We hebben er allemaal een – een kleine bank met grappige of schokkende verhalen die we in de kroeg gebruiken om een paar lachsalvo’s te krijgen of, als we geluk hebben, een paar gratis drankjes. Als je Brits bent, draaien ze meestal om iets wat je deed terwijl je stomdronken was – je weet wel, jezelf onderpissen in een club, overgeven op een ouder of vrijen met een zwaan.
Maar er is er altijd een die anders is. Degene die, zelfs als je het zegt, je niet helemaal kunt geloven dat het jou is overkomen. Je perfectioneert het vertellen in de loop der jaren – je leert wanneer je moet pauzeren voor een dramatisch effect en op welk moment de mensen hun biertje gaan uitspugen. Als je geluk hebt, gaat het over grote prestaties of heldendaden.
De mijne gaat over een voetsnuiver.
Wat kan ik zeggen?! Dit is de hand die het leven me heeft gegeven.
Ik weet dat dit MIJN verhaal is, want soms als ik word voorgesteld aan een nieuwe groep herkent iemand me als die Lottie, degene met het verhaal over de voetsnuiver en oh mijn god dat is hilarisch en is het echt gebeurd.
Het is echt gebeurd. En nu vertel ik het aan jullie.
Het begon, zoals ik me veel losbandige verhalen voorstel, in Berlijn – een stad waar ik net naartoe was verhuisd. Niet zozeer omdat ik dat ooit van plan was geweest, maar omdat mij was verteld dat ik anders niet echt een baan zou hebben. Toch was ik opgewonden – Berlijn leek donker en sexy op een manier die een kleine drugsverslaving en veel hete seks beloofde.
Het ding over verhuizen naar een nieuw land, echter, is dat de glamour en opwinding snel afslijten. Meestal zodra je je schamele bezittingen hebt uitgepakt in een groezelige huurkamer en je beseft dat je geen vrienden hebt.
Dus, toen een vriendin aanbood me in contact te brengen met een Berlijner die ze op reis had ontmoet, stemde ik toe.
Hij voegde me toe op Facebook. De naam die hij gebruikte was duidelijk nep en hij had maar één foto – het toonde een Johnny Depp-achtige figuur met een grote boormachine in de ene hand en een niet onaanzienlijke broekuitstulp in de andere. Terugkijkend zouden de meeste mensen hem waarschijnlijk vierkant in de categorie “potentiële moordenaar” hebben geplaatst en de hele zaak toen en daar hebben beëindigd. Maar achteraf is een prachtig iets. En hoe dan ook, probeer maar eens verstandige beslissingen te nemen als je met zo’n wapen wordt geconfronteerd (en daarmee bedoel ik niet de boormachine).
Ondanks zijn overduidelijke gaven in de broekenafdeling, kwam er na een eerste vlaag van berichten weinig van terecht. De tijd verstreek en ik maakte vrienden op andere manieren – voornamelijk werk en dronken avonden uit.
Toen, toen ik op een avond in een restaurant klaar was, flitste er een bericht op mijn telefoon…
“Wil je afspreken voor een drankje?”.
Ik vind dat er op de meeste avonden een punt is waarop een beslissing wordt genomen die alles beïnvloedt. Ik noem het het omslagpunt. Of je besluit naar huis te gaan en jezelf aangeschoten maar veilig naar bed te brengen, of je gaat voor “nog eentje” – een pad dat onvermijdelijk leidt tot bloedvergieten, verlies van waardigheid en vernietiging (dat wil zeggen een goede nacht).
En dit was het.
Nu, wanneer het omslagpunt komt, laat ik graag het lot voor me beslissen. Wat kan ik zeggen? Ik ben een veelvraat voor straf en hou er niet van verantwoordelijk gehouden te worden voor mijn eigen daden. Dus, toen ik vroeg waar hij was en het bleek een bar in de volgende straat te zijn… Nou, het voelde alsof de Goden (waarschijnlijk die dronken sletterige Romeinen) hadden besloten dat vanavond een nacht van avontuur was…
Ik zag hem meteen – hij was exotisch, slordig haar en nors op een sexy manier. Een groot litteken, dat zijn mysterieuze uitstraling alleen maar vergrootte, liep over zijn wang. De algemene indruk was heel erg “gekwelde artiest” – wat, voor zover ik kon zien, een voorwaarde was om in Berlijn te kunnen neuken.
Hij was met vrienden, dus we zaten in een groepje te doen wat mensen van onze leeftijd over het algemeen doen – goedkoop bier drinken en over elkaar praten. Alles en iedereen leek aardig en, het belangrijkste, normaal. Voor een keer voelde het alsof de Goden me in de goede richting hadden gestuurd en dus klopte ik hen, en mezelf, op de metaforische rug.
