Alai

Ik ben dik.

Het soort dik dat ik ben, hangt af van welke kant van dik je me bekijkt. Als je een dun persoon bent, lijk ik waarschijnlijk erg dik. Als jij heel dik bent, lijk ik je misschien gemiddeld. Voor mij, ben ik dik.

Ik ben alle verschillende maten geweest. Ik ben groter geweest dan ik nu ben. Ik ben kleiner geweest dan ik op de middelbare school was. Ik ben alles daartussenin geweest. Op dit moment ben ik dik; ik vind het niet leuk. Omdat ik weet hoe het is om kleiner te zijn, weet ik dat het beter voelt dan nu. Maar op dit moment ben ik ook gelukkig – niet met mijn lichaam, maar met mijn leven.

Als je een dun persoon bent die altijd dun is geweest (of je bent een voormalig dik persoon die zich uit de naad heeft gewerkt om dun te worden), denk je waarschijnlijk zoiets als “als je je prettiger voelt als je kleiner bent, waarom dan niet hard werken om kleiner te zijn?” Als je dik bent, denk je misschien “ik ook” of, als alternatief, “er zijn manieren om je goed te voelen zonder kleiner te zijn.”

Jullie hebben allebei gelijk. En ik weet beide dingen al.

Ik heb verschillende wegen naar welzijn met mijn lichaam gekozen. Ik heb gewerkt om gewicht te verliezen op een veilige en gezonde manier en was daar tevreden en trots op. Ik heb ook roekeloos cake gegeten en me niets aangetrokken van de opwaartse beweging van de weegschaalnaald. Ik ben geobsedeerd geweest door gewichtsverlies. Ik heb geleefd met en ben hersteld van een eetstoornis. Ik ben erbarmelijk dik geweest. Ik ben erbarmelijk dun geweest. Ik ben gemiddeld geweest – noch dik, noch dun, noch ellendig.

Wat ik nu ben, is het product van een heleboel jaren zelfhaat, een paar jaar zelfliefde, en 43 jaar mens zijn. Wat ik nu ben, is OK.

Het grootste deel van mijn leven heb ik geloofd dat ik alleen X hoefde te bereiken om voldaan te zijn.

X kan zijn dun zijn of geld hebben; het kan betekenen getrouwd zijn of gescheiden, in een huis wonen of naar het buitenland reizen. Ik heb veel van de X’en bereikt, en ik ben trots geweest op die prestaties. Maar uiteindelijk hebben ze me nooit gelukkiger gemaakt in mijn leven. Ik geloof nu dat je net zo gelukkig bent als je zelf wilt zijn.

Ik denk dat het waar is: er is een drempel waarboven je niet gelukkiger kunt worden. Als je eten en kleding hebt en in je andere basisbehoeften bent voorzien, is de rest van het spul niet van het allergrootste belang voor je geluk; het is slechts een bijkomstigheid.

Ik dacht dat slank zijn het antwoord was op mijn geluk, maar dat was het niet. Het was het antwoord op sommige dingen – meer aandacht, een breder scala aan kleding opties, minder zijdelingse blikken van mijn grootmoeder over de jus boot – maar er waren veel dingen die dun zijn niet kon doen. Me gelukkig maken was er een van.

Ik weet uit ervaring dat mijn gewicht bijna irrelevant is voor mijn geluk. Dus kies ik ervoor om dik te blijven.

Ik zou mijn lichaam kunnen veranderen, maar dat wil ik nu niet. De redenen waarom ik er niet voor kies iets te veranderen zijn zowel simpel als ingewikkeld. Ik heb fasciitis plantaris, en ik heb geen zin om te lopen. Lopen is een makkelijke manier om je beter te voelen in je lichaam, maar mijn voet doet pijn, dus lopen doet pijn. Yoga doet geen pijn, dus dat doe ik. Lopen zou kunnen leiden tot gewichtsverandering, maar daar denk ik nu niet echt aan. In plaats daarvan ben ik gefocust op het genezen van mijn voet.

Over het geheel genomen is mijn gezondheid echter uitstekend. Er zijn geen dringende fysiologische problemen. Mijn bloeddruk is prima, mijn cholesterol is prima. Ik heb geen dwingende gezondheidsrisico’s die me motiveren mijn lichaam te veranderen.

Mijn geestelijke gezondheid is stabiel. Ik ben gericht op mijn wortel gezondheid. Ik werk aan het genezen van mijn lichaam van binnenuit, met behulp van een combinatie van spirituele, mentale en fysieke veranderingen. Ik werk niet aan het veranderen van mijn fysieke lichaam, want uiteindelijk is mijn fysieke lichaam, hoewel belangrijk, minder belangrijk dan alle andere dingen waar ik aan werk.

Mijn lichaam weerhoudt me er niet van de dingen te doen die ik wil doen.

Ik kan fietsen, yoga doen, mijn kinderen achterna zitten, en een berg op en af rennen en langs het strand rennen. Dus elke poging om af te vallen, op dit moment in ieder geval, zou zijn geworteld in esthetiek, en de verwachting voor mij om esthetisch aantrekkelijk te zijn is er een die ik niet zal overgeven aan, omdat mooi zijn is niet zo belangrijk voor mij.

We hebben geleerd om mooi te waarderen boven alle andere dingen die we kunnen zijn en zijn: slim, grappig, genereus, meelevend, aardig, zorgzaam. Maar ik ben niet jong, en ik ben niet gek. Ik weet twee dingen: Schoonheid is vluchtig, en het soort mensen dat er om geeft of ik mooi ben, zijn niet de mensen waar ik graag bij in de buurt wil zijn.

Voor al het werk dat vrouwen (meestal) doen om onze schoonheid te bereiken en te behouden, zal ons lichaam in beweging blijven. Dat wat je nu mooi probeert te maken, zal volgend jaar verzakken. Ik kan de spataderen, de rimpels, de striae niet voorkomen. Ik zal mijn tijd niet verspillen met proberen. En als mijn partner me op een dag zou zeggen dat hij me niet mooi vond en niet meer in me geïnteresseerd was, zou ik mijn partner moeten zeggen dat hij de pot op kan. Ik wil niet bij iemand zijn die schoonheid belangrijker vindt dan mijn intellect of mijn vriendelijkheid.

Iemand mailde me onlangs en zei dat ze iets had gelezen wat ik een paar jaar geleden had geschreven over dik zijn.

Ze wilde weten of ik nog steeds “dik en gelukkig” was. Ze wilde weten hoe ik de behoefte om dun te zijn kon loslaten, maar ook hoe ik vreugde kon vinden. Ze wilde weten hoe ik vrede in mijn lichaam had gevonden. Ik e-mail niet iedereen terug, maar ik e-mailde haar terug omdat ik iets te zeggen had waarvan ik dacht dat ze het waardevol zou vinden en dat ik ook moest horen. Het antwoord is niet dat ik vrede vond in mijn lichaam – het is dat ik vrede vond in mijn leven. Toen ik die vrede eenmaal had gevonden, realiseerde ik me dat de onrust die ik rond mijn lichaam voelde niet sterker was dan de vreugde die ik in al het andere vond.

Dit verhaal verscheen oorspronkelijk op Ravishly en wordt hier met toestemming herdrukt. Meer van Ravishly:

• We Need To Stop Policing Body Positivity
• Kan je van je lichaam houden en proberen af te vallen?
• Dun zijn maakte me niet gelukkig, maar “dik” zijn wel