Alai

Co przyciąga nas do pewnych ludzi i sprawia, że klikamy? Jennifer Kang bada prawa przyciągania w związkach.

Związki, które dzielimy z innymi, to rzeczy ulotne, przejściowe. Są tacy, z którymi nie dzielimy żadnych wspólnych zainteresowań, a jednak dogadujemy się z nimi tak dobrze i odwrotnie, są tacy, którzy mają podobny charakter i osobowość, a jednak jest mnóstwo niezręcznych milczeń w wypełnionych małomównością, bezładnych rozmowach.

Ten głęboki związek dzielimy z innymi – połączenie, które pozwala nam poczuć pęd intymności, natychmiastowa więź i poczucie zaufania – jest to, co wielu odnosi się jako „kliknięcie” z inną osobą.
Ale czy to potężne połączenie, które czujemy z innymi, jest prawdziwe, a jeśli tak, to w jaki sposób możemy maksymalnie wykorzystać to jednorazowe połączenie z drugą osobą? Psycholog Meredith Fuller twierdzi, że to zjawisko „klikania” jest prawdziwe i że to połączenie jest szczególne.
„Kiedy czujemy, że klikamy z inną osobą, mamy do czynienia z nieświadomym uznaniem siebie nawzajem. Nieświadomie wyłapujemy podobne doświadczenia i wartości, które mamy ze sobą i te podobieństwa nas łączą” – mówi Fuller. „Możesz również przejść do poziomu połączenia o wiele szybciej w porównaniu z innymi”, mówi.
ATRAKT DLA SZCZĘŚCIA
Zgodnie z Click: The Magic of Instant Connections napisanej przez Ori i Rom Brafman, istnieje wiele korzyści z klikania. Nie tylko czujemy się lepiej o sobie, gdy jesteśmy w towarzystwie innej osoby, z którą „klikamy”, ale on lub ona może również zapewnić towarzystwo na całe życie. Wystarczy spojrzeć na związek z osobą, z którą „klikamy”, aby przekonać się, że to prawda – ludzie, z którymi klikamy, często zapewniają długotrwałe towarzystwo, ponieważ związek z tą osobą jest zazwyczaj niezmienny i stały.
Wygląda na to, że tego typu związki również czynią nas szczęśliwymi. Badania opublikowane w Journal of Happiness Studies, 2006, wykazały, że posiadanie znaczących przyjaźni z niewielką liczbą osób było silniejszym wskaźnikiem wyższego poziomu szczęścia w porównaniu z posiadaniem wielu „płytkich” przyjaźni, co oznacza, że osoba, z którą klikamy, może zwiększyć nasz poziom szczęścia. „Kiedy czujemy się wysłuchani, zrozumiani i docenieni, jest to dla nas dobre” – mówi Fuller. „Wiemy, że mamy kogoś, z kim możemy się śmiać, kogoś, kto może być szczęśliwy dla nas i kogoś, kto wspiera nas w trudnych czasach” – mówi.
Badania pokazują, że to zjawisko zwiększa również naszą produktywność. Podczas gdy klikanie ze współpracownikami może wydawać się stratą czasu i zmniejszeniem zaangażowania w pracę, według autorów książki „Click”, euforyczny zastrzyk energii w mózgu, który wynika z klikania z inną osobą, czyni nas bardziej efektywnymi w rozwiązywaniu problemów.
Korzyści z „klikania” mogą również odnosić się do miłości i romantycznych relacji, gdzie „klikanie” jest podstawą do satysfakcjonującego towarzystwa. Podczas gdy natychmiastowe kliknięcie z potencjalnym partnerem może być porównywane do miłości od pierwszego wejrzenia, badania wykazały, że to natychmiastowe połączenie i ciążenie odczuwane w kierunku partnera nie powoduje obniżenia jakości związku.
Badania przeprowadzone w 2007 roku przez Uniwersytet w Groningen w Holandii wykazały, że partnerzy, którzy nawiązali natychmiastowe połączenie i szybko się w sobie zakochali, nie zgłaszali większego niezadowolenia ze związku w porównaniu z tymi, którzy angażowali się w związek bardziej stopniowo.
Fuller twierdzi, że nie ma znaczenia, ile lat znasz daną osobę – niektórzy ludzie, którzy znają się od niedawna, mogą mieć równie intymne i bliskie relacje ze sobą.
„Chodzi o wasz poziom i stopień komfortu, jak wiele ujawniacie i jak bardzo jesteście otwarci, szczerzy i ufni wobec siebie nawzajem,” mówi Fuller.
Wiele z tych związków tworzy się w oparciu o serię sytuacji i okoliczności otaczających cię w tym jednym momencie, w którym zaprzyjaźniasz się lub jesteś zaprzyjaźniony z osobą, z którą natychmiast czujesz euforyczne, podnoszące na duchu połączenie. Często zdarzają się przez przypadek i zgodnie z powszechnym przekonaniem, nie da się wymusić tego nieopisanego momentu, w którym klikasz z kimś wyjątkowym. Ale czy jest jakiś sposób, aby przyspieszyć ten proces lub „dostać kliknięcie” z inną osobą?
„Są tacy ludzie, z którymi klikasz, a niektórzy nie”, mówi Fuller. „Jednak możesz zmaksymalizować swoje szanse na spotkanie ludzi, z którymi będziesz klikać”, kontynuuje.
AKCELERUJ ATRAKCJĘ
Aby przyjaźń zaiskrzyła magicznym kliknięciem lub związek z partnerem, w którym całkowicie uzupełniacie swoje charaktery, należy wziąć pod uwagę kilka czynników, według braci Brafman. Nazywając je „akceleratorami kliknięcia”, współautorzy badają sposób, w jaki podatność na zranienie, bliskość i podobieństwo współdziałają w tworzeniu relacji, w której czujesz natychmiastowe poczucie więzi. Jako taki, jeśli chcesz budować swoje relacje w pracy lub w swoim kręgu społecznym, upewnij się, że podejmujesz wysiłek, aby uczestniczyć w funkcjach zawodowych, spotkaniach osobistych i wydarzeniach społecznych.
„Przedstaw się i zadawaj pytania na temat drugiej osoby – ludzie lubią mówić o sobie” – radzi Fuller. „Wiedz, że wielu ludzi jest nieśmiałych – czasami wystarczy powiedzieć 'Cześć’, aby sprawy nabrały tempa.”
Wrażliwość to kolejna fundamentalna koncepcja klikania. Według autorów, bycie wrażliwym oznacza, że jesteś bardziej odsłonięty i emocjonalnie otwarty, co pozwala na większe możliwości głębszego związania się.
Często pojawia się to jako problem, jeśli chodzi o relacje w miejscu pracy, ponieważ wielu z nas jest skłonnych do rozdzielania naszych tożsamości – nasze tożsamości społeczne mogą być bardzo różne od tych, które pokazujemy naszym kolegom.
W związku z tym ważne jest, aby osiągnąć równowagę pomiędzy tymi dwoma priorytetami, ponieważ pokazanie większej ilości swojej prawdziwej osobowości doda trochę iskry do twoich relacji. „Kiedy rozwijamy relacje z innymi, pierwsza faza, przez którą przechodzimy, jest zazwyczaj pozytywna, w tym sensie, że dzielimy się naszymi talentami i tym, kim jesteśmy” – wyjaśnia Fuller. Podobieństwo jest szczególnie ważne, gdy chodzi o klikanie, a według autorów książki przeciwieństwa się nie przyciągają. Dzielenie się wspólnymi zainteresowaniami pozwala na natychmiastowe nawiązanie rozmowy i może również oznaczać, że macie takie same priorytety w życiu. Jednak, według Fuller, przeciwieństwa mogą kliknąć, zbyt, ale tylko na krótką chwilę.
„Często ktoś nas pociąga, ponieważ bardzo się od nas różni i zazwyczaj dlatego, że ma cechy, które chcielibyśmy mieć u siebie” – mówi Fuller.
„Na przykład, w związkach, gdzie jest introwertyk i ekstrawertyk, może być tak, że mają coś, co cenią w sobie nawzajem,” mówi. „Ekstrawertyk może naprawdę lubić spokój w introwertyku, a introwertyk może lubić gadatliwą jakość ekstrawertyka, ale tak naprawdę chodzi o to, że chcesz więcej pewnej jakości w swoim życiu lub sobie”.
Jednakże, gdy już zbliżysz się i zażyłość z „przeciwną” osobą, może się okazać, że ich kontrastujące cechy mogą cię irytować.
„Często znajdujesz to w związkach – początkowo w małych dawkach przeciwstawna cecha charakteru może być czymś, co lubisz, ale po pewnym czasie może stać się frustrujące” – mówi Fuller.
ZACHOWAJ ATRAKCYJNOŚĆ
Przyjaciele, z którymi „klikamy” są wyjątkowi, więc upewnij się, że zachowasz te relacje. W wielu przyjaźniach zawsze jest jedna osoba, która organizuje wszystkie spotkania przy kawie i wyjścia na miasto, i druga, która polega na tej drugiej osobie, aby to ona zajmowała się organizacją. Jeśli jesteś osobą, która czeka, aż twój przyjaciel będzie w kontakcie, postaraj się włożyć w to więcej wysiłku.
„Dawaj i bierz – upewnij się, że wyciągasz rękę do drugiej osoby, ponieważ związki są ulicą dwukierunkową”, mówi Fuller.