Een paar uur verstreken en ik besloot dat het tijd was om naar bed te gaan. Ik kondigde mijn vertrek aan en pakte mijn spullen – maar toen ik me omdraaide om te vertrekken, merkte ik dat ik niet alleen was…
Hij liep met me mee de nacht in en, voordat ik de kans had om iets te zeggen, begon hij me de weg te wijzen – in wat, daar was ik vrij zeker van, de verkeerde richting was. Ik wees hem hierop, maar in plaats van uitleg te geven keek hij me recht in de ogen met de intensiteit van een Italiaanse liefdesscène / porno intro, voordat hij me seksueel toefluisterde “kom met me mee” in mijn oor. De dronken sletterige Goden, realiseerde ik me, waren nog niet klaar met me en voor ik het wist zat ik in de tram naar wie-weet-waar…
Nu, als een vrouw die niet bang is om over seks te praten of te schrijven, wordt algemeen aangenomen dat ik minder eisen stel aan een seksuele partner dan de gemiddelde website stelt aan een veilig wachtwoord. Maar, geloof het of niet, ik ben niet echt een meisje voor one night stands. Niet voor een morele reden. Sterker nog, ik geloof echt dat mensen moeten kunnen neuken met wie ze willen en met een frequentie die bij hen past. Dat gezegd hebbende, in mijn ervaring zijn ze gewoon niet erg goed – iets wat ik wijt aan de hoeveelheid alcohol die meestal wordt geconsumeerd en de onzekerheid van de geslachtsdelen die je op het punt staat te worden geconfronteerd.
Maar ik was net verhuisd naar een stad van losbandigheid, een plek waar mensen gaan om zowel zichzelf en hun geest te verliezen. Wat had het voor zin dat te doen als ik het niet zelf kon ervaren? Het deed ook geen pijn dat ik al een tijdje niet geneukt had…
Hij nam me onmiddellijk mee naar de logeerkamer – een ruimte die ik het best zou omschrijven als “drugsverslaafden chic”, met daarin enkel een grote matras op de vloer (waarschuwingsteken nummer twee? drie? Ik raak de tel kwijt). Als ik al valse voorwendselen had gehad over de reden van onze onverwachte omweg, dan zouden die nu aan diggelen zijn geslagen – zijn kleren vielen uit met een snelheid die ik nog nooit eerder had gezien of, wat dat betreft, sindsdien had meegemaakt. Zet “Bruce Almighty kleren uit” op Youtube en je ziet precies wat ik bedoel.
Ik stond daar, volledig aangekleed, een beetje verdwaasd en me afvragend of hij ooit een leven als stripper had overwogen voor de bijzonder tijd-arme mensen. Ik hoefde echter niet lang na te denken over deze mogelijke nieuwe tak van de exotische dansindustrie, want toen begon hij me te zoenen. Het was een goede kus – zelfverzekerd en met zo’n ruwe seksualiteit dat ik er zeker van was dat als er een schaal was om dat soort shit te meten, die zeker ontploft zou zijn. En dus zette ik (of, meer specifiek, mijn kutje) alle twijfels over one night stands opzij en liet me gaan.
Toen gebeurden er twee dingen.
Ten eerste rook hij aan mijn voeten.
Niet een klein, toevallig vleugje – dat je zou kunnen wijten aan het begin van een verkoudheid of een nachtje narcotica gebruiken. Maar een lange, doelbewuste inhalatie, met gesloten ogen. Begrijp me niet verkeerd. Dit is niet wat ik ben in. Voeten doen het gewoon niet voor mij. En dan heb ik het nog niet eens over voetengeur – dat is nog veel erger op de schaal van rare dingen die je in bed moet doen. Mijn eerste gedachte was echter niet zozeer dat ik het vreemd vond wat er aan de hand was, maar meer dat ik me zorgen maakte – dat na een dag dansen in de zon, op laarzen met zware hakken, mijn tenen misschien niet zo lekker zouden ruiken. Eerlijk gezegd zegt het veel over mijn aangeboren behoefte om mensen te behagen, dat wanneer iemand mijn voeten molesteert, ik degene ben die zich schaamt…
Maar toen ik me realiseerde dat dit misschien niet de grootste zorg was op een moment als dit, begon ik de situatie opnieuw te beoordelen – was dit iets waar ik aan mee kon doen? Dit is Berlijn, zei ik tegen mezelf (eerlijk gezegd, er is geen einde aan de situaties die je hiermee kunt verontschuldigen) iedereen heeft een fetisj. Je bent eigenlijk preuts als je niet graag aan de aanhangsels van mensen snuffelt. En, echt, op de lijst van mogelijke perversies, is het niet aan de meer onschuldige en passieve kant van het spectrum?
En dat is hoe, in minder tijd dan het duurt voor een pot noodle te koken, ging ik van “niet in voeten” om te besluiten dat ik ben helemaal niet lastig als de persoon met wie ik slaap krijgt hun rock off door het nemen van mensen sokken uit. Onderschat nooit de kracht van een droge periode. Net toen ik aan het idee begon te wennen, stelde hij me een vraag. “Mag ik je delen?” “Sorry… wat?” “Mijn huisgenoot – hij is er. Ik wed dat hij je ook graag zou neuken.”
