Ik ben altijd dik geweest. Toen ik een kleine dikke baby was, was het een vertederende eigenschap. Als je eenmaal naar school gaat, is dat veel minder het geval. Het helpt niet als je naam eigenlijk rijmt op het woord vet, maar je komt om het te accepteren als een deel van wie je bent.
Toen ik op de middelbare school zat en ruzie had met twee broers die tegenover mijn familie woonden, vielen ze aan door het woord te veranderen in We Are the World, zodat ze zongen: “Pat is de wereld, hij at de kinderen op.”
Op de middelbare school maakte ik deel uit van een groep middelbare scholieren in Santa Fe, NM die geld inzamelden voor een weeklange Close Up reis naar Washington, DC. Op een dag ging ik met een paar klasgenoten en onze leraar een lokale bankpresident om een donatie van zijn bank vragen. Nadat ik had gesproken over het belang van burgerschap en burgerschapsvorming, wendde hij zich tot de leraar en zei: “Ik denk dat we beter een donatie kunnen doen, zodat u het zich kunt veroorloven om deze te voeden.” Ik glimlachte alleen maar omdat we het geld nodig hadden.
Ik was me altijd bewust van de Animal House-regel dat “dik, dronken en dom geen manier is om door het leven te gaan,” dus richtte ik mijn aandacht grotendeels op het niet dom zijn. Als ik dik was, zou ik een heel slimme dikke man zijn. Ik zou ernaar streven om de slimste persoon in de kamer te zijn. Ik zou een professioneel succes zijn ondanks mijn gewicht, en het zou allemaal vanzelf in evenwicht komen.
Na jaren van lange uren maken en mijn collega’s op het werk overtreffen, zag ik in dat ik inderdaad dat professionele succes begon te worden. Ik wist ook dat ik ongelooflijk eenzaam was. Ik zocht een bekende dating service in DC. Mijn schriftelijke antwoorden op al hun vragen waren geweldig. Maar toen ik naar het gesprek ging, kreeg ik te horen dat ze uiteindelijk wel iemand voor me konden vinden, maar dat mijn lengte dat moeilijk zou maken. Ik heb nooit de moeite genomen om de cheque uit te schrijven.
Ik leerde om te omarmen wie en wat ik was. Ik was een dikke jongen. Ik werkte hard. Ik werd professioneel gerespecteerd. Ik kleedde me goed, probeerde te overcompenseren voor wat er onder zat. Ik accepteerde dat ik misschien nooit liefde zou vinden. Ik rationaliseerde zelfs dat ik gezond dik was, en omdat mijn lichaam me alleen als dikke man had gekend, hadden al mijn organen en systemen zich net aangepast.
Nadat ik de meest ongelooflijke vrouw had ontmoet en getrouwd was, die van me hield om wie ik was, speelde ik met in vorm komen. Toen mijn vrouw een dieet volgde voor ons huwelijk, deed ik met haar mee in het vetarme streven. Ik verloor wat pondjes voor de bruiloft, en kwam er daarna weer bij. Toen we vijf jaar later probeerden zwanger te worden en mijn vrouw met PCOS kampte, deed ik aan Atkins en zij aan South Beach. Een tijdelijk succes voor mij, en toen kwam het allemaal terug.
Ik was comfortabel met wie ik was. Ik at grotendeels wat ik wilde. Ik vermeed lichaamsbeweging als de pest. Ik richtte mijn energie eerst op mijn werk, en dan op mijn vrouw. Ik vond het allemaal prima. Ik was de baas over Pat, de dikke man.
Dat veranderde toen onze zoon werd geboren. Ik wilde een levensverzekering afsluiten, maar die werd geweigerd omdat ik geen diabetes had vastgesteld. Dus volgde ik een crashdieet van een paar maanden, nam ik medicijnen en deed ik wat nodig was om een soort levensverzekering te krijgen. Zodra de medische afspraak met de verzekering voorbij was en mijn polis was goedgekeurd, ging ik terug naar mijn eigen wegen.
Ik worstelde om mijn twee kinderen bij te houden. Ik was een emotionele eter. Ik was een stress-eter. Ik was een feestelijke eter. Ik was gewoon een eter. En een sedentaire op dat.
Voor het grootste deel van mijn volwassen leven, woog ik tussen de 350 en 400 pond. Ik kan het niet specifiek zeggen omdat ik weegschalen vermeed. Ik wilde het niet weten. Ik dacht niet dat ik het hoefde te weten. Ik had een gezin. Ik was een professioneel succes. De dikzak zijn was nu een deel van mijn charme.
Toen vijf jaar geleden, werd ik getroffen door een professionele crisis die me tot in de kern liet twijfelen aan wie ik eigenlijk was. Voor de eerste keer in mijn leven, besloot ik mijn gezondheid prioriteit te geven. Het leek het enige dat ik kon controleren, dus ik zou het doen.
Gedurende twee jaar, concentreerde ik me op mijn dieet en probeerde gezonder te eten. Ik ging wandelen om mijn hoofd leeg te maken. Het gewicht begon eraf te vallen. Maar ik had dat eerder gezien. Ik zag het als tijdelijk.