LAWS OF ATTRACTION
Psycholog Meredith Fuller radzi zadawać następujące pytania, aby określić, czy inna osoba jest kimś, z kim „klikasz”:

• Czy kiedy jestem z tą osobą, czuję się zrelaksowany i czujny?
• Czy czuję, że mogę być sobą i nie jestem oceniany?
• Gdy opuszczam interakcję, czy czuję, że zostałem wysłuchany, zrozumiany, wysłuchany i zatwierdzony?
• Czy czuję się doceniony?

Czy odpowiedziałeś „tak” na wszystkie te pytania? W takim razie masz kliknięcie!

LAWS OF DETRACTION
W przeciwieństwie do tego, możesz zadać sobie następujące pytania, aby wiedzieć, czy druga osoba nie klika z tobą:

• Czy czuję obawy przed dzieleniem się moimi osobistymi doświadczeniami i historiami?
• Czy czuję, że druga osoba nie słucha tego, co mówię?
• Czy czuję, że druga osoba mnie ocenia?
• Czy czuję się wyczerpany przebywaniem z nią?
• Gdy opuszczam interakcję, czy czuję się wyczerpany, wyczerpany, zrzędliwy lub sfrustrowany?

Czy odpowiedziałeś „tak” na wszystkie te pytania? W takim razie nie klikasz.