Alai

Naukowcy badający przebaczenie od dawna zgadzają się, że jest ono jednym z najważniejszych czynników przyczyniających się do zdrowego związku. Badania wykazały, że pary, które praktykują przebaczenie, mają większe szanse na dłuższe i bardziej satysfakcjonujące związki romantyczne. Badania wykazały nawet, że ludzie, którzy praktykują bezwarunkowe przebaczenie, częściej cieszą się dłuższym życiem.

Wybaczenie jest tak kluczowym składnikiem zdrowego związku, ponieważ, spójrzmy prawdzie w oczy, ludzie nie są doskonali. Bez względu na to, jak bardzo zbliżamy się do znalezienia kompletnej „bratniej duszy”, każda osoba jest niewiarygodnie różna od następnej. Pary, które tworzą „fantazyjną więź”, starając się połączyć tożsamości, całkowicie się zsynchronizować i funkcjonować jako jedność, zapominają o tej podstawowej rzeczywistości.

Ustawiają się również na wielkie rozczarowanie.

Ważne jest, aby zaakceptować fakt, że wszyscy mamy odrębne umysły i punkty widzenia. Każdy z nas jest zraniony, broniony, ma wady i nieuchronnie będzie popełniał błędy. Posiadanie tej perspektywy nie oznacza, że powinniśmy siedzieć z założonymi rękami i znosić nadużycia. Jeśli jednak chcemy cieszyć się trwałym związkiem z kimś, kogo cenimy i z kim chcemy spędzić życie, możemy chcieć rozwijać naszą zdolność do przebaczania.

Nauka stojąca za tym może wydawać się intuicyjna, ale pomaga zilustrować ważną rolę, jaką przebaczenie odgrywa w długoterminowym dobrostanie pary. Badanie z 2011 roku opublikowane w Journal of Family Psychology wykazało, że w związkach brak przebaczenia sprawia, że rozwiązanie konfliktu jest znacznie mniej prawdopodobne. Badania wykazały również, że brak przebaczenia podsyca negatywne emocje i tworzy więcej konfliktów. Pary, które nie praktykują przebaczenia są bardziej skłonne do angażowania się w „negatywne taktyki interpersonalne” i mają słabą zdolność do kompromisu lub rozwiązywania problemów.

Pary, które praktykują przebaczenie pokazują więcej regulacji zachowań i mają więcej pozytywnej motywacji w stosunku do swojego partnera. Innymi słowy, porzucają sprawę, a nie trzymają urazę lub przechowują urazę. Zamiast tego wkładają swój wysiłek w utrzymanie pozytywnego związku, w którym są mniej wrogie lub karzące. Jak to ujęto w badaniu, „hamują tendencję do niszczenia swojego związku poprzez stosowanie negatywnych taktyk interpersonalnych, takich jak uderzanie, bicie lub unikanie swojego partnera.”

W praktyce przebaczania, ludzie są w stanie przerwać cykl, w który wpada tak wiele par – trwający, niszczący tam i z powrotem, w którym nikt tak naprawdę nie wygrywa. Jak ostrzega artykuł opublikowany przez Klinikę Mayo, „Jeśli nie praktykujesz przebaczenia, możesz być tym, który płaci najdrożej”. Klinika wymienia niektóre z efektów trzymania urazy:

• Znaczenie przebaczenia
• Znajdź terapeutę w pobliżu mnie

• Prowadzenie gniewu i goryczy do twoich związków;
• Niezdolność do cieszenia się teraźniejszością;
• Depresja i niepokój;
• Uczucia, że brakuje ci sensu lub celu;
• Utrata więzi z innymi.

Co ciekawe, podobne minusy są doświadczane, gdy nie przebaczamy sobie. Bicie się i nie mieć współczucie lub wybaczając postawę wobec siebie może mieć złe konsekwencje zarówno dla nas i partnera mamy skrzywdzony.

Jedno badanie stwierdzono, że self-punishing i „pseudo-self-foriving odpowiedzi” nie mają żadnych rzeczywistych korzyści dla przywrócenia lub naprawy sytuacji. „W przeciwieństwie do tego”, zauważają badacze, „prawdziwe przebaczenie (obejmujące wysiłek przepracowania przewinienia, przyjęcie odpowiedzialności i samoakceptację przy jednoczesnym uznaniu porażki) wiąże się z pozytywnymi rezultatami naprawczymi zarówno dla sprawcy, jak i ofiary.”

Jest to prawdą w związkach romantycznych, gdzie badania wykazały, że obie strony odnoszą korzyści z okazania przebaczenia przez partnera, który popełnił przewinienie. Obaj partnerzy czuli się bardziej zadowoleni z relacji i mieli mniej negatywnych myśli i odczuć w stosunku do siebie w wyniku tego. Samowybaczenie zmniejsza również nasze szanse na powtórzenie tego samego wykroczenia.

Z tymi wszystkimi danymi wspierającymi znaczenie wybaczenia, jakie mogą być minusy stania się bardziej wyrozumiałą osobą?

Oto pięć sposobów, aby to zrobić:

1. Pomyśl o wyniku, którego chcesz.

W radzeniu sobie z konfliktami w związku, czasami tracimy z oczu nasze cele. It’s important to emphasize cooperative over competitive goals; in other words, to share the common goal of getting back to being close as opposed to the competitive goal of „winning” the argument. Jak mawia mój ojciec, psycholog Robert Firestone, kiedy angażujesz się w ten sposób, „możesz wygrać bitwę, ale przegrasz wojnę”.

