Alai

Er zijn een heleboel veranderingen die gepaard gaan met drastisch gewichtsverlies. Deze veranderingen zijn zowel emotioneel als fysiek van aard en beïnvloeden elk aspect van je leven. Van dagelijkse interacties, relaties tot harde realisaties, ik zal je de 10 dingen vertellen die ik zelf heb moeten ontdekken.

Kijk naar mijn podcastaflevering over dit onderwerp om meer te horen over wat niemand je vertelt over gewichtsverlies!

Je lichaam zal er niet uitzien zoals je je had voorgesteld

Dit is uiteraard volledig afhankelijk van de persoon, de hoeveelheid gewichtsverlies en de plaatsen waar ze hun gewicht droegen. Ik persoonlijk droeg het grootste deel van mijn gewicht in mijn middengedeelte en armen (mijn armen waren 24″ rond!), terwijl sommige mensen het grootste deel van hun gewicht in hun onderlichaam dragen.

Toen ik voor het eerst begon af te vallen, was ik zo opgewonden om mijn lichaam te zien veranderen. Ik begon me voor te stellen hoe ik eruit zou zien op een gezond gewicht. Fantaseren over hoe mijn “nieuwe” lichaam eruit zou zien. Ik heb al overgewicht sinds mijn kindertijd, dus je kunt je vast wel voorstellen hoe opwindend het vooruitzicht om eruit te zien als een typische, gezonde twintiger voor mij was. Ik was me totaal niet bewust van het feit dat het er misschien niet zo uit zou zien als ik al die tijd gedacht had. Ik begon te merken dat mijn huid begon uit te zakken. Op een gegeven moment leek het wel of met elke kilo die ik verloor, er meer overtollige huid voor in de plaats kwam. Het begon een groot probleem te worden toen ik dichter bij mijn streefgewicht kwam. Ik kon niet in de spiegel kijken zonder dat mijn ogen meteen gefixeerd werden op mijn losse huid.

Ik lag zelfs in bed en speelde ermee of stond voor de spiegel met mijn huid omhoog of opzij om me voor te stellen hoe ik eruit zou zien zonder. Ik dacht bij mezelf: “Zo ziet mijn lichaam er ECHT uit.” Ik kan mijn losse armvel helemaal om mijn arm wikkelen en mijn buik plooit en rimpelt als ik op mijn zij lig. Ik reageerde op complimenten van mijn vrienden over hoe goed ik eruit zag door ze mijn losse huid te laten zien. Ik hoorde deze positieve opmerkingen van mijn dierbaren niet meer en verving ze intern door gedachten over hoe slecht ik me voelde over mijn lichaam onder de kleren waarin ze me zien.

Dit is ver verwijderd van hoe ik me mijn lichaam had voorgesteld, toen ik nog 293 pond woog. Het is een uitdaging geweest om los te laten hoe ik dacht dat ik eruit zou zien en de realiteit te accepteren van hoe zwaarlijvigheid en gewichtsverlies mijn lichaam er nu hebben doen uitzien. Ik worstelde met het gevoel dat ik dit verdiende – om gevangen te zitten in een lichaam dat me elke dag herinnert aan wat ik mezelf heb aangedaan. Ik had zelfspottende gedachten over hoe ik mijn lichaam altijd zal zien op een manier die verband houdt met mijn gewichtsstrijd, of ik nu zwaarlijvig ben of een enorme hoeveelheid losse huid heb, ik zal er altijd aan moeten denken. Het is moeilijk om te beseffen dat ik er nooit uit zal zien als iemand die niet met een gewichtsprobleem heeft gestreden en het is moeilijk om te weten dat het door mijn keuzes komt.

Ik ben nu mentaal in een betere ruimte. Ik heb hard gewerkt om mijn perspectief en negatieve zelfpraat te veranderen. Ik heb me gerealiseerd dat die rimpels waar mijn huid aan hangt laten zien dat ik me heb teruggevochten uit een toekomst waar ik schijnbaar voor bestemd was. Ik ben gaan waarderen hoe sterk en bekwaam dit lichaam is. Ik heb geleerd dat de losse huid me nooit zal tegenhouden, terwijl het gewicht dat ik droeg dat altijd deed. Ook al weiger ik te aanvaarden dat de huid de rest van mijn leven op mijn lichaam zal zitten, weiger ik een permanente herinnering te aanvaarden aan datgene waarvoor ik zo hard heb gewerkt, maar waaraan ik niet kan ontsnappen, toch HEB ik aanvaard dat het gebeurd is. Ik kan trots zijn op alles wat ik heb gedaan en weet dat ik in geen miljoen jaar de overtollige huid en gezondheid zou inruilen voor zwaarlijvigheid.

