Stephanie M. Sullivan, MS, LLMFT
Słowa kluczowe: Poliamoria
Kiedy ludzie są po raz pierwszy wprowadzani w ideę poliamorii, jednym z pierwszych pytań, jakie zadają, jest często pytanie o zazdrość. Jak ludzie w związkach poliamorycznych radzą sobie z zazdrością? Czy są kiedykolwiek zazdrośni? W zdecydowanej większości związków poliamorycznych, zazdrość pojawia się w pewnym momencie. Jednakże, zazdrość może być rozbita na części, aby określić, jakie są twoje prawdziwe obawy. Kiedy rozpoznasz co cię niepokoi, możliwe jest poradzenie sobie z tym trudnym uczuciem. Możesz nawet osiągnąć punkt współczucia, w którym czujesz radość, gdy twój partner jest z innym partnerem. Możesz to czuć, ponieważ jesteś szczęśliwy, że twój metamour sprawia, że twój partner jest szczęśliwy. Ten artykuł dostarczy kilku wskazówek, jeśli próbujesz radzić sobie z zazdrością w związku poliamorycznym. Terapeuci, którzy pracują z klientami poliamorycznymi mogą znaleźć ten artykuł, aby być pomocnym przewodnikiem, jak również.
Krok, który jest często pomijany lub przeoczony podczas odchodzenia od zazdrości i do współczucia jest uczucie neutralności o coś. Jeśli byłeś zazdrosny o coś często, to może być bardziej realistyczne, aby dążyć do uczucia neutralności przed próbą poczucia współczucia. Poczucie neutralności lub nawet trochę mniejszej zazdrości jest zawsze krokiem naprzód! Jeżeli ty zauważasz że ty tylko czujesz niektóre niepokój gdy twój partner jest na dacie z someone inny, raczej niż mieć panic atak, to jest wciąż postęp! Posuwanie się naprzód poprzez rozpoznawanie tych małych kroków jest niezbędne w procesie zarządzania zazdrością w poliamorii.
Gdy myślisz o swojej własnej zazdrości, ważne jest, aby zbadać skąd to uczucie pochodzi. Istnieją trzy różne części zazdrości do rozważenia. Pierwszy, tam są zmartwienia i wątpliwości które zdarzają się opierać się na osoba podejrzeniach i postrzeganych zagrożeniach związek. Po drugie, istnieje komponent emocjonalny do tych myśli i obaw. Ty możesz czuć niepokój, niewygodę, złość, strach, lub niepewność o sobie lub twój związek. Trzeci, ty wybierasz jak reagować twój myśli i emocje, które zostać behawioralnym składnikiem zazdrość (Knobloch, Solomon, & Kruz, 2001). Twoja reakcja może być ignorowanie zazdrości, być zły, mieć rozmowę z partnerem, lub wiele innych reakcji i zachowań.
Zazdrość może być wywołana na wiele sposobów. Możesz być świadkiem interakcji między swoim partnerem i metamour, który wyzwala zazdrość. Możesz również czuć zazdrość nawet na myśl o tym, co mogłoby się wydarzyć między twoim partnerem i metamour. Niezależnie od tego, w jaki sposób zazdrość jest wyzwalana, jeśli doświadczasz jej, możesz potrzebować pomyśleć o tym, skąd pochodzi to uczucie i dostroić się do siebie. Jakie myśli masz, jakie emocje odczuwasz i jak reagujesz? Czy porównujesz się z kimś innym, czujesz rywalizację z inną osobą, obawiasz się utraty partnera lub czujesz utratę kontroli w związku lub w życiu? Czy czujesz się zaniedbywany przez partnera? Ty masz strach przegapiać na aktywnościach robią z someone inny? Wszystkie te myśli i uczucia mogą prowadzić do zazdrości (Sheff, 2014; Winston, 2017).
Journaling jest doskonałym sposobem, aby zrobić trochę autorefleksji i pozwala zbadać i wziąć odpowiedzialność za własne uczucia, a nie obwiniać wpływy zewnętrzne. Kiedy już będziesz miała pojęcie skąd pochodzi twoja zazdrość, będziesz lepiej przygotowana do omówienia jej ze swoim partnerem i poradzenia sobie z tą zazdrością! Jeśli masz problem z rozpoznaniem skąd pochodzi Twoja zazdrość lub z radzeniem sobie z nią, pomocne może być dla Ciebie znalezienie terapeuty poliamorycznego, który pomoże Ci zgłębić te kwestie. Dobry terapeuta poliamoryczny będzie również w stanie pomóc Ci zidentyfikować i przećwiczyć narzędzia do zarządzania zazdrością.
