Toen de fictieve journaliste Andie Anderson zich op een missie stortte om in 10 dagen een man te verliezen voor een artikel in de rom-com uit 2003, deed ze alles wat in haar macht lag om Ben weg te jagen. Van klassieke aanhankelijkheid tot slechte tafelmanieren, ze haalde alles uit de kast om te bewijzen dat iemand kwijtraken die je dierbaar is zo simpel is als het vertonen van een paar etiquette faux pas. Maar in werkelijkheid, zoals we allemaal weten, zijn scheidingen ingewikkelder dan dat-en het wordt nog erger als je het moet uitmaken met een vriend. Er bestaan maar weinig ongeschreven regels, laat staan geschreven regels.
Wanneer het erop aankomt een vriend te laten gaan, aarzelen we – we weten niet hoe we het nieuws moeten brengen. Dit maakt het ongemak alleen maar groter, legt Miriam Kirmayer, therapeut en onderzoeker op het gebied van vriendschap, uit. Het betekent niet alleen het verlies van je vriendschap, maar in veel gevallen ook van je gedeelde sociale kring. De voorwaarden van een verbroken vriendschap zelf zijn vaag: Moet je ze helemaal uit je leven verwijderen, of hartelijk een hand uitsteken op hun verjaardag?
Hoewel je als kind misschien plannen had om naast elkaar een huis te kopen en samen etentjes te organiseren tot ver na je pensionering, kunnen grote levensovergangen zoals verhuizen naar het buitenland, een nieuwe baan beginnen, of een gezin stichten, jullie beiden in totaal verschillende levensfasen plaatsen. Plotseling vind je jezelf met weinig om over te praten en een tanende interesse in elkaars dag-tot-dag.
Het is niet zo dat alle goede dingen noodzakelijkerwijs tot een einde moeten komen, maar het is cruciaal om realistisch te zijn over wanneer het einde je zou kunnen bevrijden van de ketenen van een verlopen vriendschap. Hier, hoe te navigeren breken met een vriend.
Beslissen wanneer de tijd rijp is
Jouw intuïtie geeft sterk aan wanneer het tijd is om de pauzes te raken. Kirmayer stelt voor drie centrale kwesties te identificeren:
Een gebrek aan vertrouwen: Bent u niet in staat om te vertrouwen op hen om zich aan plannen te houden? Hebben ze beloften gedaan die ze niet zijn nagekomen? Een opeenstapeling van verraad of een enkel ingrijpend incident kan het vertrouwen, het fundament van elke sterke relatie, uithollen. Je kunt het vertrouwen altijd weer opbouwen, maar zoals een populaire voormalige MSN-schermnaam ooit zei: “Het is beter om het gebroken glas op de grond te laten liggen dan jezelf pijn te doen bij het oprapen van de stukken.”
Een gebrek aan evenwicht: We hebben allemaal die vriend die uren doorbrengt met afreageren en ons in vertrouwen nemen. Als je gevleid bent dat ze jou hebben uitgekozen om mee te beslissen over grote beslissingen, blijf dan jezelf. Maar zodra het voelt alsof je niet in staat bent om een woord te krijgen in of deel je eigen conflicten, vraag jezelf af of de tijd en energie die ze van je eisen redelijk is.
Conflicterende waarden: Of ze nu een product zijn van hun opvoeding, religie of persoonlijkheid, er kan een bepaald incident of een gebeurtenis voor nodig zijn om de ware waarden van uw vriend te onthullen. Als die niet goed bij je passen, geef hem dan eerst het voordeel van de twijfel en voorkom dat je hem reduceert tot die ene eigenschap. Tenslotte kan een gezond debat voor beide partijen stimulerend en emotioneel stimulerend zijn. Maar als u van mening bent dat hun opvattingen bijzonder schadelijk zijn, verlaag uw normen dan niet omwille van hun gevoelens. Het kan uw welzijn op de lange termijn in gevaar brengen.