Mensen zullen over je gewichtsverlies willen praten

Het begint eerst ongemakkelijk, wordt dan lonend en kan dan soms ronduit irritant zijn.

Toen ik zwaar was, was het ongemakkelijk om het middelpunt van de aandacht of onderwerp van gesprek te zijn. Het laatste wat ik ooit wilde doen was aandacht vragen voor mezelf, vooral niet mijn gewicht. Niemand begon er toen ook over. Overgewicht is alsof je de olifant in de kamer bent (geen woordspeling). Niemand heeft het erover en niemand vraagt ernaar.

Kun je je dat voorstellen? “

Afvallen daarentegen is een ander verhaal. Iedereen wil erover praten, je erover vragen, je ermee feliciteren. Voor iemand die er alles aan deed om gesprekken over zichzelf uit de weg te gaan, was dit echt ongemakkelijk. In het begin was het behoorlijk klote. Voor mij was elke opmerking en elk gesprek in feite een bevestiging van hoe uit de hand ik mijn gewicht had laten worden. Mijn interne dialoog was, “Ja, ik weet het. Ik was echt, echt zwaar vroeger. Ik snap het. Bedankt dat je me daarop wijst.”

Ik weet dat dat niet was wat ze zeiden, maar als je gewend bent dat je gewicht het onderwerp was dat gemeden werd als de pest, was er openlijk met IEDEREEN over praten geen leuke ervaring. Ook al was het als felicitatie bedoeld, de aandacht was echt onaangenaam. Ik was ook niet gewend om complimenten over mijn uiterlijk te krijgen. Het was een vreemd concept voor mij. Niemand kwam ooit willekeurig naar me toe en vertelde me hoe goed ik eruit zag toen ik bijna 300 pond woog. Nooit. Dus toen het begon te gebeuren, wist ik niet hoe ik moest reageren. Een onhandig, “ohh… dank je” was meestal het enige wat ik eruit kon mompelen voordat ik snel van onderwerp veranderde. Ik wilde niet ondankbaar klinken, maar ik wist gewoon niet wat ik moest zeggen. Na een tijdje van honderden dezelfde gesprekken, begon het goed te voelen. Echt goed. Nadat ik gewend was geraakt aan de aandacht, werd het een motiverende factor om te blijven afvallen en gezond te worden. Het voelde goed. Mensen behandelden me anders, erkenden mijn aanwezigheid als ik een kamer binnenkwam en wilden weten wat ik te zeggen had. Extreem gewichtsverlies verandert je in een kleine mini beroemdheid. Mensen gaven me voortdurend complimentjes en in die tijd slikte ik dat. Het klinkt narcistisch, maar ik heb teruggedacht aan die maanden waarin ik drastisch afviel, en ik denk echt dat mijn gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen die oppepper nodig hadden van mensen die me steunden.

Zoals ik al zei, omdat ik mijn hele leven overgewicht had, kreeg ik nooit positieve opmerkingen over mijn uiterlijk. Ik kreeg altijd complimenten over andere aspecten van mij. Mijn persoonlijkheid, mijn intelligentie, mijn creativiteit, mijn humor. Ik voelde me goed over wie ik was als persoon, zelfs zonder de bevestiging van iemand, maar ik wist dat ik me absoluut verschrikkelijk voelde over hoe ik eruit zag toen ik 293 pond woog. Zo voel ik me nu niet meer. Ook al komt dat niet alleen door de aandacht van mijn vrienden en familie, ik denk wel dat dat me zeker geholpen heeft om te voelen dat het oké is om te houden van hoe ik eruit zie. Niet dat ik, of jij, toestemming nodig heb om je mooi te voelen, ongeacht je lengte. Het was gewoon ongelooflijk lonend om te horen dat de inspanningen die ik heb gedaan, werden opgemerkt. Dat moedigde me aan om door te gaan en gaf mijn eerder lage gevoel van eigenwaarde de oppepper die het nodig had.

