Praktykuj, nie praw kazań
Bycie kochającym i miłym partnerem jest ważniejsze niż wszystko, co rodzic może głosić na temat świętego małżeństwa. Tworzenie dobrego, trwałego małżeństwa nie oznacza posiadania wszystkich odpowiedzi, ale otwartość na pracę nad nieuniknionymi zagięciami, które się pojawiają. Terapeuci par Peter Pearson i Ellyn Bader, autorzy książki Tell Me No Lies, starali się jak mogli, aby modelować swoim trzem dwudziestokilkuletnim córkom „otwartość, szczerość, zadawanie pytań, nawet jeśli odpowiedzi sprawiają, że czujesz się niekomfortowo, i docenianie wrażliwości drugiej osoby, gdy twój partner jest otwarty.”
Małżeństwo nie musi być idealne, aby było dobre i trwałe
Gdy rodzice pozostali razem i unikają kłótni, dzieci mogą idealizować małżeństwo swoich rodziców, a pomocne jest dla nich wiedzieć, że nawet najlepsze małżeństwa są skomplikowanymi propozycjami ze szczęśliwymi i niepokojącymi wydarzeniami.
„Niektóre pary mówią o dobrych i złych dniach”, mówi David Treadway, terapeuta par z Massachusetts i autor Intymności, zmiany i innych tajemnic terapeutycznych. On i jego żona pobrali się w wieku 21 i 22 lat, i lubią przypominać swoim synom: „Mówimy o dobrych i złych dekadach. A nasza pierwsza dekada była zła”. Ale Treadways są going strong cztery dekady później, a tata jest dumny, że byli szczerzy o sobie z synami. „Widzą nasze ograniczenia i nasze wady jako ludzie i jako para”, mówi, dodając wiadomość, którą chce, aby jego dzieci zabrały: „Nie musicie być idealnymi ludźmi, aby mieć dobry związek.”
Możesz zaoferować nadzieję, nawet jeśli twoje małżeństwo nie przetrwało
Jeśli rodzice są rozwiedzeni lub samotni, nadal mogą być autentycznie optymistyczni w kwestii planów i potencjału małżeńskiego swoich dorosłych dzieci. Najbardziej przydatnym przykładem może być to, czego nie należy robić. Rodzic może przyznać: „Żałuję, że nie pracowałem tak dużo/piłem tak dużo/mówiłem te rzeczy” lub „Byłoby nam lepiej, gdybyśmy poszli na większy kompromis/mieli dla siebie więcej czasu/byli w stanie sobie wybaczyć”. Zawsze jest jakiś sposób, aby pokazać następnemu pokoleniu, że dzięki świadomości, życzliwości i cierpliwości mogą dokonywać lepszych wyborów niż robili to ich rodzice. Sam ślub jest dobrym miejscem, aby zacząć. Co może być lepszym prezentem niż rodzice, którzy są byłymi partnerami, będący cywilizowani, a nawet serdeczni, podczas ceremonii?
Przygotuj się na dawanie i branie
Jak nastolatki zmieniają się we wschodzących dorosłych, rozmowy również zmieniają kształt, od tego, co jest na obiad do tego, co liczy się w partnerze życiowym i jak przetrwać burze, aby małżeństwo przetrwało. Teraz rodzice muszą być gotowi zarówno na trudne pytania, jak i na ich zadawanie. Zastanów się, jak bardzo chcesz być otwarty na temat swojego życia. Twoje dzieci mogą cię zapytać: „Pozostałeś w związku małżeńskim. Czy były momenty, kiedy obawiałaś się, że tego nie zrobisz?”. Albo: „Rozwiodłeś się. Dlaczego?”. Nie wszystko musi być ujawnione, ale jest miejsce na negocjowanie tego, co jest zbyt prywatne po obu stronach, a jednocześnie utrzymywanie otwartych linii.
Jak twoje dziecko stoi przy ołtarzu, być może najważniejsze ze wszystkich będzie nie to, co mówisz, ale jak robisz miejsce w swoim życiu i swoim sercu dla osoby, którą twoje dorosłe dziecko wybrało jako partnera życiowego. Jeśli masz szczęście, ta osoba będzie dokładnie taka, jaką ty też byś wybrał – ale są większe szanse, że bratnia dusza twojego dziecka będzie miała więcej tatuaży lub mniej środków finansowych niż ty byś wolał. Twoim ostatecznym wyzwaniem i ostatecznym aktem miłości będzie obsypanie ich obojga wszelką możliwą miłością i wsparciem oraz zaakceptowanie bez skargi prawdy, która przychodzi do wszystkich rodziców, gdy ich dzieci stają się dorosłe: To ich życie do przeżycia.
Jeffrey Jensen Arnett i Elizabeth Fishel są autorami książki When Will My Grown-Up Kid Grow Up? Loving and Understanding Your Emerging Adult (Workman). Arnett, profesor na wydziale psychologii Clark University w Worcester, Mass. jest wiodącym ekspertem w dziedzinie wschodzącej dorosłości. Fishel jest pisarzem specjalizującym się w sprawach rodzinnych i autorem czterech książek non-fiction.