Alai

Weleens het gevoel gehad dat je je seksueel tot iemand aangetrokken voelt, maar dat je er geen romantische gevoelens voor hebt – of omgekeerd?

Weleens dat gevoel gehad voor een hele sekse of groep seksen?

Je zou kruisgeoriënteerd kunnen zijn.

Kruisgeoriënteerdheid, ook wel “gemengde georiënteerdheid” genoemd, is een term die wordt gegeven om een situatie te beschrijven waarin iemand romantische aantrekking ervaart tot een andere geslachtsgroep dan tot wie hij of zij zich seksueel aangetrokken voelt.

Dus, een kruisgeoriënteerdheid kan een situatie beschrijven waarin er een verschil is tussen de mensen tot wie je je seksueel aangetrokken voelt, en de mensen tot wie je je romantisch aangetrokken voelt.

Dit concept van kruisoriëntatie werd gevormd door de aseksuele gemeenschap om iemand te beschrijven die zich romantisch aangetrokken voelt tot een of meer geslachten zonder zich noodzakelijkerwijs seksueel tot hen aangetrokken te voelen.

Met “romantische aantrekking” bedoel ik een diep verlangen om een toegewijde, romantische relatie met iemand te hebben, en met “seksuele aantrekking” bedoel ik een verlangen om seksueel contact met iemand te hebben.

Een voorbeeld van iemand met een cross-oriëntatie is een vrouw die homoseksueel is, maar heteroromantisch. Ze zou zich seksueel aangetrokken voelen tot andere vrouwen, maar ze zou alleen romantische aantrekkingskracht ervaren tot mensen van een ander geslacht.

Een ander voorbeeld zou iemand kunnen zijn die panseksueel is, maar aromantisch. Dit betekent dat ze seksueel aangetrokken kunnen zijn tot mensen van elk geslacht, maar weinig tot geen romantische aantrekking tot anderen ervaren.

Iemand kan ook heteroseksueel en biromantisch zijn, homoseksueel en panromantisch, homoromantisch en heteroseksueel, enzovoort. Voor sommige mensen kan hun romantische en seksuele oriëntatie elke dag veranderen, wat betekent dat ze seksueel en/of romantisch fluïde zijn. De mogelijkheden zijn eindeloos.

Persoonlijk heb ik me altijd geïdentificeerd als zowel panseksueel als panromantisch, maar dat is nu aan het veranderen. Mijn geaardheid is echt vloeibaar en verandert vaak, maar over het algemeen identificeer ik me als panseksueel en biromantisch.

Dit komt omdat ik me seksueel aangetrokken zou kunnen voelen tot mensen van elk geslacht, terwijl ik me romantisch aangetrokken voel tot alleen vrouwen en niet-binaire mensen. Het voorvoegsel “pan-” betekent hier “alle.” De biseksuele gemeenschap gebruikt “bi-” om aantrekkingskracht tot twee of meer genders aan te geven, maar niet noodzakelijkerwijs alle genders.

Waarom labels belangrijk zijn

Wanneer ik schrijf over verschillende soorten oriëntaties, krijg ik een veelgehoorde reactie: Waarom hebben we labels nodig? Zijn labels niet verdelend? Zijn we niet allemaal gewoon menselijk?

Ik begrijp die bezorgdheid, en ik wil erop ingaan voordat we verder gaan.

Veel mensen vinden het niet prettig om hun seksualiteit of geaardheid een etiket te geven. En dat is helemaal oké! Maar andere mensen vinden het misschien wel versterkend, en het is belangrijk dat iedereen dat respecteert.

Je aarzelt misschien om je te identificeren met cross-oriëntatie omdat andere mensen je labels misschien “te ingewikkeld” vinden – en die aarzeling is logisch. Het kan een uitdaging zijn om te passen in een maatschappij die zulke beperkte ideeën heeft over aantrekkingskracht.

Maar je bent niet alleen. Een groot aantal mensen gelooft dat labels hen helpen een gemeenschap te vinden. Voor sommigen is het kunnen beschrijven van een gevoel of identiteit die ze eerder niet konden beschrijven, versterkend en troostend.

Voordat ik over cross-oriëntaties leerde, wist ik niet dat het een ding was – ondanks het feit dat ik zelf heel erg cross-georiënteerd was. Het leren kennen van dit “etiket” gaf me de woordenschat om mijn gecompliceerde, moeilijke gevoelens te begrijpen en te beschrijven, en daar zal ik altijd dankbaar voor zijn.

Daarover gesproken, het is belangrijk te onthouden dat etiketten beschrijvend bedoeld zijn en niet voorschrijvend. Met andere woorden, ze zijn bedoeld om onze gevoelens en ons gedrag te verklaren en te beschrijven, maar ze mogen onze gevoelens en ons gedrag niet beperken.

Ik sprak met een vriend van me die dwars georiënteerd is. Hij is een cisgender man die homoseksueel is, maar panromantisch. Dit betekent dat hij zich alleen seksueel aangetrokken voelt tot mannen, maar hij kan zich romantisch aangetrokken voelen tot iedereen, ongeacht hun genderidentiteit.

Hoewel hij zich seksueel niet aangetrokken voelt tot vrouwen, bijvoorbeeld, kan hij ondanks het gebrek aan aantrekkingskracht toch met vrouwen naar bed gaan.

“Mensen denken vaak dat ik helemaal nooit seks heb, maar dat is niet waar. Als mijn romantische partner een vrouw is en zij wil dat ik met haar naar bed ga, dan doe ik dat misschien wel. Ik heb gewoon niet dezelfde overweldigende seksuele aantrekkingskracht op haar als wat zij op mij heeft,” legde hij uit.