Buuut. Na een bepaald punt, wordt het echt oud als je gewichtsverlies het enige wordt waar mensen met je over willen praten. Nogmaals, ik wil niet ondankbaar of ondankbaar klinken, maar soms wil ik het over andere dingen hebben dan over hoe ik ben afgevallen, wat ik eet, hoe ik kook, welke oefeningen ik doe, hoeveel gewicht ik nog moet verliezen of hoe ik eruit zie. Ik neem het de meeste mensen niet kwalijk. Hoe moeten ze immers weten dat ik vanavond al met 4 andere mensen hetzelfde gesprek heb gehad?

Lees over mijn top niet-afvallende overwinningen die meer de moeite waard waren dan de weegschaal!

Het begint erop te lijken dat je alleen nog maar over je gewichtsverlies praat. Het wordt een soort deel van je identiteit en het zal altijd ter sprake worden gebracht door degenen die je kennen. Op het werk, bij familie en overal. Zelfs als je dat niet wilt. Je wordt de persoon die “x” hoeveelheid gewicht verloor en net als in de eerste ongemakkelijke fase, zul je weer proberen het onderwerp voortdurend te veranderen. Ik besef dat het voor mij niet zo nieuw en interessant is als voor andere mensen die het niet elke dag meemaken en ik weet dat het meestal komt uit nieuwsgierigheid of uit steun. Het stoort me niet altijd, maar ik merk wel dat ik zou willen dat ik een normaal gesprek kon voeren dat niet over mijn gewicht gaat.

Dat brengt me bij #3:

Iedereen heeft een mening of advies en soms zijn ze waardeloos

Ik heb op de harde manier geleerd dat afvallen je openstelt voor ongevraagd commentaar van, eigenlijk, iedereen. Zelfs de meest goedbedoelende mensen geven waardeloos advies en zelfs de meest ondersteunende mensen hebben soms minder dan nuttige dingen te zeggen. “Wees voorzichtig… Je wilt niet te mager worden!”, “Ga door!”, “Je ziet er goed uit. Ik denk niet dat je nog meer gewicht te verliezen hebt!”, “Je kunt dit eten, alleen deze ene keer!”, “Ik kan me niet herinneren dat je zo groot was.” “Je ziet er nu zoveel beter uit!”

Ik denk dat dit voor zich spreekt waarom deze misschien niet zo behulpzaam en ondersteunend overkomen als iemand die niet een significante hoeveelheid gewicht heeft verloren zou kunnen denken. In een notendop, ik heb geleerd dat deze opmerkingen van mensen die ik liefheb moeilijk te verteren zijn en veel persoonlijker en letterlijker worden genomen dan ze zouden moeten zijn.

Wanneer iemand me vertelt om “door te gaan”, wil ik ofwel zeggen: “nee shit, echt? Ik was eigenlijk van plan om 30 pond van een gezond gewicht af te blijven.” of “Wat? Zie ik er nu niet goed genoeg uit?” Hoe dan ook, iemand die dat gebruikt als een vorm van aanmoediging resulteert in een negatieve reactie. Een beetje irrationeel, misschien, maar het geeft me het gevoel dat ze echt proberen om een subliminale boodschap in te slippen die me vertelt dat ze nog steeds denken dat ik te zwaar ben. Nou, dank je wel. Ik wist niet dat ik zo’n monster was om naar te kijken, maar ik ben blij dat je mijn nieuwe uiterlijk goedkeurt. Als ik me al niet rot voelde over hoe ik mezelf heb laten gaan, dan nu wel. Dank je.

Ik rol zo hard met m’n ogen als mensen zeggen dat ze niet meer weten dat ik zo groot was. Deze irriteert me gewoon. Ik herinner het me. Ik heb mijn hele leven zo geleefd. In elke kamer de grootste zijn, in gewone winkels geen kleren kunnen vinden die me passen, moeilijk in en uit de auto kunnen stappen, mijn gewicht dat elk aspect van mijn dagelijks leven beïnvloedde. Ik weet het nog. Ik weet het nog heel goed en ik betwijfel of ik het net zo snel zal vergeten als jij.

En door me te vertellen dat ik niet meer hoef af te vallen, moet ik ook nog eens verdedigen dat ik nog steeds te zwaar ben. Ik ben nu gedwongen uit te leggen dat ik geen gezond gewicht heb en dat ik nog heel wat gewicht kwijt zou kunnen raken. Dat is niet plezierig. Laat me je alsjeblieft niet moeten uitleggen dat ik, ondanks dat JIJ vindt dat ik er goed uitzie, nog steeds ongezond ben. Ik werk keihard en als ik je moet vertellen dat ik er nog niet ben, heb ik het gevoel dat ik mezelf ook in diskrediet moet brengen.

