Q: Jak nazywasz dwóch gitarzystów grających unisono?
A: Kontrapunkt.
Q: Jak sprawić, żeby gitarzysta grał łagodniej?
A: Daj mu kartkę z nutami.
Q: Dlaczego nauczyciel gitary został aresztowany?
A: Za palcowanie a-moll.
Q: Jak nazywasz gitarę, która nigdy nie kończy pracy?
A: quitar
Q: Ilu gitarzystów potrzeba, żeby wymienić żarówkę?
A: Dwudziestu. Jeden, żeby wymienić żarówkę i dziewiętnastu, żeby powiedzieć: „Nieźle, ale mogłem to zrobić lepiej”.
Q: Co mówi gitarzysta, kiedy dociera na swój koncert?
A: Chcesz z tym frytki?
Q: Jak nazywasz gitarzystę, który zna tylko dwa akordy?
A: Krytyk muzyczny.
Q: Jak nazywasz policjantkę, która gra na gitarze?
A: SHE RIFF
Q: Jaka jest różnica między gitarzystą a obligacjami oszczędnościowymi?
A: W końcu obligacje oszczędnościowe dojrzeją i zarobią pieniądze!
Q: Jaka jest różnica między gitarą a tuńczykiem?
A: Możesz nastroić gitarę, ale nie możesz tuńczyka.
Q: Jak nazywasz gitarzystę bez dziewczyny?
A: Bezdomny.
Q: Jak nazywasz krowę, która gra na gitarze?
A: Moo-sician
Q: Słyszałeś o farmerze, który grał na gitarze na swoim polu kukurydzy?
A: To była muzyka dla jego uszu.
Q: Jak nazywasz gitarzystę, który zna tylko dwa akordy?
A: Krytykiem muzycznym.
Q: Dlaczego gwiazda rocka włożyła swoją gitarę do lodówki?
A: Bo chciał grać fajną muzykę.
Q: Co Al Gore grał na swojej gitarze?
A: Algorytm!
Q: Jak sprawić, żeby przestał grać?
A: Położyć na niej nuty!
Q: Jaka jest pierwsza rzecz, którą mówi gitarzysta, gdy puka do twoich drzwi?
A: „Pizza!”
Q: Jak nazywają gitarowe solo w Chinach?
A: Too Ning.
Q: Co otrzymasz, gdy skrzyżujesz kurczaka z gitarą?
a: Kurczaka, który robi muzykę, kiedy go skubiesz!
Q: Co gitara powiedziała do gitarzysty?
A: Wybierz kogoś swojego rozmiaru!
Q: Co Eric Clapton i filiżanka kawy mają ze sobą wspólnego?
A: Oboje są do bani bez Cream.
Q: Co rzucasz tonącemu gitarzyście?
A: Jego futerał.
Małe dziecko powiedziało matce: „Kiedy dorosnę, zostanę gitarzystą.”
Matka odpowiedziała: „Kochanie, wiesz, że nie możesz robić obu rzeczy.”
Małżeństwo jest jak gra na gitarze. Wygląda na łatwe, dopóki nie spróbujesz.
Q: Jak zdobyć milion dolarów?
A: Zacznij od 2 milionów i spróbuj zarabiać na życie grając na gitarze.
Cześć, jestem tu, żeby nastroić twoją gitarę.
Nie zadzwoniłem po tuner gitarowy.
A: Walk and roll.
Q: Jak nazywasz grupę gitarzystów w gorącej kąpieli?
A: Zupa warzywna.
Q: Jaka jest definicja sekundy małej?
A: Dwóch gitarzystów prowadzących grających unisono.
Q: Słyszałeś o gitarzyście, który był zestresowany?
A: Był zestresowany!
Q: Jaka jest idealna waga dla gitarzysty punkrockowego?
A: 3 i pół funta razem z urną.
Q: Dlaczego gitarzyści zostawiają swoje futerały na desce rozdzielczej?
A: Żeby mogli parkować na miejscach dla inwalidów.