Konstruktywna komunikacja jest jednym z narzędzi, które możesz wykorzystać, kiedy czujesz się zazdrosny. Konstruktywna komunikacja koncentruje się na utrzymaniu związku i angażowaniu się w otwarte dyskusje z partnerem(ami). Ułatwia ona również dobre samopoczucie w stosunku do siebie i partnera(ów). Badania naukowe wykazały, że osoby, które stosują konstruktywną komunikację na temat zazdrości, są bardziej skłonne do bycia zadowolonymi w swoich związkach niż osoby, które stosują destrukcyjne techniki komunikacji (Guerrero, 2014). Jednak destrukcyjne techniki komunikacyjne (takie jak krzyk i obwinianie partnera) są najczęściej wykorzystywane w naszych mediach, zwłaszcza w popularnych komediach romantycznych (Frampton & Linvill, 2017). Dlatego to jest to, na co często jesteśmy narażeni i „nauczeni” używać, gdy czujemy się zazdrośni; ponieważ z pewnością nie uczono nas, jak komunikować się konstruktywnie w szkole.
Więc, jak możesz zaangażować się w bardziej konstruktywną komunikację, gdy doświadczasz zazdrości w związku poliamorycznym? Konstruktywna komunikacja może być osiągnięta poprzez angażowanie się w pozytywne zachowania wobec siebie lub swojego partnera. Niektóre przykłady konstruktywnej komunikacji mogą obejmować ubieranie się dla siebie, aby czuć się dobrze ze sobą lub bycie wyjątkowo miłym dla swojego partnera i skupianie się na rzeczach, które doceniasz w swoim partnerze, a nie na swojej zazdrości (Guerrero, 2014). Innym przykładem konstruktywnej komunikacji jest po prostu powiedzenie swojemu partnerowi, że czujesz się zazdrosny i zaangażowanie się w otwartą dyskusję z nim na temat tej zazdrości i tego, skąd ona pochodzi. Ważne jest, aby podchodzić do takich rozmów z troską i uwzględnieniem tego, jak czuje się partner. Możesz podejść do tej rozmowy, mówiąc coś w stylu: „Czuję się ostatnio zazdrosny i chciałbym porozmawiać o tym, skąd się to bierze u mnie”. To zdanie pozwala ci wziąć odpowiedzialność za własne emocje bez obarczania winą partnera lub powodowania, że czuje się on defensywny.
Innym sposobem komunikowania się, gdy doświadczasz zazdrości, jest technika przedstawiona przez Dedeker Winston (2017). Ona nazywa to techniką „Pay it Forward”. Jest to rodzaj konstruktywnej komunikacji, która ułatwia pozytywne uczucia w sobie, a nie zazdrość. Winston zaleca wysyłanie tekstów wdzięczności do przyjaciół, rodziny lub innych partnerów, aby powiedzieć im, co kochasz i doceniasz w nich. Korzystanie z tej techniki może pomóc Ci czuć się bardziej wdzięczny za wszystko, co dobre, że masz w swoim życiu, a nie pozostaje tkwi w cyklach zazdrosnych myśli.
To jest ważne dla twój partner(s) zostawać otwarty słuchać o twój uczuciach zazdrość, i odpowiadać twój żądania, jeżeli są rozsądni dla twój związku. Na przykład, jeśli czujesz się zazdrosny, że twój partner wziął ich inny partner do nowej restauracji, że chcesz spróbować, to jest całkowicie rozsądne, aby poprosić partnera, aby wziąć cię w następny weekend. Dodatkowo, jeżeli twój partner doświadcza Nową Energię Związku (NRE) i spędza dużo czasu z nowym partnerem, powodując, że czujesz się zaniedbany, to nie jest nierozsądne, aby dać im znać i poprosić o więcej jakościowego czasu z twoim partnerem. Jednakże, jeśli czujesz się zazdrosny i złożyć wniosek, który ogranicza czas swojego partnera z nowym partnerem do raz w miesiącu, to może być postrzegane jako nierozsądne i niesprawiedliwe dla innych relacji.