Ik neem deze opmerkingen niet kwalijk tegen mensen die niet met gewichtsproblemen te maken hebben gehad. Ik weet dat ze gewoon niet begrijpen hoe sommige van deze dingen klinken voor iemand die dat wel heeft. Ik heb me op de harde manier gerealiseerd dat ik deze opmerkingen met een korreltje zout moet nemen, begrijpen dat ze bedoeld zijn om te vleien en aan te moedigen, en dan verder gaan. Ik heb geleerd me niet te laten beïnvloeden door opmerkingen en adviezen die vreselijk overkomen, want meestal hoor ik het, interpreteer ik het en graaf ik er dieper in dan nodig is. Niemand probeert me “nog steeds dik” te noemen. Ze bedoelden “ga door” op een oppervlakkig niveau, dus ik heb geleerd om het daar ook bij te houden.

Je zult alles goed doen en toch geen enkel pond verliezen

Verlies van gewicht is soms een ingewikkeld beest. Het wordt bepaald door een heleboel factoren en beïnvloed door dingen buiten onze controle. Zelfs als je alles doet wat je zou moeten doen, werkt je lichaam soms gewoon niet mee. Er zal winst zijn, verlies en stagnatie. Het is teleurstellend om niet elke week verlies te zien, maar als het makkelijk was, zouden meer mensen het doen. Het is meer dan alleen inname en verbruik van calorieën. Dingen zoals genetica, andere gezondheidsproblemen, slaap, omgeving, menstruatiecyclus en stress kunnen allemaal uw gewichtsverlies vooruitgang vertragen.

Lees over hoe u kunt vertellen dat u op de goede weg bent, zelfs als de weegschaal niet beweegt!

Het was een harde pil om te slikken toen het mij voor het eerst overkwam, maar na een tijdje leerde ik accepteren dat dit deel uitmaakt van het proces en bleef ik doorgaan, in de wetenschap dat de stilstand uiteindelijk wel zal doorbreken. Het is echter een van de meest frustrerende aspecten van het afvallen. Je begint het gevoel te krijgen dat je je wielen spint en nergens meer uitkomt. Ik bleef mezelf eraan herinneren dat ik alles deed wat ik kon en mijn lichaam de dingen gaf die het nodig had. Uiteindelijk haalde mijn lichaam mijn inspanningen in. De ervaringen met het stagneren van mijn gewichtsverlies hielpen me om niet zo afhankelijk te zijn van de weegschaal en om te leren van lichaamsbeweging te houden in plaats van het alleen te doen om gewicht te verliezen.

Niet iedereen zal begrijpen waarom je het zo serieus neemt en ze zullen het persoonlijk opvatten

De meeste mensen zullen je uiterlijk steunen, totdat het hen ongemak bezorgt of ingaat tegen wat ze van je willen. Het is makkelijk voor mensen om je te steunen totdat het hen op een of andere manier raakt. Die manieren zijn meestal ongelooflijk klein, maar er zijn bepaalde mensen die er aanstoot aan zullen nemen.

Een specifiek voorbeeld hiervan is van toen ik nog maar ongeveer 4 maanden bezig was met mijn gewichtsverlies reis. Het was de verjaardag van mijn goede vriendin en om dat te vieren, gingen al mijn vrienden uit eten en naar de bar. Het restaurant dat zij voor haar verjaardag had uitgekozen, had geen eten dat voor mij een goede keuze zou zijn. In feite wist ik dat dat restaurant een zeer gladde helling zou zijn als het aankwam op het kunnen hebben van genoeg wilskracht om af te zien van het eten en drinken van al mijn oude favorieten. Omdat dit zo nieuw voor me was, besloot ik niet te gaan. Ik stelde ook een alternatief voor, namelijk om samen met haar een activiteit te gaan doen.