Toen begon ik echte lichaamsbeweging toe te voegen. Drie jaar geleden begon ik met kickboksen. Ik deed dat in de wetenschap dat lopen op een loopband me zou vervelen. Nu sta ik drie of vier avonden per week op de mat, vaak sparrend met mannen van minder dan de helft van mijn leeftijd. Ik ben niet geweldig in de sport, maar ik kan mijn eigen houden. Zoiets.
Ik vul dat aan met ochtend cardio, elke ochtend. Iedere ochtend. En dit jaar heb ik toegevoegd krachttraining (hoewel ik probeer weg te blijven van de bros in de sportschool).
Mijn eten lijkt in niets op wat ik genoten in het verleden. Ik eet nu zes of zeven kleine maaltijden per dag (eten om de twee uur of zo). Elke maaltijd slechts ongeveer 300 calorieën. Zwaar op eiwitten, goed op vet, met weinig koolhydraten (behalve voor die cheat maaltijden). En ik kan Tiger Schulmann’s MMA en Dwayne (The Rock) Johnson bedanken voor het versterken van die eetbenadering.
De afgelopen week ging ik naar mijn arts voor mijn jaarlijkse controle. Mijn gewicht is nu stabiel in de afgelopen vijf jaar. Mijn diabetes is volledig verdwenen. Mijn bloeddruk en cholesterol zijn volledig normaal. Ik neem geen enkel medicijn meer.
Voor het eerst legde de dokter me dingen uit op een manier die zinvol was. Mijn hele leven leefde ik met een ziekte. Die ziekte (morbide obesitas) was nu in volledige remissie. Op mijn 45ste, moest ik het gewoon zo houden.
Ik vertel dit verhaal niet voor applaus en attaboys. Ik vertel het omdat het een verhaal is dat vaak niet wordt verteld. Meestal worden verhalen over obesitas verteld door de ogen van vrouwen. Als we verhalen delen over de al te vaak voorkomende vetschande, gaat het meestal over vrouwen. Misschien laat dat alleen maar zien dat vrouwen veel sterker zijn in het uitroepen ervan, of dat mannen zich te veel schamen om over zulke lichaamsbeeldkwesties te praten.
Elke dag, hoewel, ik ben me ervan bewust dat elke keer als ik in de spiegel kijk, ik nog steeds mijn 400-pond zelf zie. Het maakt niet uit dat ik de helft van mijn lichaamsgewicht kwijt ben, ik zie nog steeds de dikke man. Ik denk nog steeds dat ik niet in het midden van een vliegtuigstoel kan zitten. Ik draag mijn kleren, behalve mijn trainingskleding, nog steeds te groot en te ruim. Ik heb nog steeds het gevoel dat ik de grootste persoon in de kamer ben.
Het zou voor mij gemakkelijk zijn om te zeggen dat ik eindelijk ben begonnen omdat ik wakker ben geworden voor de gezondheidsrisico’s. Laat me u verzekeren, als een dikke man, dat ik altijd goed op de hoogte was van alle gezondheidsproblemen. Degenen die nooit echt ver zijn geweest, denken misschien dat het gewoon een kwestie is van wilskracht en bewustzijn en “gezond zijn”. Voor de meeste van ons dikke mensen, weten we dat allemaal. We weten meer over macro’s en dieet opties en alle andere dingen die je met ons wilt delen. We zijn opgeleid, aangemoedigd en aan de schandpaal genageld. We hebben mogelijkheid na mogelijkheid onderzocht. We zijn begonnen en gestopt en opnieuw begonnen.
Voor mij was het nodig om te erkennen dat het om de reis ging, niet om de bestemming. Of ik kon doorgaan met een ultiem doel te stellen, en dan terug te keren naar oude manieren zodra ik het bereikt. Of ik kon me inzetten om er elke dag hard aan te werken, erkennen dat het ging om verbetering, niet om absolute vervulling.
Ik was, ben, en zal altijd een dikke man blijven. Het is gewoon hoe ik mezelf zie, en waarschijnlijk altijd zal blijven. Maar elke dag probeer ik dat te verbeteren. Als je me vijf jaar geleden had gezegd dat ik drie halve marathons zou hebben gelopen (wetende dat ik de man was die altijd op zoek was naar het parkeervak het dichtst bij de deur), zou ik hebben gezegd dat je gek was. Als je me had verteld dat ik aan meerdere MMA-toernooien zou meedoen, en in één gevecht twee ribben zou breken en een week later weer op de mat zou staan trainen, zou ik je voor gek hebben verklaard. Maar het is de waarheid.
Ik zou kunnen zeggen dat ik het doe om een goed voorbeeld te zijn voor mijn kinderen, vooral mijn zoon. Ik zou kunnen zeggen dat ik het doe om lang te leven en mijn kleinkinderen te zien. Ik zou kunnen zeggen dat ik het doe omdat ik een echte gezondheidsangst had. Ik zou kunnen zeggen dat ik er voor aan de schandpaal ben genageld. Geen van die dingen is waarschijnlijk juist. Om eerlijk te zijn, weet ik niet waarom ik het doe. Ik weet niet waarom ik het niet eerder heb gedaan. Alles wat ik weet is dat het deel uitmaakt van wie ik nu ben, en het is een lange-termijn reis die ik nog maar net ben begonnen, zelfs na vijf jaar.
Mijn naam is Pat, en ik ben een dikke man. Maar ik ben in remissie.