Poza zajmowaniem się sprawami bezpośrednio z partnerem, z którym czujesz się zazdrosny, możesz dotrzeć do przyjaciela lub innego partnera, abyś był zaangażowany w swoje własne życie lub z innymi ludźmi, zamiast skupiać się tylko na tym, co robi twój partner (Sheff, 2014; Veaux & Rickert, 2014; Winston, 2017). Pomoże to zmniejszyć natrętne myśli, które masz na temat tego, co robi twój partner, i pomoże ci stworzyć bardziej pozytywny stan emocjonalny. Techniki mindfulness działają dobrze również dla tego, tak, że jesteś zaangażowany w swój własny obecny moment, a nie udręczanie się o działaniach i miejscu pobytu partnera.
Jak reagujesz, kiedy czujesz zazdrość jest ważne, aby rozważyć, gdy jesteś badając możliwość poliamorycznej relacji. Czy krzyczysz na swojego partnera, zachowujesz się niegrzecznie, kłócisz się lub zabraniasz mu spotykać się z osobą, która wyzwala w tobie zazdrość? Czy angażujesz się w przemoc, uderzasz, popychasz lub grozisz, że skrzywdzisz swojego partnera lub osobę, o którą jesteś zazdrosna? A może próbujesz sprawić, by twój partner czuł się zazdrosny? Jeśli którekolwiek z powyższych stwierdzeń jest dla Ciebie prawdziwe, możesz angażować się w destrukcyjne wzorce komunikacji (Guerrero, 2014). Nie tylko jest to destrukcyjne dla twojego związku, ale jest to również szkodliwe dla twojego partnera, ponieważ wiele z tych zachowań jest obraźliwych. Jeśli zauważysz, że angażujesz się w przemoc lub grozisz przemocą swojemu partnerowi, ważne jest, abyś poszukał pomocy u klinicysty zajmującego się zdrowiem psychicznym lub zrobił sobie przerwę od obecnego związku, ponieważ możesz nie być gotowy na bycie w związku. Jeśli jesteś w związku z kimś, kto angażuje się w takie zachowania wobec Ciebie, być może nadszedł czas, aby poszukać wsparcia u klinicysty zdrowia psychicznego, rodziny i przyjaciół lub na Krajowej Infolinii Przemocy Domowej (1-800-799-7233). Poszukiwanie wsparcia, aby utrzymać własne emocjonalne i fizyczne bezpieczeństwo jest kluczowe przy wychodzeniu z obraźliwego związku.
W związku poliamorycznym ważne jest, aby pamiętać, że nakładanie ograniczeń na partnera zazwyczaj nie pomaga w radzeniu sobie z zazdrością. Jeśli te ograniczenia nie są tymczasowe, podczas gdy aktywnie pracujesz, aby dowiedzieć się, co jest wyzwalanie zazdrości i jak zarządzać nim, ograniczenia mogą skończyć się tylko prowadzi do jeszcze większej nieufności i wyższe poziomy zazdrości. Kontrolowanie partnera lub rzeczy, które wyzwalają Twoją zazdrość, generalnie nie będzie pomocne w związku poliamorycznym. Stawianie partnerowi takich ograniczeń na dłuższą metę może tylko pogłębić nieufność, ponieważ będziesz się wtedy zastanawiać, czy partner przestrzega zasad, czy kłamie na temat tego, co robi. Podobnie, szperanie w rzeczach partnera, telefonie lub poczcie elektronicznej również nie będzie pomocne w kontrolowaniu zazdrości lub ułatwianiu większego zaufania w związku (Veaux & Rickert, 2014; Winston, 2017).
Powyższe zachowania są również inwazyjne i obraźliwe. Zazdrość nie jest usprawiedliwieniem dla obraźliwych lub kontrolujących zachowań. Zaufanie jest ważne w każdym romantycznym związku i może przewidywać satysfakcję ze związku (Campbell, Simpson, Boldry, & Rubin, 2010; Wieselquist, 2009). Dlatego ważne jest, aby upewnić się, że można ufać swojemu partnerowi i szanować jego autonomię, prywatność i granice, zarówno przed otwarciem związku, jak i przed wejściem w relację z nowym partnerem. Czasami może to oznaczać uleczenie starych ran przed wejściem w związek z nowym partnerem, jeśli czujesz, że nie będziesz w stanie nikomu zaufać. Szczególnie w tym przypadku, może Pani chcieć szukać wsparcia u klinicysty zajmującego się zdrowiem psychicznym, aby nie przenosić bagażu ze starego (lub obecnego) związku do nowego.
