijftig en zestig homoseksuele neigingen openlijk werden geaccepteerd en gehonoreerd. U bent opgegroeid in over het algemeen conservatieve tijden waarin hetero zijn en trouwen maatschappelijke verwachtingen waren.
U en uw vrouw hebben misschien vragen over de geldigheid van uw levenslange partnerschap; heeft u of zij zich afgevraagd of u al die jaren “een leugen” hebt geleefd? Naar mijn mening is er, om een partnerschap met iemand zo lang te laten duren als u hebt gedaan, door de jaren heen veel zorg, toewijding en compromissen nodig geweest. Uw relatie met uw vrouw moet geëerd worden om wat het was en is; het is niet minder betekenisvol nu u klaar bent om nieuwe romantische gebieden te verkennen. En ook al heeft u al vele jaren een relatie met een vrouw, dit hoeft geen factor te zijn in hoe u uw seksualiteit nu identificeert, als u dat niet wilt.
Seksualiteit kan absoluut veranderen en evolueren gedurende het leven van een persoon. Niet alleen kunnen gevoelens en verlangens veranderen, maar het vertrouwen groeit met de jaren en prioriteiten verschuiven naarmate men ouder wordt. Of u nu eindelijk uw homoseksualiteit accepteert na vele jaren van onderdrukking of dat u het nu pas ontdekt, u bent vrij om uzelf te identificeren op elke manier die voor u goed voelt.
Alleen u weet of uw aantrekking tot hetzelfde geslacht primair is, wat betekent dat uw gedachten, fantasieën en verlangens alleen mannen betreffen, of dat u ook seksuele en romantische belangstelling voor vrouwen heeft. Alleen u kent het niveau van aantrekkingskracht en romantiek dat u in de relatie met uw vrouw bracht. Ongeacht de redenen die u in uw huwelijk brachten, uw huidige seksuele identiteit wordt een weerspiegeling van hoe u zich vandaag voelt. Zelfs als je zesendertig jaar geleden hevig verliefd was op je vrouw, is het heel goed mogelijk dat je seksualiteit in de loop der jaren is veranderd. Dit wordt “seksuele vloeibaarheid” genoemd en het is een concept dat de laatste tien jaar of zo is onderzocht. In jouw geval kan er sprake zijn van een overgang van pure heteroseksualiteit naar pure homoseksualiteit of van biseksualiteit die vooral op vrouwen valt naar biseksualiteit die vooral op mannen valt. Of misschien een andere combinatie helemaal.
Bedenk dat de term die je gebruikt om jezelf te beschrijven het meest betekenisvol is als een manier om anderen te helpen je te kennen en te begrijpen. Wanneer u beslist hoe u zich aan anderen wilt identificeren, kunt u overwegen hoe u uw pas geaccepteerde homoseksualiteit wilt presenteren. U kunt zich als homoseksueel identificeren als u wilt dat anderen weten dat u nu alleen geïnteresseerd bent in relaties met mannen. Als u zich als homoseksueel identificeert, zullen mensen zich afvragen hoe het met uw huwelijk is, hoe lang u het al “weet” en waarom u er nu voor uitkomt. Als je je identificeert als biseksueel, kunnen anderen aannemen dat je gevoelens voor mannen nieuw zijn en/of zich ontwikkelen, en kan je seksuele identiteit worden gezien als een tijdelijke fase. Ik kan me voorstellen dat de gedachten en meningen van anderen een grote rol spelen in je beslissing over hoe je je seksualiteit identificeert; het is zeker een belangrijke overweging.
Ik hoop dat de ideeën die ik heb gepresenteerd je zullen helpen duidelijkheid te krijgen over deze kwestie. Ik denk dat het nuttig voor u kan zijn om met een professional samen te werken om al deze mogelijkheden op een rijtje te zetten en te praten over de verschillende overwegingen en uitdagingen waar u nu voor staat. Misschien hebben therapeuten je verteld dat labels er niet toe doen, omdat zij geloven dat wat er in je hart leeft echt en waar is, hoe je het ook noemt. Ik begrijp dat dit een grote verandering voor je is en dat je met veel mensen en omstandigheden rekening moet houden als je aan de volgende fase van je leven begint. Goed van je dat je hulp zoekt! Ik wens je het allerbeste op je reis.
Met vriendelijke groet,
Karen