De feestdagen brengen meestal een groot aantal bijeenkomsten met zich mee, van intieme etentjes tot bedrijfsuitjes. Het aantal gesprekken alleen al kan zelfs extroverte mensen aanzetten tot fantaseren over een avondje Netflix. Toch hoeven feestjes niet een eindeloze ronde van weerberichten en werk-status updates te zijn.
Op de meeste evenementen kom je tal van persoonlijkheidstypes tegen, en small talk kan uitdagend of charmant zijn. Leer welke gespreksstrategieën te omarmen met wie, en je zult merken dat je verder komt dan loos geklets en in een gesprek dat je echt leuk vindt.
De narcist
Typische praatjes:
“Oh, je bent op reis geweest? Laat me je alles vertellen over mijn laatste reis… en mijn kinderen… en mijn baan.”
Centrum-van-de-wereld types hebben een gave om elk gespreksonderwerp in een monoloog te veranderen. Aan de andere kant kunnen we allemaal ten prooi vallen aan het kletsen over onszelf als we nerveus zijn.
Hoe dan ook, egoïstische gesprekspartners blinken uit in het vullen van ongemakkelijke stiltes, dus als je moe bent van het praten, kunnen ze de perfecte gesprekspartner zijn.
Beste reactie:
Als je vastzit aan het luisteren naar een narcist, kun je een van de twee dingen doen: Ga met de stroom mee, of betrek anderen bij het gesprek.
In het eerste geval, vertraag en let goed op. Maak er een luisteroefening van. Stel vragen, op zoek naar elementen van zijn of haar verhaal waarin je geïnteresseerd kunt raken.
In het tweede geval, kijk of je een derde partij kunt verleiden om deel te nemen aan de chat. Een gesprek in drie richtingen kan voor alle betrokkenen meer de moeite waard blijken.
The Downer
Typisch gesprek:
“Vind je het eten hier lekker? Het is te pittig voor mij, maar niemand past de kruiden ooit goed aan. Wie maakt er nou pittig eten voor een menigte? Deze sneeuw is zo’n enorme sleur. Het kostte me een eeuwigheid om hier te komen. “
Voor de downer, de wereld is een sombere plaats, vol met eeuwige onrechtvaardigheden. En hij of zij kan geneigd zijn om het trieste of donkere te vinden in wat je ook kiest om te delen.
Beste reactie:
Expressie empathie en kameraadschap waar je kunt (zoals in, “Wow, het klinkt alsof je een zware dag hebt gehad!”). Maar voorkom dat je wordt meegesleurd in de draaikolk van onheil of dat het gesprek te lang in een zee van giftigheid blijft hangen.
“Het is heel gemakkelijk om een goede verstandhouding op te bouwen door negativiteit en roddels, maar weersta die verleiding,” suggereert Daniel Post Senning, woordvoerder bij The Emily Post Institute, en achterkleinzoon van de etiquette doyenne. Geef in plaats daarvan wat overpeinzingen over wat je leuk vindt aan het feest.
The Connector
Typisch gesprek:
“Sarah, heb je Ian al ontmoet? Hij had het net over zijn beeldhouwproject in de stad. Ian, dit is Sarah. Ze houdt van beeldhouwen. Oh, en daar is Michelle!”
Goede verbinders creëren conversatiepaden die afzien van small-talk pluisjes, en hun vermogen om gemeenschappelijke belangen te detecteren is de droom van een gastheer.
Dan weer, een overijverige verbinder kan je razend maken, slepen je van chat naar chat voordat je een kans hebt gehad om veel van iets zinvols te leren. Ze kunnen ook een familiebijeenkomst laten aanvoelen als een netwerkevenement.
Beste reactie:
Geniet van het plezier, maar wees duidelijk over wanneer je klaar bent om je te vestigen in een gesprek in plaats van te worden meegetrokken in het volgende – en het volgende.
Uit uw waardering, doe dan een eenvoudig verzoek. Bijvoorbeeld: “U bent zo vriendelijk om me al deze introducties aan te bieden. Ik ben helemaal gefascineerd door het gesprek dat ik nu met Jane heb. Kan ik je opzoeken als we klaar zijn?”
De ondervrager
Typisch gesprek:
“Dus, hoe gaat het met je relatie? Gaan jullie trouwen? Waarom niet? Wil je geen kinderen?”
Het tonen van belangstelling voor anderen is een kenmerk van een goede gesprekspartner, maar ondervragers gaan te ver.