Dit viel helaas niet in goede aarde, omdat zij dit zag als egoïstisch van mij en het niet komen voor haar verjaardag alleen vanwege mijn “dieet”. Ik was natuurlijk erg geïrriteerd dat ze niet kon zien waar ik vandaan kwam. Ik vertrouwde mezelf nog niet om in een situatie te zijn omringd door eten en drank. Ze zag dit als een persoonlijke aanval op haar omdat ze geen speciale regelingen voor me had getroffen op haar verjaardag. Ik zou haar of wie dan ook nooit vragen om dat te doen, en daarom bood ik een ander idee aan dat haar en mij eigenlijk meer quality time samen zou geven. Ze was defensief en zei dat ik wel een avondje uit zou moeten kunnen gaan zonder zo serieus bezig te zijn met gezond eten. Wat ze niet begrijpt is dat ik dat op dat moment echt niet kon. Eén avond veranderde in dagen en weken van eetbuien voordat ik weer op het rechte pad kwam. Uiteindelijk deed ik wat het beste voor me was, ook al was ze erdoor beledigd.

Het eten tijdens de feestdagen is er nog zo een waarbij bepaalde mensen aanstoot nemen aan je weigering om toe te geven. Ik noem ze voedselopdringers. Je leert ze eruit te pikken, omdat ze je voortdurend zeggen: “Kom op, je mag maar een klein beetje!” of “Je mag _____ eten! Het is Kerstmis / Oma’s verjaardag / Pasen! “

Nou, nee. Om te beginnen ben ik constant in de buurt van verleidingen en ik stel het niet op prijs als mijn familie en vrienden er nog een schepje bovenop doen. Dat gezegd hebbende, heb ik op de harde manier geleerd hoe ik kan voorkomen dat ik iemand in deze situaties beledig, vooral als zij degene waren die het voedsel hebben gemaakt dat ze proberen te pushen. Vaak antwoord ik gewoon dat ik al gegeten heb of dat ik het later probeer. Ik heb zelfs gewoon gelogen en gezegd dat ik het al had geprobeerd, altijd met dank voor het aanbod.

Dit was een harde les om te leren, maar ik deed het… na vele maanden van moeten uitleggen en verdedigen van de manier waarop ik nu eet. Uit te moeten leggen aan de voedseldrukker dat ik geen suiker of zuivel eet, eindigde vaak met hen te beledigen. Dat, op zijn beurt, gaf hen het gevoel dat ik neerbuigend deed over wat zij aten. Ik heb geleerd dat wanneer ik mensen uitleg wat ik wel en niet eet en hun vragen beantwoord over waarom ik die keuzes maak, zij extreem defensief worden. Ze zien het alsof ik hen vertel dat zij niet gezond zijn, maar ik heb het alleen over mijn dieet gehad, niet over dat van hen. Het is een reflectie van hen, niet van mij en ik heb me gerealiseerd dat het makkelijker is om er soms niet mee om te gaan.

Je raakt (bijna hevig) geïrriteerd als mensen zeggen dat ze zouden willen dat ze het konden doen en zeggen dat ze “gewoon geen tijd hebben” of “het te druk hebben”.

Wanneer mensen me dit vertellen, komt het over als het ondermijnen van mijn tijd en schema. Het voelt alsof ze zeggen: “Nou, ik ben veel drukker dan jij, je moet veel tijd om handen hebben, ik heb veel belangrijkere dingen te doen”.

Niet alleen dat, maar ik kan gewoon niet serieus nemen dat excuus. Het is een zwakke manier om te zeggen dat je geen prioriteit geeft aan je gezondheid. Ik kan er dwars doorheen kijken, omdat ik het vroeger zelf gebruikte. Ik moest tijd maken. Mijn leven stopte niet. Afspraken, verantwoordelijkheden en deadlines hielden niet op te bestaan omdat ik wilde afvallen. Ik moest besluiten er een prioriteit van te maken.

We maken tijd voor wat we belangrijk vinden en op basis daarvan maken we onze keuzes. Ik heb heel weinig sympathie of geduld voor mensen die me vertellen dat ze het te druk hebben. Eerlijk gezegd is het bijna moeilijk om het gesprek voort te zetten, omdat ik weet dat ze ofwel willen dat ik het met ze eens ben, waardoor ze hun excuses nog verder kunnen opdringen, ofwel willen dat ik ze een of andere geheime sleutel tot succes geef. Geen van beide kan ik doen. Als ik, voormalig excuuskoningin, het kan, denk ik echt dat iedereen het kan.