Abyście oboje wyszli zwycięsko, spróbujcie mieć empatię dla waszego partnera i zobaczyć sytuację z jego lub jej oczu. Spróbuj rozpoznać sposoby, w jakie możesz ranić siebie i związek, działając z wrogością, chłodem lub żywiąc urazę. Nie oznacza to odrzucenia spraw, które mają dla ciebie znaczenie, ale oznacza rozmowę o nich w sposób, który zwiększy zrozumienie partnera i pomoże ci pozostać na właściwej drodze, tak abyście oboje osiągnęli pożądany rezultat.

2. Rzuć sprawę.

Większość ludzi w związkach wie, jak to jest po cichu budować sprawę przeciwko partnerowi, katalogując każdy błąd, jaki ta osoba popełnia, dopóki nie jawi się nam jako karykatura samej siebie. Ten zniekształcenie może ranić i podkopywać twój ciepłych i kochających uczucia dla twój partnera. Moreover, gdy ty trzymasz urazę, osoba która cierpi najwięcej jest tobą.

W wcześniejszym poście, rozwinąłem na znaczeniu nie budowania przypadku przeciw twój partnerowi. Zamiast tego poczekaj, aż będziesz spokojny, spróbuj wyrazić, jak się czułeś w danej sytuacji, i daj swojemu partnerowi szansę na przedstawienie swojej perspektywy. Bądź otwarty i bądź dobrym słuchaczem. Kiedy wyrazimy nasze uczucia i pozwolimy im odejść, możemy odzyskać życzliwą, współczującą postawę wobec naszego partnera.

3. Nie słuchaj swojego krytycznego wewnętrznego głosu.

Wszyscy mamy okrutne, coachingowe myśli wewnątrz naszych głów, które stają się szczególnie głośne, gdy chodzi o nasze związki. Ten „krytyczny wewnętrzny głos” jest pełny zła rada która zakłóca z nasz szczęście i miewa skłonność krytykować my (lub nasz partner) przy każdy zwrotem. To może mówić my no inwestować w lub ufać nasz partnerowi. Może doradzić nam, aby chronić się przez nie dostać zbyt blisko lub szukać zemsty, gdy nasz partner bałagan się. Po raz kolejny, te działania są rzadko w naszym własnym najlepszym interesie i będzie tylko wiatr w górę rani nas.

Ten coaching „głos” może brzmieć kojąco na początku, mówiąc nam, „Wystarczy dać mu zimne ramię. To sprawi, że poczujesz się lepiej.” Albo: „Po prostu zadzwoń do niej i każ jej zapewnić cię o tym, jak się czuje”. Jednak gdy tylko posłuchasz tych myśli, ten sam głos powraca, by cię ukarać: „Oto znowu jesteś sam. Co za nieudacznik. Właśnie go/ją odepchnąłeś i teraz nie będziesz miał nikogo”. Aby działać zgodnie z naszym własnym, prawdziwym punktem widzenia i zmierzać ku temu, czego naprawdę pragniesz, musisz uciszyć zarówno samouspokajające, jak i samokrytyczne dyrektywy swojego wewnętrznego krytyka i działać w sposób, który prowadzi cię ku twoim celom.

4. Bądź świadomy wszelkich lęków przed intymnością.

Jeżeli znajdujemy się nagle rozbierając partnera lub uparcie nie chcąc wybaczyć wady charakteru, która była tam od początku, możemy chcieć rozważyć, że nasze własne obawy przed intymnością prowadzą nas do odepchnięcia partnera. Większość z nas może łatwo zobaczyć pewne obawy lub wahania wokół bliskości w naszym partnerze, ale często nie rozpoznajemy tego w sobie.

Wszyscy stoimy w obliczu pewnej ilości wewnętrznej walki, jeśli chodzi o miłość i intymność. Zanim skoczysz partnerowi do gardła za spóźnienie lub zapomnienie o przysłudze, spróbuj zastanowić się, czy nie ma w tobie jakichś ukrytych skłonności zachęcających cię do odepchnięcia go lub jej.

5. Nie odtwarzaj starej dynamiki rodzinnej ze swoim partnerem.

Czasami, gdy określona cecha naciska na nasze przyciski bardziej niż inne, to dlatego, że wyzwala w nas coś z naszej przeszłości. Na przykład, jeśli mieliśmy rodzica, który zmagał się z alkoholizmem, możemy być wyjątkowo wyczuleni na naszego partnera, który jest pijany na imprezie. Jeżeli my miał opiekuna który gubił ich temperament przy przypadkiem, alarmy mogą iść out dla my minuty nasz partner podnosi jego lub jej głos.

Be ostrożny sposoby ty możesz projektować lub nawet odtwarzać stary dynamikę w twój aktualnych związkach. Rozważ, czy twoje zachowanie jest naprawdę odbiciem tego, jak chcesz działać, czy reakcją na coś, co zostało wzburzone z twojej przeszłości.

Gdy podejmiemy te kroki, możemy mieć myśli mówiące nam, że jesteśmy głupcami, lub że po prostu zostaniemy zranieni. Jednak bycie wrażliwym sprawia, że mamy większe szanse na zdobycie tego, czego chcemy. Prowadzi to do zdrowszych sposobów odnoszenia się i tworzy bardziej współczujące relacje. A w przypadkach, gdy ktoś regularnie rani nas bez oznak zmiany, możemy być silni w naszym wyborze, aby przejść dalej, i zrobić to bez dręczenia siebie przez pogrążanie się w szkodliwych uczuciach wiktymizacji, wstydu lub źle ukierunkowanego gniewu. Jednak, jeśli chodzi o typowe wyboje, których doświadczamy z ludźmi, którym ufamy i z którymi decydujemy się być blisko na dłuższą metę, przebaczenie faktycznie czyni nas szczęśliwszymi.

Czytaj więcej od Dr. Lisa Firestone na PsychAlive.org.