Alai

Zoals Oscar Wilde ooit zei: “Kritiek is de enige betrouwbare vorm van autobiografie.” Het vertelt je meer over de psychologie van de criticus dan over de mensen die hij of zij bekritiseert. Bekwame professionals kunnen een levensvatbare diagnostische hypothese formuleren door alleen maar naar iemands kritiek te luisteren.

Kritiek is ook de eerste van de beroemde Vier Ruiters van de Apocalyps van John Gottman, die hij heeft gebruikt om echtscheidingen met meer dan 90 procent nauwkeurigheid te voorspellen. Het is de meest apocriefe, zoals de andere drie hebben de neiging om te volgen uit het-stonewalling, defensieve, en minachtende partners bijna altijd het gevoel bekritiseerd.

Kritiek is destructief voor relaties wanneer het:

• Over persoonlijkheid of karakter, in plaats van gedrag
• Vol met schuld
• Niet gericht op verbetering
• Gebaseerd op slechts één “juiste manier” om dingen te doen
• Beledigend

Kritiek in hechte relaties begint op een lage toon, in de meeste gevallen, en escaleert na verloop van tijd, waardoor een neerwaartse spiraal van wrok wordt gevormd. De bekritiseerde persoon voelt zich gecontroleerd, wat de kritische partner frustreert, die vervolgens de kritiek opvoert, waardoor het gevoel van de ander dat hij gecontroleerd wordt toeneemt, enzovoort.

Waarom kritiek niet werkt

Op geen enkel moment in deze neerwaartse spiraal dringt een voor de hand liggend feit tot kritische mensen door: Kritiek is een volslagen mislukking in het krijgen van positieve gedragsverandering. Elk voordeel dat je er op korte termijn uit kunt halen, bouwt wrok op.

Kritiek faalt omdat het twee dingen belichaamt die mensen het meest haten:

1. Het vraagt om onderwerping, en we haten het om ons te onderwerpen.
2. Het devalueert, en we haten het om ons gedevalueerd te voelen.

Terwijl mensen het haten om zich te onderwerpen, houden we er eigenlijk van om samen te werken. Kritische mensen lijken zich niet bewust van dit belangrijke punt over de menselijke natuur: Het gewaardeerde zelf werkt mee; het gedevalueerde zelf verzet zich. Als je gedragsverandering wilt van een partner, kind, familielid of vriend, toon dan eerst je waardering voor die persoon. Als u weerstand wilt, bekritiseer dan.

Waarom bekritiseren we toch

Kritische mensen zijn zeker slim genoeg om uit te vinden dat kritiek niet werkt. Dus waarom blijven ze het doen, zelfs in het gezicht van toenemende frustratie?

Dat komt omdat kritiek een gemakkelijke vorm van ego-verdediging is. Wij bekritiseren niet omdat wij het niet eens zijn met een gedraging of een houding. We hebben kritiek omdat we ons door het gedrag of de houding gedevalueerd voelen. Kritische mensen hebben de neiging gemakkelijk beledigd te zijn en vooral behoefte te hebben aan ego-verdediging.

Kritische mensen werden vaak in hun vroege jeugd bekritiseerd door verzorgers, broers en zussen, of leeftijdgenoten, op een leeftijd waarop kritiek bijzonder pijnlijk kan zijn. Ze kunnen kritiek op hun gedrag niet onderscheiden van regelrechte afwijzing, hoezeer we ook proberen het onderscheid voor hen te maken, zoals in de goedbedoelde: “Je bent een goede jongen, maar dit gedrag is slecht.” Zo’n onderscheid vereist een hogere werking van de prefrontale cortex, die de meeste jonge kinderen te boven gaat. Voor een kind onder de zeven betekent alles meer dan incidentele kritiek, zelfs als het zachtjes wordt afgezwakt, dat ze slecht en onwaardig zijn.

Het enige wat jonge kinderen kunnen doen om te overleven is zich emotioneel hechten aan mensen die voor hen zullen zorgen. Zich onwaardig voelen, zoals bekritiseerde jonge kinderen geneigd zijn te voelen, kan lijken op leven of dood. Dus proberen ze de grote pijn van kritiek te beheersen door het om te zetten in zelfkritiek – omdat zelf toegebrachte pijn beter is dan onvoorspelbare afwijzing door geliefden.

