Alai

U en ik hebben een probleem in onze zoektocht naar succes in 2019. Het is veel moeilijker voor ons om enige interesse van het grote publiek te trekken, omdat we geen enkele vorm van strandlichaam hebben.

Niemand wil mensen volgen met pasteuze witte dijen, het ene oor lager dan het andere, of meer dan 25% lichaamsvet. Als iemand die al die vakjes aanvinkt, is het iets waar ik een beetje tijd aan heb besteed om na te denken.

Als tiener las ik vroeger de Cosmo-bladen van mijn zussen om me te helpen vrouwen te begrijpen. Eindeloze artikelen verzekerden me dat ze eigenlijk niets gaven om uiterlijk, omdat ze echt op zoek waren naar iemand met gevoel voor humor.

Dat was niet waar, want ik woonde aan de fantastische Gold Coast van Queensland, een plek waar humor minder valuta droeg dan pizza coupons, en alle vrouwen wilden blonde surfers met de naam Shane. Dus ik kijk naar de opkomst van Insta en denk: we zijn allemaal terug in het lang vervlogen Coolangatta.

Alles wat je moet weten over de Gold Coast in één foto.

Omdat diep in hun dierlijke hersenen, het publiek gelooft wat knappe mensen zeggen. Pete Evans is een man met een gouden kleurtje, glimmende tanden en een bijgelovige zak vol middeleeuwse overtuigingen. Hij heeft de laatste vijf jaar in z’n eentje de volksgezondheid meer schade berokkend dan Dr. Google. Maar hé, kijk eens hoe gezond hij eruit ziet, laten we de baby ‘bottenbouillon’ voeren en zonnebrandcrème vermijden.

Noot terzijde: omgekeerd-snobisme gericht op goed uitziende mensen is ook verkeerd. Er is een cliché dat modellen en tv-presentatoren dom zijn. Mijn ervaring bij eindeloze reclameshoots is dat ze de volledige belcurve van intelligentie bewonen, net als elke andere willekeurige groep. Verwachten dat iemand Zoolander-dik is, alleen omdat hij een mooi gevormd hoofd heeft, is in feite frenologie, die in de strafrechtwereld al sinds het eind van de 18e eeuw uit de gratie is.

Hoe dan ook, je moet zorgen dat mensen je onthouden, en je kunt de sociale bijeenkomsten niet vermijden.

Dus, een paar tips om vooruit te komen in zaken, in persoon of online, als je minder gebeiteld en meer ruw gevormd bent, en je volgelingenaantal niet eindigt met een ‘k’.

(Uiteraard zul je ook harder moeten werken dan hotemetoten, maar dat wist je al.)

Ben interessanter

Je zakelijke contacten gaan meteen naar je persoonlijke leven om uit te vinden wat je op LinkedIn verbergt. Zie het onder ogen, op het strand zijn (‘het kantoor van vandaag’) is niet interessant. Drankjes bij het zwembad is niet interessant. Niemand zal zich je herinneren omdat die dingen zijn wat iedereen doet.

Vind jezelf een origineler bijproject. Fok lama’s. Schilder abstracte naakten. Begin een vreemde politieke partij. Veel van de groten op die gebieden waren lelijk en de mensen kwamen op hen af.

Koop fatsoenlijke schoenen

Dit is vooral een mannenprobleem: niet opmerken dat mensen je schoenen zien. Kijk naar het gangpad op een doordeweekse vlucht in Australië of de VS en het is een horrorshow van goedkope, versleten zakelijke schoenen. Vraag je Italiaanse vriend om je schoenenleven op orde te brengen.

Practice being charming

We hebben dit al eerder besproken, maar om te herhalen, wees geïnteresseerd in andere mensen. Hete mensen zijn gewend dat mensen over hen heen vallen. Ze klikken gewoon met hun vingers en gratis drankjes en kleren verschijnen, dus ze hebben nooit de vaardigheid hoeven te leren om een gesprek uit andere mensen te lokken.

Het is een langdurig spel.

Hotheid vervaagt, maar charmevaardigheden verbeteren gedurende uw hele leven.