Je begint onbewust mensen te beoordelen op hun voedselkeuzes en maakt je zorgen dat mensen jou beoordelen op de jouwe

Ik heb geleerd dat ik mensen, meestal willekeurige vreemden, beoordeel op hun voedselkeuzes. Niet expres en niet op een gemene manier. Echt, helemaal niet op een gemene manier. Meer uit bezorgdheid en wensend dat ik ze kon vertellen hoe veel beter ze zich zouden voelen, want ik ben daar geweest en ik weet hoe het is. Als ik mezelf betrap dat ik zulke dingen denk over mensen die ik niet eens ken, zinkt mijn hart meteen. Ik weet niet wat hun relatie met voedsel is, of ze proberen gezondere keuzes te maken en ik ze op een slechte dag tref of waar ze zijn op hun eigen gezondheidsreis, maar ik weet wel dat ik er niets mee te maken heb.

Ik zeg nooit iets, want toen ik 300 pond woog, werd ik gek van die mensen die het altijd over hun voedingskeuzes hadden. Ik gaf niets om iemands totaal-verbazingwekkende-glutenvrije-totaal-gezonde-manier-van-leven en ik wilde al helemaal niet dat ze er met mij over zouden praten. Ik heb me toen altijd afgevraagd waarom iedereen die glutenvrij was de behoefte leek te hebben om iedereen te vertellen dat zij het ook waren. Nu, nou, nu begrijp ik het een beetje. Ik wil gewoon delen wat ik heb geleerd en hoop dat het misschien iemand anders helpt hun leven te veranderen zoals ik deed.

Ik heb ook geleerd dat ik me soms onbewust zorgen begin te maken dat mensen die weten dat ik ben afgevallen MIJ veroordelen voor mijn voedselkeuzes als ik iets eet dat minder-dan-gezond is of een stuk van de verjaardagstaart eet die ik de laatste paar familiebijeenkomsten publiekelijk heb afgewezen, eten uit de potluck in de pauzeruimte of als je de grote pastaschotel krijgt in plaats van een salade als je uit eten bent. Soms voel ik de behoefte om mijn keuze tegenover mensen te verdedigen nog voor ze iets zeggen. “Het is al een eeuwigheid geleden dat ik dit gerecht heb gehad!” “Het is mijn cheatmaaltijd” of “Ik ben de hele week braaf geweest!” glijdt snel uit mijn mond hopelijk voordat ze ook maar een gedachte hebben om erover na te denken.

Ik heb geleerd dat dit gewoon ik is die mijn eigen gedachten op hen projecteert. Ik doe dit niet meer zo vaak omdat ik heb gewerkt aan mijn relatie met voedsel en de angst die ermee gepaard ging. Ik was bezorgd om van het rechte pad af te vallen, weer aan te komen, wat anderen zouden denken als ik niet de hele tijd “perfect” zou zijn. Wat denk je? Ik heb ook geleerd dat niemand er echt om geeft, behalve ik.

Je zult je realiseren hoezeer je genoegen hebt genomen met dingen

Het verliezen van gewicht geeft je een andere kijk op het leven dan je voorheen misschien had. Dit was vooral waar voor mij als ik denk aan hoeveel ik was gewoon genoegen nemen met in mijn leven toen ik overgewicht had. Ik liet de dingen op mijn beloop in plaats van meer te willen en te streven naar beter. Misschien is het de toename van zelfvertrouwen. Misschien is het de gedachte dat als je in staat was om dit te doen, je alles kunt doen waar je je zinnen op zet. Misschien is het het idee dat je een tweede kans krijgt om het leven op je eigen voorwaarden te leven. Misschien is het gewoon gelukkig en gezond willen zijn in alle aspecten van je leven nu. Misschien is het een beetje van alles. Ik weet het niet zeker. Maar voor veel mensen die ik heb gesproken, is dit een veel voorkomende en soms pijnlijke realisatie. Wetende dat je ergens (of op veel plaatsen) in je leven veel tijd hebt doorgebracht met genoegen te nemen met minder dan je verdiende, is een beetje klote. Veel mensen, waaronder ikzelf, realiseren zich gewoon niet dat ze meer waard zijn dan ze krijgen. Ik raakte eraan gewend om meer te geven dan ik kreeg, dacht dat dit het beste was wat ik kon doen, en vroeg niet om wat ik wilde. Ik bleef in een ongezonde relatie, tolereerde slechte vrienden, bleef in banen die ik niet leuk vond en deed geen dingen of beleefde geen ervaringen die ik wel wilde. Dit alles, onbekend voor mij op dat moment, verder bestendigd mijn eetbuien, laag gevoel van eigenwaarde en gewichtstoename.