Q: Jak nazywasz gitarzystę, który odniósł sukces?
A: Facet, którego żona ma dwa etaty.
Q: Jaka jest różnica między gitarzystą a śmieciem?
A: Śmieci wywozi się raz w tygodniu.
Q: Jaka jest definicja optymisty?
A: Gitarzysta z kredytem hipotecznym.
Q: Dlaczego gitarzyści najwięcej koncertują latem?
A: Żeby mogli odwiedzić wszystkie swoje dzieci.
Q: Jaka jest najlepsza rzecz do grania na gitarze?
A: Żyletka.
Q: Co łączy wszystkich wielkich gitarzystów?
A: Wszyscy nie żyją.
Q: Co łączy gitarę i piłkę baseballową?
A: Ludzie wiwatują, kiedy uderzasz ich kijem.
Q: Jaka jest różnica między gitarą a trampoliną?
A: Zdejmujesz buty, zanim wskoczysz na trampolinę.
Q: Jaka jest różnica między gitarzystą a Bogiem?
A: Wszyscy odczuwają ulgę, kiedy sprawa jest zamknięta.
Słyszałeś o zespole złożonym z syren? Są do bani. Nie sądzę nawet, żeby umiały grać na gitarze tuńczykowej.
Mężczyzna: Dziewczyno, mogę grać na tobie tak jak na mojej gitarze….
Kobieta: Wolałabym, żebyś grała mi jak na harmonijce.
Gabinet lekarski
Do gabinetu lekarskiego wchodzi facet i mówi: „Panie doktorze, od tygodnia nie miałem wypróżnienia!”. Lekarz daje mu receptę na łagodny środek przeczyszczający i mówi mu: „Jeśli to nie zadziała, daj mi znać.”
Tydzień później facet wraca: „Doktorze, nadal nic się nie rusza!”
Lekarz mówi: „Hmm, chyba potrzebujesz czegoś mocniejszego” i przepisuje silny środek przeczyszczający.
Jeszcze tydzień później biedak wraca: „Doc, STILL nothing!”
Zaniepokojony lekarz mówi: „Lepiej zdobądźmy trochę więcej informacji o tobie, aby spróbować dowiedzieć się, co się dzieje. Czym się pan zajmuje?”
„Jestem muzykiem, gram na gitarze.”
Lekarz podniósł wzrok i mówi: „No, to jest to! Tu jest 10,00 dolarów. Idźcie coś zjeść!”
Święty Piotr
Święty Piotr sprawdza dowody osobiste przy Perłowych Wrotach, a pierwszy przychodzi Teksańczyk. Piotr mówi: „Powiedz mi, co zrobiłeś w życiu?”. Teksańczyk odpowiada: „Cóż, wydobyłem ropę, więc stałem się bogaty, ale nie osiadłem na laurach – podzieliłem wszystkie moje pieniądze pomiędzy całą moją rodzinę w testamencie, więc nasi potomkowie mają zapewniony byt przez około trzy pokolenia.”
Święty Piotr mówi: „To jest coś. Wejdźcie do środka. Następny!”
Drugi facet w kolejce słuchał, więc mówi, „Zdobyłem dużą sumę na giełdzie, ale nie zadbałem egoistycznie tylko o swoje jak ten Teksańczyk. Przekazałem pięć milionów na Save the Children.”
„Wspaniale!”, mówi Święty Piotr. „Wejdź do środka. Kto jest następny?”
Trzeci facet słuchał i mówi nieśmiało z opuszczonym spojrzeniem, „Cóż, zarobiłem tylko pięć tysięcy dolarów w ciągu całego mojego życia.”
„Niebiosa!” mówi Święty Piotr. „Na jakim instrumencie grałeś?”
Generatory dowcipów:
- Click Here for a random Pick Up Line
- Click Here for a random Yo Mama Joke
- Click Here for a random Dirty Joke
- Click Here for a random Ethnic Joke
- Click Here for a random Blonde Joke
- Click Here for a random Knock Knock Joke
- Click Here for a Random Joke (all other categories)