Met zowel talrijke als opdringerige vragen zet de ondervrager anderen in de verdediging. Ze pikt zelden lichaamstaal op – zoals gekruiste armen, gebrek aan oogcontact, samengedrukte lippen en gefronste wenkbrauwen – die ongemak signaleert.
Beste reactie:
Als je geconfronteerd wordt met een ondervrager, glimlach dan gewoon, neem je tijd om te antwoorden, en wees niet bang om opdringerige vragen te weigeren. Het is prima om te zeggen, “Oh, ik ben niet echt discussiëren over dat onderwerp op dit moment.” Of: “Daar moet ik nog eens over nadenken.”
Je kunt ook reageren met wat luchtige humor: “Mijn hemel, wat bent u nieuwsgierig. Heb je al die informatie uit de andere gasten gekregen?”
De allesweter
Typische praatjes:
“Je hebt het laatste seizoen van Downton Abbey gezien, toch? Kun je geloven hoe dicht het parallel loopt met wat er in het Midden-Oosten gebeurt?”
De betweter voert haar gesprekken in de veronderstelling dat je alles wat ze heeft gezien en gelezen hebt. Dit kan je een beetje gestrand laten voelen als je geen idee hebt waar ze het over heeft.
Beste reactie:
Verwerp elke druk die je zou kunnen voelen om alles te weten over iets dat onbekend voor je is, en begin gewoon vragen te stellen: “Weet je, ik heb nog nooit gezien dat show, maar iedereen lijkt te love it. Waar gaat het over?” Of, “Ik heb de laatste tijd nauwelijks tijd doorgebracht met een krant. Kun je me bijpraten over dat?”
Je zou kunnen eindigen met het leren over een actuele gebeurtenis of culturele tijdgeest die nieuw voor je is. Je kunt het ook prettig vinden om gewoon naar iemand anders te luisteren terwijl je even ontspant.
The Cheerleader
Typisch gesprek:
“Ik vind die sjaal prachtig! De kleuren zijn prachtig. Wacht, heb jij hem gemaakt? Hoe fantastisch – ben je een kunstenaar?”
Cheerleaders blinken uit in het creëren van warme verbindingen meteen vanaf het begin, en dat maakt ze leuke mensen om mee te praten, vooral als je op een feestje bent waar je niemand kent. Maar als ze overdrijven in hun enthousiasme, kan het moeilijk zijn om een oprecht gesprek van de grond te krijgen.
Beste reactie:
Ben hoffelijk. Onthoud dat een stroom van bewonderende opmerkingen een signaal kan zijn dat iemand nerveus is. Richt u erop uw gesprekspartner op zijn gemak te stellen, misschien een compliment of twee terug te geven en dan het onderwerp te verleggen naar minder zelfbewust terrein. Je zult waarschijnlijk allebei veel meer van je praatje genieten als je het gevoel hebt dat je op gelijke voet staat.
Hoe word je een geweldige feestgast
Lees ons interview met Debra Fine, de auteur van The Fine Art of Small Talk, voor meer tips over hoe je een geweldige gesprekspartner op een feestje kunt zijn.
Beleef het leven | Wat is een goede algemene regel als het gaat om feestgesprekken?
Debra Fine | Sommige mensen zijn natuurlijke verbinders, maar we kunnen allemaal zo zijn, of je nu verlegen bent of niet. In plaats van een gesprek helemaal over jou te laten gaan, zie een gesprek gewoon als een kans in plaats van een transactie.
Een andere goede tip is om oprecht te zijn, in plaats van een schmoozer. Als je oprecht bent, mensen pikken op dat. Soms is alleen glimlachen en vriendelijk zijn al genoeg. De manier waarop je staat, de manier waarop je positieve energie uitstraalt, kan een opening zijn voor iemand om een gesprek met je aan te knopen.
Je zou een oprecht compliment kunnen geven en het opvolgen met een detail. Zoals: “Ik vond het leuk om over je reis naar Afrika te horen, omdat ik het leuk vind hoe je dat verhaal over het hotel vertelde,” of “Ik vind je overall leuk, omdat die kleur je geweldig staat.”
EL Zijn er mensen die de neiging hebben om het meest op te vallen op een feestje?
DF | Er zijn mensen die gastheergedrag vertonen, en dat is anders dan een verbinder. Ik geloof in het dragen van de last van andermans comfort, zoals een gastheer dat zou doen. Dat klinkt misschien negatief, maar het is eigenlijk een geweldig ding om te doen.