Wiele osób może również próbować utrzymać wynik w swoich związkach, myśląc, że tak długo, jak ich partner spędza więcej czasu lub pieniędzy na nich niż na kogokolwiek innego, nie będą czuć się zazdrosny o ich partnera innych partnerów. Jednak utrzymywanie wyniku w ten sposób często prowadzi do jeszcze większego niepokoju, ponieważ jest to po prostu kolejny sposób kontrolowania tego, co robi partner. Nie daje on partnerowi możliwości pokazania, że aktywnie stara się z Tobą spotykać, jeśli mówisz mu, że musi się z Tobą widywać określoną ilość razy. Ta strategia może w rzeczywistości skończyć się odwrotnym efektem, który chcesz osiągnąć, ponieważ twój partner może zacząć czuć się urażony lub kontrolowany o tym, ile czasu musi spędzać z tobą. Gdy ty zatrzymujesz utrzymywać wynik, ty możesz być pewny że twój partner dosięga out po prostu ponieważ chcą widzieć ciebie i priorytety ty w ich życiu.
Odkąd ty czujesz ty identyfikowałeś dokąd twój zazdrość przychodzi od, twój potrzeby są zaspokajane i ty aktywnie zarządzasz zazdrosnymi uczuciami, ty możesz być sprawnie zaczynać uczucie współczucia. Współczucie może być ułatwione poprzez zrozumienie, że twój partner nie jest tam tylko dla twojej własnej gratyfikacji. Być może trzeba będzie zmienić perspektywę tego, czego można rozsądnie oczekiwać od partnera i uznać, że chce się, aby był on szczęśliwy tak samo, jak chce się, aby samemu było się szczęśliwym. Ty możesz pytać yourself co przynosi twój partner radość, i jeżeli ty chcesz one doświadczać ten radość. Jeśli nie chcesz, aby doświadczali tej radości, pomocne może być zadanie sobie pytania, dlaczego tego nie chcesz. Współczucie może nastąpić dzięki wiedzy, że naprawdę chcesz, aby twój partner był autentycznie szczęśliwy, niezależnie od tego, czy to szczęście jest spowodowane przez ciebie, czy przez kogoś innego (Hypatia, 2018).
Niezależnie od tego, na jakim etapie jest twój związek, naturalne jest odczuwanie zazdrości! Jeśli masz trudny czas zarządzania zazdrością lub czujesz, że twój partner jest niesprawiedliwy wobec ciebie, może być korzystne, aby szukać albo terapii indywidualnej, albo terapii związku od terapeuty poliamorii-afirmatywnej. Terapeuta ten powinien być w stanie pomóc Ci w tych zmaganiach i pomóc Tobie i Twojemu partnerowi (partnerom) w poruszaniu się po umowach dotyczących związku, komunikacji, zazdrości i wielu innych kwestiach. Sprawdź Finding a Polyamory-Affirmative Therapist for more info!
Campbell, L., Simpson, J. A., Boldry, J. G., & Rubin, H. (2010). Trust, variability in relationship evaluations, and relationship processes. Journal of Personality and Social Psychology, 99(1), 14-31. doi:10.1037/a0019714
Frampton, J. R., & Linvill, D. L. (2017). Zielony na ekranie: Typy zazdrości i komunikatywne reakcje na zazdrość w komediach romantycznych. Southern Communication Journal, 85(5), 298-311. doi:10.1080/1041794X.2017.1347701
Guerrero, L. K. (2014). Zazdrość i satysfakcja relacyjna: Actor effects, partner effects, and the mediating role of destructive communicative responses to jealousy. Western Journal of Communication, 78(5), 586-611. doi:10.1080/10570314.2014.935468
Hypatia. (2018). Compersion: Poliamoria poza zazdrością. Middletown, DE: Autor.
Knobloch, L. K., Solomon, D. H., & Cruz, M. G. (2001). The role of relationship development and attachment in the experience of romantic jealousy. Personal Relationships, 8, 205-224. doi:10.1111/j.1475-6811.2001.tb00036.x
Sheff, E. (2014). The polyamorists next door: Inside multiple-partner relationships and families. Lanham, MD: Rowman & Littlefield.
Veaux, F., & Rickert, E. (2014). Więcej niż dwoje: Praktyczny przewodnik po poliamorii. Portland, OR: Thorntree Press.
Wieselquist, J. (2009). Interpersonalne przebaczenie, zaufanie i inwestycyjny model zaangażowania. Journal of Social and Personal Relationships, 26(4), 531-548. doi:10.1177/0265407509347931
Winston, D. (2017). The smart girl’s guide to polyamory: Wszystko, co musisz wiedzieć o otwartych związkach, niemonogamii i alternatywnej miłości. New York, NY: Skyhorse Publishing.