Bedenk hoe u het moet zeggen
Als u eenmaal hebt vastgesteld dat de vriendschap niet meer bij u past, bedenk dan hoe u het onderwerp aansnijdt. Kirmayer zegt dat er geen specifiek script of taalgebruik is dat het beste werkt, maar “er zijn bepaalde richtlijnen die ons kunnen helpen een gesprek te verlaten met het gevoel dat onze boodschap is gehoord en dat gevoelens zijn gespaard.” Met andere woorden: Je kunt aan schadebeperking doen.
Focus op jezelf: Wanneer we gekwetst zijn, proberen we de controle terug te krijgen door het gebruik van beschuldigende taal. Gebruik zoveel mogelijk de eerste persoonstaal zoals ik, wij, ons, en mij om te benadrukken dat jullie een team zijn, en dat de breuk niet noodzakelijkerwijs de schuld is van één persoon. Benadruk uw behoeften en waarden zodat uw vriend niet defensief wordt. Jouw gevoelens zijn tenslotte geldig. “Zeggen iets als, ‘Het is belangrijk voor mij dat ik in een vriendschap ben waar ik me gerespecteerd voel’ of ‘Ik heb gewoon het gevoel dat we niet op dezelfde pagina zitten’ kan je helpen je behoeften en boodschap over te brengen op een manier die je vriend niet het gevoel geeft dat hij of zij wordt beschuldigd of aangevallen, “zegt Kirmayer.
Geef persoonlijkheid niet de schuld: Sla de grandioze, overkoepelende uitspraken over hun persoonlijkheid of karakter over, die zijn kwetsend en onnodig. Wijs in plaats daarvan op specifieke gedragingen die u stoorden.
Houd anderen erbuiten: Hoewel het nuttig kan zijn om te wijzen op verhalen van anderen om je punt te ondersteunen, wacht dan met het bewapenen van jezelf met back-up bronnen. De breuk gaat alleen over jullie twee, en het is oneerlijk om anderen tegen hen op te zetten.
Klarify intentions
Tijdens een breuk met een romantische partner hebben we vaak geen schroom om uit te roepen: “Ik praat nooit meer met je!” of “Ik hoop dat we vrienden kunnen blijven.” In dit geval kun je niet “gewoon vrienden” zijn, maar je kunt nog steeds proberen om je nieuwe dynamiek te labelen. Dat zal een deel van de onduidelijkheid wegnemen, en uiteindelijk, liefdesverdriet. Laat ze weten hoe je van plan bent om verder te gaan.
Probeer de half-breakup: Een breakup is misschien niet nodig als het klinkt te ontmoedigend. In plaats daarvan, verschuif uw dynamiek. Je kunt ook een organische verschuiving op zijn eigen laten gebeuren (misschien stop je met ze elke dag te bellen en ontmoet je ze in plaats daarvan terloops op groepsevenementen). Omdat het een discussie is, geen tirade, zoals Kirmayer opmerkt, moet je zeker luisteren naar hun reactie. “Dit maakt het gesprek niet alleen minder gênant en veel respectvoller, het kan jullie beiden helpen om uit te zoeken hoe jullie in de toekomst een betere vriend kunnen zijn en het kan jullie zelfs helpen om opnieuw te evalueren of jullie er echt klaar voor zijn om jullie vriendschap te beëindigen.”
Houd het gesprek open: Het wissen van al het bewijs van jullie vriendschap op sociale media voegt vaak een extra laag van finaliteit toe, waardoor er een te sterk signaal wordt afgegeven, aldus Kirmayer. Je zou verbaasd kunnen zijn over je bereidheid om later weer contact te zoeken. Als je het “uitmaak-gesprek” voert, gebruik dan zinnen als “voor nu”, “we zien wel wat de toekomst brengt” of “op dit moment”. Maar geef ze natuurlijk niet te veel hoop als jullie al van plan zijn om uit elkaar te gaan.