Alai

Dit maakt deel uit van een pakket over ouderschap na echtscheiding. Lees de andere artikelen in de serie hier.

In Australië vinden jaarlijks ongeveer 21.000 echtscheidingen plaats waarbij kinderen betrokken zijn. Scheiding en echtscheiding kunnen een emotioneel uitputtende en moeilijke tijd zijn, iets dat wordt erkend door de Family Court of Australia, die middelen biedt om mensen door het proces te helpen.

Scheiding en echtscheiding met kinderen kan nog uitdagender zijn, en veel ouders willen weten wat de “juiste” manier is om op te voeden nu ze niet langer samen zijn.

Een overheersend verhaal over kinderen en echtscheiding gaat over ongunstige uitkomsten van kinderen van wie de ouders zijn gescheiden. Maar de veronderstelling dat echtscheiding altijd slecht is voor kinderen is niet juist.

Er is heel weinig onderzoek gedaan naar de ervaringen van “tevreden” gescheiden ouders, dus veel van de negatieve resultaten voor kinderen zijn niet gebaseerd op positieve ouderschapsrelaties na de scheiding.

Verschillende mogelijke regelingen

Er zijn veel manieren waarop gescheiden ouders hun leven regelen, en er zijn nieuwe termen in opkomst om niet-traditionele regelingen te beschrijven. Een van die regelingen is “birdnesting”, waarbij er een “gezinswoning” is en een tweede woning: de ouders verhuizen van de ene naar de andere woning, maar de kinderen blijven altijd in de gezinswoning.

Birdnesting is echter afhankelijk van financiële middelen, en deelnemers aan ons binnenkort te publiceren onderzoek naar relaties na echtscheiding meldden dat de keuzes over woonarrangementen afhankelijk waren van een reeks factoren, zoals werk- en opleidingseisen, en financiële middelen.

Voor de meeste ouders in ons onderzoek verdeelden de kinderen hun tijd over twee huizen in een 50/50-regeling gedurende twee weken. Voor sommigen betekende dit “een week op, een week af”, terwijl andere kinderen halverwege de week van het ene ouderlijk huis naar het andere verhuisden.

Afhankelijk van de leeftijd en de activiteiten van de kinderen, beschreven de deelnemers dat ze steeds flexibeler werden in het regelen van de zorgpraktijken. Naarmate kinderen ouder worden, veranderen hun behoeften. Schoolvakanties bieden mogelijkheden om flexibeler te zijn. Nieuwe sport- of vrijetijdsactiviteiten buiten de schooluren kunnen aanpassingen van bestaande regelingen vereisen om te kunnen reizen.

Voor jongere kinderen was het belangrijk dat ze hun favoriete speelgoed bij zich hadden in het huis van een van beide ouders, dus spraken ouders erover dat ze altijd een tas met hun favoriete spullen inpakten om van het ene naar het andere gezin te gaan.

Wat duidelijk was in alle positieve zorgregelingen die we onderzochten, was dat ze niet statisch bleven.

De mate waarin ouders in onze studie communiceerden met hun ex-partner varieerde: sommigen beschreven hun ex-partner als een “vriend” of “familie” en hadden een wekelijks sociaal contact met hem of haar. Anderen communiceerden via sms of telefoon. Maar alle positieve ouderschapsregelingen beschreven communicatie als belangrijk.

Advies voor ouders

Enkele van de eerste gesprekken die scheidende ouders hebben, gaan over woonafspraken en zorgpraktijken. Wie brengt het kind/de kinderen naar school? Wie is verantwoordelijk voor het vervoer? Wat gebeurt er op de verjaardag van het kind/de kinderen? Deze concrete vragen zijn vaak nuttig om bij de eerste gelegenheid te bespreken en bieden een basis waarop ouders kunnen onderhandelen wanneer de behoeften van hun kind/kinderen in de loop van de tijd veranderen.

Een optimale omgeving waarin twee mensen kunnen opvoeden, is er een waarin onderlinge kwesties opzij worden gezet om elkaar te zien als bondgenoten in het ouderschap. Gezien het gebrek aan erkenning dat positief ouderschap na een scheiding heeft in de onderzoeksliteratuur, vroegen we de deelnemers aan onze studie wat belangrijk was voor anderen om te weten.

Terwijl er verschillen waren in de groep wat betreft specifieke opvoedingsafspraken (over eten, schermtijd, enzovoort), hadden de ouders veel gemeenschappelijke boodschappen:

• stel het kind centraal. Bekijk de wereld vanuit het perspectief van je kind en houd rekening met zijn behoeften. Als een van de ouders bijvoorbeeld een relatie begint met iemand die nieuw is, bepaal dan samen hoe dit zal worden geïntroduceerd en welke rol de andere ouder hierin heeft

• neem samen beslissingen. Beslis samen welke praktijken en regels belangrijk zijn om consistent te houden in alle huishoudens. Sommige beslissingen vereisen eensgezindheid, zoals afspraken over verjaardagen, onderwijs- en andere verplichtingen en gedragsverwachtingen

• Creëer de juiste sfeer voor uw kinderen door de manier waarop u over de andere ouder praat en met hen communiceert. Kinderen zijn goed in het oppikken van non-verbale signalen en zijn zich bewust van spanningen tussen ouders. Denk na over wat voor soort huishouden uw kind/kinderen in staat zal stellen om te gedijen en zich emotioneel gesteund te voelen

• werk aan uw relatie. Positieve opvoedingsrelaties na een scheiding zijn niet altijd evident in het begin (na de scheiding), maar kunnen wel iets zijn om naar toe te werken. Dingen kunnen in de loop van de tijd veranderen en hoewel er sprake kan zijn van een verbitterde scheiding, kunnen ouders hun interacties in de loop van de tijd veranderen en zo een positieve opvoedingsrelatie tot stand brengen

• Zoek wat voor u werkt. Voor sommige mensen werkt het om flexibel te zijn en vrienden te zijn, terwijl voor anderen duidelijke grenzen en verwachtingen belangrijk zijn. Geen van beide is de “juiste” manier. Wat voor jou en je ex-partner werkt, is belangrijk

• Voor jezelf moet je het rustig aan doen. Het wordt gemakkelijker naarmate er meer tijd verstrijkt tussen het uit elkaar gaan en het opnieuw opbouwen van een relatie als co-ouders. Wees niet te streng voor uzelf en concentreer u op het zijn van goede ouders.

Scheiding hoeft geen negatieve invloed te hebben op de resultaten of het welzijn van uw kinderen. Als beide ouders hun meningsverschillen opzij willen zetten om de beste ouders te zijn die ze kunnen zijn, is er geen reden waarom kinderen van een scheiding niet gelukkig, gezond en goed aangepast kunnen opgroeien.