Zomaar. Alsof het de gewoonste zaak van de wereld was. Alsof ik een half opgegeten kebab was of de laatste chip. En ik maakte me eerder zorgen over wat onschuldig gesnuffel aan mijn tenen.
“Eh… nee.”
“Waarom niet? Britse vrouwen zijn daar dol op. Corrigeer me als ik het mis heb, dames, maar alle stereotypen die ik over ons heb gehoord – zuipen, beleefdheid, genieten van een kopje thee – een passie voor orgieën is niet naar voren gekomen. En het lijkt erop dat de mijne ergens tussen een plek van casual tong snuiven en een geïmproviseerde ménage-à-trois (of moet dat zijn ménage-à-toe? Haha. Sorry.) ligt. Want hier noemde ik het.
Hij zag er eenzaam en verrassend verward uit – alsof hij niet alleen op voetengeur uit was of een voorstel wilde doen om aan het spit te roosteren. Natuurlijk stond ik in mijn recht om hem hierop te wijzen, maar de situatie was al ongemakkelijk genoeg en ik doe zowat alles om een confrontatie te vermijden. Hij ging ermee akkoord een taxi voor me te bellen, terwijl hij poedelnaakt door de kamer liep, terwijl ik volledig gekleed op bed lag – op een ontbrekende schoen na.
Als je ooit in zo’n ongemakkelijke situatie hebt gezeten (ok, waarschijnlijk niet EXACT zo), dan weet je dat de 10-15 minuten wachten op de taxi absoluut kwellend is. Dit werd niet geholpen door zijn staat van ontkleden. Dus deden we het enige wat we konden doen – we gingen op de matras zitten, die nu het toneel van vleselijk genot had moeten zijn, en kletsten wat. En jij dacht dat netwerken in de industrie ongemakkelijk was.
Dit is denk ik waar een normaal rampzalig dating verhaal zou eindigen. Maar zoals ik al zei, dit is geen normaal verhaal, dit is HET verhaal. Dus laten we verder gaan…
Hij begon, in een nogal gewaagde zet, door mij te vragen of ik zijn kinderen zou willen hebben. Blijkbaar zouden zijn huidskleur en mijn haarkleur (waarvan hij niet had gemerkt dat het uit een fles kwam) prachtige nakomelingen opleveren.
Ik weet niet wat schokkender is op een eerste “date” – het voorstel voor een vluchtige trio of een spontane inseminatie. Hij keek me ernstig aan, wachtend op een antwoord, tot ik uiteindelijk iets mompelde over geen kinderen willen.
“Dat is echt jammer. Misschien kun je gewoon bij me intrekken? Normaal hebben mensen er moeite mee hun one night stands om te zetten in iets serieus. Wij daarentegen hadden nog niet eens seks gehad, maar de verbinteniskant van onze relatie bloeide blijkbaar op. Hij ging onverstoord verder.
“Zie je, het is een mooie kamer. Groot. En goedkoop. Ik heb iemand die morgen intrekt, maar dat is maar voor een maand…”
Maar ik gaf geen kik. Sterker nog, ik begon me af te vragen of ik naar buiten kon sluipen zonder dat hij het merkte.
“Hij lijkt me wel een aardige vent eigenlijk. Interessante achtergrond – deels Australisch en deels Maleisisch, met Ierse wortels.”
Alle fantasieën over ontsnappen verdwenen en ik voelde mijn hart merkbaar een slag overslaan in mijn borstkas.
Zie je, normaal zou dit niets zijn om over naar huis te schrijven, vooral in Berlijn dat een expat bevolking heeft die het best kan worden omschreven als een smorgasbord van nationaliteiten.
Maar ik had een date.
De volgende dag.
Met een Australische, deels Maleisische jongen… met Ierse wortels.
Ik probeerde niet in paniek te raken. Het was gewoon niet mogelijk dat ik op het aanstaande matras van de date van morgen lag, met zijn voetsnuivende triootje-voorstellende aanstaande huisgenoot. Er moeten gewoon heel veel Australische/Maleisische/Ierse kerels rondlopen. Het is waarschijnlijk iets dat me nog niet eerder was opgevallen, maar nu ik dat wel had, zag ik ze overal. Net als het woord “bae” of chiazaadpudding.
In een wanhopige poging om dit als meer dan mijn grijpen naar strohalmen vast te stellen, vroeg ik zijn naam.
“Caelan.”
Fuck.
Deze nacht, besloot ik, was een Russische pop van rare shit – elke keer als ik dacht dat ik klaar was, zou een andere laag van “what the fuck” zich openbaren.
Ik was net aan het overwegen of het het beste was om schoon schip te maken of me op te krullen in een bal en dood te spelen toen ik de deurbel hoorde gaan – mijn taxi was er. En dus, met dezelfde snelheid waarmee zijn kleren waren uitgetrokken, trok ik mijn laars weer aan en sloeg een haastige aftocht.
Maar de vreemdheid, zo lijkt het, was niet van plan om daar te stoppen …
Vind uit wat er daarna gebeurde hier.