Tegen het begin van de adolescentie, beginnen dergelijke kinderen zich te “identificeren met de agressor”-het nabootsen van de machtigere criticus. Tegen het einde van de adolescentie, breidt hun zelfkritiek zich uit tot kritiek op anderen. Tegen de jongvolwassenheid, lijkt het volledig te zijn verschoven naar kritiek op anderen. Maar de meeste kritische mensen blijven in de eerste plaats zelfkritisch – ik heb er nog nooit een behandeld die dat niet was.

Zo hard als ze voor anderen zijn, zijn de meesten minstens even hard voor zichzelf.

Ben je kritisch?

Je zult waarschijnlijk de laatste zijn die weet of je een kritisch persoon bent. Zoals de mop gaat: “Ik geef feedback; jij bent kritisch. Ik ben standvastig; jij bent koppig. Ik ben flexibel; jij bent wishy-washy; Ik ben in contact met mijn gevoelens; jij bent hysterisch!”

Als iemand zegt dat je kritisch bent, ben je dat waarschijnlijk ook. Maar er is een betere manier om het te weten: Denk aan wat je automatisch tegen jezelf zegt of denkt als je iets laat vallen of een fout maakt. Kritische mensen zullen typisch denken, Oh jij idioot, of vloeken of zuchten van walging. Als je dat bij jezelf doet, doe je het hoogstwaarschijnlijk ook bij anderen.

Kritiek of “Feedback?”

Kritische mensen maken zichzelf vaak wijs dat ze anderen alleen maar nuttige feedback geven. Hier zijn enkele manieren om de twee uit elkaar te houden.

• Kritiek richt zich op wat er mis is: Waarom kun je niet op de rekeningen letten?
• Feedback richt zich op hoe het beter kan: Laten we samen de rekeningen doornemen.
• Kritiek impliceert het slechtste over de persoonlijkheid van de ander: Je bent koppig en lui.
• Feedback gaat over gedrag, niet over persoonlijkheid: Kunnen we beginnen met de rekeningen te sorteren op vervaldatum?
• Kritiek devalueert: Ik denk dat je gewoon niet slim genoeg bent om dit te doen.
• Feedback moedigt aan: Ik weet dat je veel aan je hoofd hebt, maar ik weet zeker dat we dit samen kunnen doen.
• Kritiek impliceert schuld: Het is jouw schuld dat we in deze financiële puinhoop zitten.
• Feedback richt zich op de toekomst: We kunnen uit de problemen komen als we allebei een paar dingen opgeven. Wat denk jij?
• Kritiek is een poging tot controle: Ik weet wat het beste is. Ik ben slimmer en beter opgeleid.
• Feedback respecteert autonomie: Ik respecteer je recht om die keuze te maken, ook al ben ik het er niet mee eens.
• Kritiek is dwingend: Je gaat doen wat ik wil, anders zal ik …. (zal geen contact met je maken of je op een of andere manier straffen).
• Feedback is niet dwingend: Ik weet dat we een oplossing kunnen vinden die voor ons beiden werkt.

Als je echter boos of haatdragend bent, zal elke feedback die je geeft als kritiek worden gehoord, ongeacht hoe je het verwoordt. Dat komt omdat mensen reageren op emotionele toon, niet op intentie. Het is dus het beste om je boosheid of wrok te reguleren voordat je probeert feedback te geven.

Om feedback te geven vanuit je kernwaarde:

• Focus op hoe je kunt verbeteren.
• Focus op het gedrag dat je graag zou willen zien, niet op de persoonlijkheid van je partner of kind.
• Moedig verandering aan, in plaats van het vertrouwen te ondermijnen.
• Bied oprecht hulp aan.
• Respecteer zijn of haar autonomie.
• Verzet de drang om te straffen of affectie in te trekken als hij of zij niet doet wat u wilt.

Kritiek is voor uw relatie wat roken is voor uw gezondheid. Als je een kritisch persoon bent, moet je absoluut greep krijgen op je impuls om te bekritiseren, voordat het je relatie ruïneert.