Alai

Moeder schuldgevoel.

Het duikt op in de meest willekeurige momenten.

Zoals wanneer je je verstopt in de badkamer om boos te worden op je kleuter die gewoon zal. niet. luistert.

Of wanneer je een welverdiend meidenavondje hebt na maanden alleen met de kinderen te zijn geweest, om je dan rot te voelen dat je niet bij ze bent voor het slapengaan.

Of wanneer je je gewoon afvraagt of je dit hele ouderschap wel op de “juiste” manier doet.

Maar nu ik een tweede kind aan ons gezin heb toegevoegd, ervaar ik een heel nieuwe golf van moeder-schuldgevoel: verscheurd worden tussen de behoeften van mijn twee kinderen.

De nieuwste aanwinst van mijn kleine gezin is Baby Simon, die in juli is gekomen. Hij begint zich echt te ontwikkelen en laat ons zijn persoonlijkheid zien. Hij is kalm, relaxed en o zo lief.

Daarnaast heb ik mijn 3-jarige, Henry. Hij is mijn wilde kind. Mijn klimmer. Mijn kleine orkaan. Mijn zure vlek kind. Hij is lief, dan trekt hij aan mijn haar en rent lachend weg. Maar ik hou zoveel van dat kind en hij kan altijd een glimlach op mijn gezicht toveren.

Ik weet dat al dit nieuwe moeder schuldgevoel dat ik voel belachelijk is, maar ik kan het niet weg laten gaan. Ik denk dat het voortkomt uit het feit dat ik nu kinderen heb in twee totaal verschillende levensfasen.

Ik wil met mijn babyjongen op de bank knuffelen en met hem op de grond zitten terwijl hij buik tijd heeft. Maar ik wil ook met mijn driejarige spelen en met hem in de achtertuin rondrennen.

Ik heb het gevoel dat als ik mijn aandacht op een van mijn kinderen richt, ik de andere in de steek laat.

Dan overvalt me een golf van schuldgevoelens en stel ik mezelf vragen als.

• Zal de baby zich langzamer ontwikkelen omdat ik hem op een deken laat liggen terwijl ik met mijn peuter speel?
• Zal mijn driejarige een soort complex ontwikkelen omdat ik niet met hem kan zwaardvechten terwijl ik de baby voed? (Ik heb geprobeerd om beide te doen op een keer en het eindigde slecht.)
• Zullen mijn kinderen hebben lage ACT scores en niet in de beste universiteiten omdat ik niet betalen een ton geld voor hen om naar een speciale kleuterschool die peuters leert tweetalig te zijn? (Ik weet het, ik weet het, maar het ging door mijn hoofd.)
• Moet ik mijn pasgeborene nu al voorlezen?
• Moet ik hem later naar bed brengen, zodat hij bij Henry kan zitten terwijl ik zijn verhaaltje voorlees?
• Moet ik me schuldig voelen omdat ik bladzijden oversla als ik Dr. Seuss voorlees voor het slapengaan, omdat zijn boeken zo lang zijn? Hij is het equivalent van een romanschrijver voor peuters.
• Doe ik iets verkeerd omdat mijn baby nog geen interesse toont in omrollen?
• Dacht mijn oudste dat ik niet meer van hem houd omdat ik zoveel tijd besteed aan de zorg voor zijn kleine broertje?
• Dacht hij dat hij vervangen is?
• Breng ik wel genoeg tijd door met elk van hen? Ik werk fulltime, dus ze zijn vijf dagen per week bij hun oppas.
• Ik krijg mijn peuter nog steeds niet zover dat hij op het potje poept.
• Ik gebruik omkoperij wanneer dat nodig is. Is dat zo erg?
• Moet ik mijn oudste dwingen groente te eten?
• Krijgt mijn jongste evenveel huid-op-huid als zijn grote broer?
• En ga zo maar door…

Door deze schuldgevoelens voel ik me behoorlijk slecht. Maar maken deze dingen van mij een slechte moeder? Rationeel weet ik dat het antwoord nee is.

Ze maken van mij een normale moeder. Een goede, liefhebbende moeder die toegeeft dat ze onvolmaaktheden heeft. En haar best doet om de beste te zijn die ze kan zijn. Maar het is moeilijk en niemand kan het allemaal.

Dus in plaats daarvan vertel ik het schuldgevoel dat.

Ik leer mijn kinderen dat ze geweldig zijn, maar niet het middelpunt van het universum.

Ik laat mijn kleuter zien hoe de zorg voor een pasgeborene eruitziet.

Ik breng geduld op wanneer ik niet meteen op een verzoek kan ingaan, omdat ik druk ben met de zorg voor het andere kind.

Ik doe mijn uiterste best en dat moet gewoon goed genoeg zijn.

Ik heb besloten dat ik dit belachelijke moeder-schuldgevoel niet nog meer ruimte in mijn toch al overvolle brein laat innemen. Me zorgen maken over deze dingen is tijdverspilling. Tijd die ik zou kunnen besteden zwaard vechten met mijn kleuter of juichen op mijn zuigeling om te rollen.

Nu, elke keer dat die steek van moeder schuld opduikt in mijn hoofd, verander ik mijn focus.

Ik focus op de gezonde, mooie baby jongens die ik ben opvoeden.

Ik denk over hoe ze hun eigen kleine persoonlijkheden te ontwikkelen (ook al zijn ze niet tweetalig).

Ik ren en ren en ren rond de achtertuin met mijn 3-jarige en voel me niet schuldig over het feit dat ik geen erwten door zijn keel dwing.

Ik knus op de bank met mijn zuigeling en luister naar zijn babygegiechel.

En al dat moeder schuldgevoel smelt weg.