Dit is een voorbeeld van hoe iemands “etiket” niet noodzakelijk bepalend is voor zijn gedrag. Het is volkomen valide als dat ook uw ervaring is.

Welke moeilijkheden ondervinden dwarsgeoriënteerde mensen?

Heteronormativiteit vertelt ons dat echte romantische aantrekkingskracht en echte seksuele aantrekkingskracht samengaan.

Voor dwarsgeoriënteerde mensen is dat natuurlijk een probleem. Soms kunnen we ons niet seksueel tot iemand aangetrokken voelen vanwege hun geslacht, ook al voelen we ons romantisch tot hen aangetrokken – en omgekeerd.

Zelfs degenen die niet kruisgeoriënteerd zijn, kunnen met een soortgelijk probleem te maken hebben. Een heteroseksuele vrouw kan zich bijvoorbeeld seksueel aangetrokken voelen tot een bepaalde man, zonder zich romantisch tot hem aangetrokken te voelen.

Heteronormatief denken maakt kruiselings georiënteerd zijn onzichtbaar. Het vertelt ons dat we niet bestaan, wat een probleem is waar veel queer mensen in het algemeen mee te maken hebben.

Daardoor kunnen we te maken krijgen met veel onjuiste aannames en verwachtingen. Dit kan ertoe leiden dat we te maken krijgen met een aantal moeilijke situaties, waaronder:

• Van je verwacht worden dat je een romantische relatie aangaat met een seksuele partner tot wie je je niet romantisch aangetrokken voelt.
• Een romantische partner die zich ontoereikend voelt omdat je je niet seksueel tot hem of haar aangetrokken voelt.
• Mensen die ervan uitgaan dat je een seksuele relatie hebt met je romantische partner.
• Niet in staat zijn om cross-georiënteerde mensen vertegenwoordigd te vinden in de media.

Ultimately, leren over de complexiteit van aantrekkingskracht zal ons helpen deze veronderstellingen uit te dagen en de gevoelens en ervaringen van kruisgeoriënteerde mensen te bevestigen.

En het is echt belangrijk dat we dat doen – omdat het vreselijk voelt om omringd te worden door heteronormatieve denkwijzen wanneer je kruisgeoriënteerd bent.

Je kunt het gevoel hebben dat je “verondersteld” wordt een bepaald type relatie te hebben – een relatie die zowel seks als romantiek omvat. De maatschappij stuurt de boodschap dat je “te promiscue,” “commitment-fobic,” of een “slechte partner” als je een zonder de andere.

Maar veel mensen voelen net als jij doen. Het is oke om af te leren en te genezen van die oordelen en dingen uit te zoeken voor jezelf.

Er zijn meer soorten aantrekkingskracht dan seksuele en romantische aantrekkingskracht

Tot nu toe heb ik gesproken over aantrekkingskracht meestal in termen van seksuele aantrekkingskracht en romantische aantrekkingskracht.

Maar aantrekkingskracht kan oneindig veel gecompliceerder zijn dan dat.

Hier volgen een paar voorbeelden van verschillende soorten aantrekkingskracht:

Sensuele aantrekkingskracht is een diep verlangen om iemand aan te raken, vast te houden, te omhelzen en/of te knuffelen.

Asthetische aantrekkingskracht is een waardering voor de manier waarop iemand eruit ziet.

Platonische aantrekkingskracht is een aantrekkingskracht tot iemand die niet romantisch is. Dit manifesteert zich vaak als een verlangen om vrienden te zijn.

Zoals je ziet, kan aantrekkingskracht zo veel complexer zijn dan romantiek en seks. Als we ons deze waarheid herinneren, houden we ruimte voor degenen onder ons die gecompliceerde en veranderlijke gevoelens hebben rond aantrekkingskracht en geaardheid.

We houden ook ruimte voor onszelf om die complexe gevoelens te verkennen. Ondanks wat de maatschappij zegt, mogen we onderzoeken hoe we ons voelen. We moeten de ruimte krijgen om onze relaties (ethisch!) uit te voeren zoals wij en onze partners kiezen, zonder oordeel.

Er zijn oneindig veel manieren om aantrekkingskracht te ervaren

Toen ik een paar jaar geleden leerde over dwarse geaardheid, werd ik overvallen door één gedachte: Er zijn oneindig veel verschillende manieren om aantrekkingskracht te ervaren.

Sommige mensen ervaren aantrekkingskracht op een heel eenvoudige manier. Voor anderen is aantrekkingskracht een heel ingewikkeld onderwerp.

Ondanks het feit dat de maatschappij je in bepaalde heteronormatieve hokjes probeert te duwen, mag je jezelf zijn. Je mag voelen wat je voelt.

Als je het gevoel hebt dat je geaardheid ingewikkeld is, onthoud dan dat ingewikkelde gevoelens nog steeds geldige gevoelens zijn. Je verwarring is natuurlijk, en je bent niet alleen – er is een grote gemeenschap van mensen die net zo verward zijn!

Hoe je je ook voelt, het is helemaal oké en het is geldig.

Het komt erop neer dat je jezelf bent.

Sian Ferguson is schrijfster bij Everyday Feminism en een queer, polyamoreuze, Zuid-Afrikaanse feministe die momenteel studeert voor een Bachelor of Arts met als hoofdvakken Engels en Antropologie. Ze komt oorspronkelijk uit Kaapstad, maar studeert nu aan de Rhodes Universiteit in Grahamstown, waar ze werkt als vice-voorzitter van het Gender Action Project. Ze is als gastschrijver te zien geweest op websites als Women24 en Foxy Box, terwijl ze ook schrijft voor haar persoonlijke blog. Volg haar op Twitter @sianfergs. Lees haar artikelen hier.