Geef een bril

Als u niet hot kunt zijn, probeer er dan intelligent uit te zien. Het is hilarisch dat mensen kunnen worden misleid om te denken dat je slim bent omdat je bijziend bent, maar het is 100% effectief. Sterker nog, als je bijziend bent, kun je eigenlijk intelligenter zijn. Een studie uit 2018 van de Universiteit van Edinburgh onder 300.000 proefpersonen concludeerde: “Specifiek hadden mensen die intelligenter waren bijna 30% meer kans om genen te hebben die erop zouden kunnen wijzen dat ze een bril zouden moeten dragen.”

Just as an experiment, I drop some frames on Post Malone and I think you’ll agree, while you still would not let him do your income tax, you might give ‘Bespectacled Post’ a shot at being your social media stagiair.

No car videos please

LinkedIn car videos (‘Yo whassup! Ik ga net naar een belangrijke vergadering, maar laten we het eerst over verkooptrechtergeheimen hebben’) zijn de zakelijke versie van de datingprofielfoto van een man zonder shirt met een servo zonnebril die een grote vis omhoog houdt. Wees klassevoller dan dit.

Leer wat fotografie

Flitsfoto’s van telefoons laten zelfs de heetste influencer eruit zien als een bleke oceaan-trog padvis. Direct zonlicht geeft je wasbeer-masker schaduwen. Probeer in plaats daarvan naar een raam te kijken en laat het zachte, verspreide licht je er beter uitzien.

Fotografie gaat niet over apparatuur, het gaat over het vermogen om licht te zien. Als je je geen fotograaf kunt veroorloven, neem dan wat fotografielessen. Het is een essentiële vaardigheid in 2019, en het zal je helpen je bedrijf op het punt te krijgen waar je je een fotograaf kunt veroorloven, omdat ze je echt naar het volgende niveau kunnen brengen.

Leer om gefotografeerd te worden

Iedereen haat het om gefotografeerd te worden, dus maak je gewoon hard en werk eraan om er beter in te worden. Het is verbazingwekkend hoeveel mensen een vriend vragen om één foto te nemen en ervan uitgaan dat dat de winnaar zal zijn.

Annie Liebowitz zelf zou die ene foto kunnen nemen en je zou er nog steeds verschrikkelijk uitzien. Bij elke opname duurt het ongeveer 50 foto’s voordat het onderwerp ontspannen is om er goed uit te zien. Neem een heleboel foto’s, beweeg je hoofd en probeer verschillende uitdrukkingen. Leer wat een mooie hoek van je hoofd is.

Over het grijze colbert en de spijkerbroek

Ik wil niet alleen op jongens afgeven, maar iedereen die veel tijd op vliegvelden doorbrengt, ziet veel van deze vreselijke creatieve-zakelijke-vader-look.

Het is gemakkelijk om mooie niet-pak jasjes te kopen, doe dat alsjeblieft.

Leer presenteren

Zeker, het is hard werken, en je vindt het doodeng, maar het is een wetenschappelijk feit dat iemand die een menigte in de palm van zijn hand houdt er twee keer zo aantrekkelijk uitziet als dezelfde persoon die in een kantoorhokje zit.

Doe niet zo chagrijnig

Ik heb vroeger veel jaarverslagen en websites voor advocatenkantoren gemaakt. Er is een hulpmiddel in Photoshop om jowls op te tillen, en mijn fotograaf en ik moesten het tot 10 op bepaalde senior executives en raadslieden draaien, om de scherpe kantjes van hun slecht gehumeurde bulldog grimas af te halen.

Het was een grimmige les dat na 50, mensen groeien in het gezicht dat ze verdienen. Je innerlijke zelf zal zich zetten als cement voor de hele wereld te zien. (Hoewel het je misschien niet kan schelen als je beschermd bent tegen de publieke blik op het dek van je enorme jacht. De keuze is aan u.)

Ik zou kunnen zeggen dat er een tijd zal komen dat uw vermeende hotness zal worden beoordeeld op uw innerlijke karakter en uw prestaties. Maar dat is wat je moeder zou zeggen om je te troosten nadat je je realiseerde dat die Cosmo-schrijvers maar wat verzonnen. Doe je best, mede-gemiddeld-kijkers.

Dit artikel is voor het eerst gepubliceerd op Motivation for Sceptics. Lees het oorspronkelijke artikel.

NOW READ: Waarom het verkeerd spellen van een naam een groter probleem is dan je beseft

NOW READ: Dierenvoerlikkers en kleedkamerstrippers: Waarom u nooit zult verkopen aan mensen die u niet begrijpt