Dit was moeilijk om te leren, omdat op het eerste gezicht, het voelt als zo’n verspilling van tijd. Ik ben die plek in mijn leven gaan waarderen, omdat ik kan zien hoe die dingen me naar die plek hebben gebracht, de mensen, de ervaringen en de mentaliteit die ik nu heb. Dat hele “alles gebeurt met een reden” ding is niet een cliche zonder reden, denk ik.

Zelfs al kun je winkelen voor kleding met normale maten, sommige kleren zullen je nog steeds niet goed staan

Met alle veranderingen in mijn lichaam die zijn gebeurd, zijn kleren waarvan ik me ooit voorstelde dat ik ze kon dragen nog steeds een no-go. Winkelen en kleedkamers waren vroeger een ellendige ervaring en ze zijn nog steeds niet erg leuk voor me. Hoewel het gemakkelijker is om kleren te vinden en er een veel grotere keuze voor mij beschikbaar is, passen kleren door mijn losse huid echt onhandig. Shirts met lange mouwen die in mijn midden passen, moeten een grotere maat hebben omdat ze niet in mijn armen passen met de overtollige huid. Broeken die in mijn benen en billen passen, moeten een maatje groter gekocht worden vanwege de losse huid op mijn buik. Tanktops en korte mouwen vermijd ik ten koste van alles. Door mijn armen lijk ik veel zwaarder dan ik eigenlijk ben en ik heb geleerd dat ik, ook al dacht ik dat ik me niet meer hoefde aan te kleden om mijn lichaam te verbergen als ik eenmaal afgevallen was, het nog steeds moet. Ik denk dat ik het niet MOET, maar voor mijn eigen comfort doe ik het.

Ik heb voor het eerst in mijn volwassen leven een jurk gedragen en hoewel ik me er zo mooi in voel, was het een nachtmerrie om hem te vinden omdat hij mijn armen nog moest bedekken. Ik moet bijzonder zijn over trainingskleding omdat de broeken hoog genoeg moeten zijn zodat mijn losse huid me geen problemen bezorgt terwijl ik ren of bepaalde gewichtsmachines doe.

Het is allemaal nog steeds een beetje een gedoe en zeker geen uitdaging die ik had verwacht tegen te komen. Ik ben echt trots op alles wat ik heb bereikt, maar ik merk nog steeds dat ik zou willen dat ik elke winkel in kon lopen als een normaal persoon en mijn lichaam kon kleden, niet mijn onzekerheden.

Je relaties kunnen veranderen

Mijn vriendschappen, familierelaties en romantische relaties zijn allemaal veranderd op een heleboel verschillende manieren. Sommige veranderingen zijn goed en sommige minder goed, maar ze hebben me allemaal als persoon sterker gemaakt en me geleerd hoe ik ook mijn andere relaties kan versterken.

Ik heb een aantal vrienden verloren omdat de gemeenschappelijke band van uit eten gaan of naar de kroeg gaan sterker bleek dan onze eigenlijke vriendschap. Andere vriendschappen zijn nog hechter geworden omdat ik in mezelf ben gegroeid, een betere vriend voor hen heb kunnen worden of onze gezondheidsdoelen heb gedeeld terwijl we elkaar steunden. Ik heb nieuwe vrienden gemaakt die de zwaarlijvige ik nooit gekend heb en dat voelde bijna als een nieuwe start.

Sommige van de relaties met mijn familieleden zijn sterker geworden omdat ik meer betrokken en geëngageerd ben en sommige zijn meer gespannen geworden omdat ik gestopt ben mensen in mijn leven toe te laten die me naar beneden halen en me niet meer positief dienen. Hetzelfde geldt voor mijn romantische relaties. Toen ik geen plaats meer maakte voor mensen die me niet goed behandelden, maakte ik plaats voor iemand die dat wel doet. Ik ben meer “mezelf” dan ooit tevoren en dat heeft geleid tot de meest volwassen, respectvolle, ondersteunende en liefdevolle relatie. Ik ben in staat om opener, kwetsbaarder en liefdevoller te zijn dan ik in het verleden ooit had gekund.

Enkele van de relaties die ik heb losgelaten, waren moeilijk en gewoonweg hard. Sommige van de nieuwe relaties die ik heb gevormd waren onverwacht. Maar beide zijn een direct gevolg van mijn gewichtsverlies en hoe ik mezelf nu waardeer.

Wat denk jij? Heb jij soortgelijke ervaringen of lessen gehad in je eigen leven?