Laten we zeggen dat ik over het feest kijk naar iemand die stil is en ik ga erop af en maak een praatje, ik zorg dat die persoon zich op zijn gemak voelt door te vragen naar welke andere feestjes ze dit seizoen nog gaan. Ik betrek misschien andere mensen in het gesprek.
Dat is gastheer gedrag, waar je ervoor zorgt dat iedereen het naar zijn zin heeft. Andere mensen bij je verhalen betrekken is niet alleen beleefd, het is een geweldige manier om ze te leren kennen. En geloof me, gastheren stellen dit zeer op prijs, omdat het dan niet allemaal aan hen ligt.
EL | Moet iemand zich voorbereiden op een feest, in termen van conversatie?
DF | Zeker, het loont om voorbereid te zijn. Je moet twee of drie dingen hebben om over te praten, ijsbrekers om in je achterzak te hebben. Op vakantiefeestjes kun je mensen bijvoorbeeld vragen wat ze het leukste vinden aan deze tijd van het jaar, of welke familietradities ze rond de feestdagen hebben. Je zou kunnen vragen naar waar ze het komende jaar naar uitkijken. Als ze het over zaken hebben, zou je kunnen vragen hoe de feestdagen hen beïnvloeden.
Eén ding moet je wel in gedachten houden. Ik gebruik de term “vakantie” niet tegen vreemden, omdat je niet weet of ze in een precaire economische situatie verkeren. Niet iedereen kan het zich veroorloven om op vakantie te gaan. Je kunt dus beter vragen wat ze bijvoorbeeld in het nieuwe jaar op de planning hebben staan, dan te vragen of ze nog op vakantie gaan. Als al het andere faalt, hou het dan bij films of TV als onderwerp.
Bedenk waar je over kunt praten, en wees niet lui door één-woord antwoorden te geven. Als je een paar ijsbrekers op zak hebt, word je gezien als een goede sport en vaak ook als een geweldige gespreksleider.
EL | Naast het noemen van vakanties, zijn er nog andere onderwerpen die je moet vermijden?
DF |Ik vraag mensen niet wat ze doen. Dat lijkt me iets wat iedereen vraagt en het is saai. In plaats daarvan zeg ik: “Wat houdt je bezig?” en dan kunnen ze antwoorden zoals ze willen. Sommige mensen hebben het over hun werk, maar anderen hebben het misschien over vrijwilligerswerk of hun kinderen, en je kunt het gesprek in elke richting sturen die ze maar willen. Laat de ander leiden.
EL Wat gebeurt er als je struikelt?
DF | Erken het. Als het een kennis is, zeg je misschien beleefd: “Waar is je man vanavond?” en dan krijg je te horen dat er een scheiding op komst is. In plaats van terug te krabbelen en van onderwerp te veranderen, moet u het erkennen, maar er niet bij stilstaan. De andere persoon zal je via zijn lichaamstaal laten weten of hij erover wil praten. Als dat niet het geval is, kun je zeggen: “Het spijt me dat te horen,” en als ze van onderwerp veranderen, neem dan hun voorbeeld. Het is aan jou om de last van troost op je te nemen omdat je de faux pas hebt gemaakt.
Maar, in het algemeen stel ik geen vragen zoals die over de echtgenoot. In plaats daarvan heb ik de neiging om te beginnen met zeer open vragen als: “Vertel me wat je hebt gedaan,” omdat die de neiging hebben om zeer neutraal.
EL | Wat denk je dat de meest voorkomende fout is die mensen maken als het gaat om feestgesprekken?
DF | Een gesprek zien als een slagkooi in plaats van een tenniswedstrijd. Mensen kunnen lui worden, en gaan gewoon staan en vragen beantwoorden en nemen geen verantwoordelijkheid om het gesprek gaande te houden. Wees in plaats daarvan sportief, en geef me iets dat ons verbindt. Als ik vraag hoe het met je gaat, zeg dan niet gewoon: “Goed” en wacht op de volgende vraag. Zeg in plaats daarvan: “Goed. Ik heb geprobeerd de laatste afleveringen van House of Cards te kijken voor het volgende seizoen. Kijk je daar naar?” of misschien, “Geweldig. Ik ben net klaar met jam maken voor al mijn familieleden, dus ik heb het gevoel dat ik een eind op weg ben.” Geef mensen een reden om met je in contact te komen.