Ten post jest częścią serii TED „How to Be a Better Human”, z których każda zawiera kawałek pomocnej porady od ludzi ze społeczności TED; przejrzyj wszystkie posty tutaj.
„Możemy wiedzieć, jak wygląda zdrowy związek, ale większość ludzi nie ma pojęcia, jak go zdobyć – i nikt nas nie uczy, jak to zrobić.” To jest to, co Joanne Davila, profesor psychologii i dyrektor szkolenia klinicznego na Uniwersytecie Stony Brook w Stony Brook, Nowy Jork, twierdzi w rozmowie TEDxSBU.
Instrukcja o zdrowych związkach istnieje w formie terapii par lub doradztwa przedmałżeńskiego, co oznacza albo kiedy małżeństwo jest foundering lub zanim jeszcze się zaczęło. Oba te rozwiązania są zbyt późne, mówi Davila. Chwileczkę – w jaki sposób doradztwo przedmałżeńskie jest zbyt późne? „Ponieważ ludzie już wybrali osobę, z którą chcą związać swoje życie” – wyjaśnia. „A co, jeśli wybrali źle? Żadna ilość edukacji przedmałżeńskiej nie zrekompensuje złego wyboru partnera.”
Dążąc do wypełnienia tej luki, Davila i jej koledzy badają coś, co nazywają „kompetencją romantyczną”. Kompetencja romantyczna to, jak mówi Davila, „zdolność do adaptacyjnego funkcjonowania we wszystkich obszarach lub wszystkich aspektach procesu związku … określenie swoich potrzeb, znalezienie właściwej osoby, zbudowanie zdrowego związku, wyjście ze związków, które są niezdrowe.”
Według Davili i jej kolegów, za kompetencją romantyczną kryją się trzy podstawowe umiejętności: wgląd, wzajemność i regulacja emocji. „Pozwólcie mi powiedzieć, że nie wymyśliliśmy ich ot tak, bez zastanowienia” – wyjaśnia. „Zidentyfikowaliśmy te umiejętności na podstawie dokładnego przeglądu teorii i badań. Umiejętności te naprawdę reprezentują wspólne cechy głównych teorii i wyników badań nad zdrowymi związkami. Ponieważ reprezentują commonalities, myśleć one naprawdę mogą pomagać ludzi z wszystkie różnymi częściami związek proces, i z wszystkie różnymi ludźmi – czy są w związku lub nie.”
Pierwsza umiejętność jest wglądem. „Wgląd dotyczy świadomości i zrozumienia oraz uczenia się”, mówi Davila. „Dzięki wglądowi będziesz miał lepsze pojęcie o tym, kim jesteś, czego potrzebujesz, czego chcesz i dlaczego robisz rzeczy, które robisz”. Na przykład, powiedzmy, że jesteś naprawdę drażliwy ze swoim partnerem. Jeśli posiadasz wgląd, mówi, „możesz zauważyć lub zdać sobie sprawę, że to nie jest tak, że twój partner coś robi; to jest tak naprawdę to, że jesteś naprawdę zestresowany w pracy, a to, czego naprawdę potrzebujesz, to zrelaksować się trochę, aby nie wpłynęło to na twój związek.”
„Z wglądem, będziesz w stanie przewidzieć pozytywne i negatywne konsekwencje swojego zachowania,” mówi Davila. Wgląd oznacza, że kiedy powiesz „dziękuję” po tym, jak twój partner poda ci kawę z ½ łyżeczki cukru i odrobiną mleka owsianego – dokładnie taką, jaką lubisz – oboje poczujecie się docenieni. I odwrotnie, oznacza to również świadomość, że kiedy zapomnisz powiedzieć „dziękuję” lub opóźnisz odpowiedź na jeden z ich tekstów bez wyraźnego powodu, prawdopodobnie poczują się zirytowani lub zranieni.
„Wgląd pozwoli ci również lepiej poznać swojego partnera” – mówi Davila. „Powiedzmy, że twój partner pokazuje się późno na randkę. Dzięki wglądowi będziesz wiedział, dlaczego. Na przykład, może twój partner spóźnia się na wszystko. To nie ma nic wspólnego z tobą ani z naszym związkiem. To po prostu to, kim jest twój partner.”
Drugą umiejętnością jest wzajemność. „Wzajemność polega na świadomości, że obie osoby mają potrzeby i że oba zestawy potrzeb mają znaczenie”, mówi Davila. „Dzięki wzajemności, będziesz w stanie przekazać swoje własne potrzeby w jasny, bezpośredni sposób; to zwiększa prawdopodobieństwo, że je spełnisz.”
Davila podaje przykład, aby zilustrować, jak możesz komunikować swoje życzenia. „Powiedzmy, że musisz iść na naprawdę stresujące wydarzenie rodzinne i chciałabyś, żeby twój partner był tam z tobą. Możesz powiedzieć wprost: 'Wiesz, to będzie dla mnie stresujące. Bardzo bym chciała, żebyś tam był; będziesz dla mnie naprawdę dobrym buforem”. Is there there any way you can clear your schedule to come with me?'”
Oczywiście, wzajemność polega na zapewnieniu, że potrzeby twojego partnera również są uwzględnione. „Powiedzmy, że wiesz, że twój partner naprawdę lubi chodzić na siłownię z samego rana – to sprawia, że twój partner czuje się lepiej przez resztę dnia”, mówi Davila. „Wzajemność pozwoli ci być chętnym do wspierania swojego partnera w tym, nawet jeśli naprawdę wolałbyś, aby twój partner został w domu i w łóżku z tobą.”
„Wzajemność pozwala również uwzględnić potrzeby obu osób w decyzjach, które podejmujesz w związku”, mówi Davila. „Powiedzmy, że dostajesz świetną ofertę pracy, którą chciałbyś przyjąć, ale wiesz, że to oznacza, że będziesz musiał więcej pracować i wiesz, jak ważne jest dla ciebie i twojego partnera spędzanie czasu razem. Przy obopólnym podejściu możesz powiedzieć: „Wiesz, bardzo chciałbym podjąć tę pracę, jest ona dla mnie naprawdę ważna, ale martwię się też o to, czy będziemy mogli spędzać razem czas. Jeśli obiecuję, że będę chronić trochę czasu dla nas, czy będziesz w porządku ze mną biorąc tę pracę?”
Trzecią – i ostatnią – umiejętnością jest regulacja emocji. „Regulacja emocji polega na regulowaniu swoich uczuć w odpowiedzi na rzeczy, które dzieją się w twoim związku”, mówi Davila. „Dzięki regulacji emocji, będziesz w stanie utrzymać swoje emocje w spokoju i utrzymać rzeczy, które dzieją się w twoim związku w perspektywie.”
Regulacja emocji oznacza rozwijanie zdolności do zarządzania tymi momentami, kiedy możesz się martwić lub pstryknąć. Davila podaje przykład oczekiwania na SMS-a od partnera: „Ten tekst nie nadchodzi. Stajesz się bardzo niespokojny. Sprawdzasz telefon co dwie sekundy. Dzięki regulacji emocji będziesz w stanie powiedzieć sobie: 'Wiesz co? Uspokój się – ten tekst przyjdzie. Nie muszę sprawdzać telefonu co sekundę. I’m just going to put it away and focus on the task at hand.'”
Emotion regulation is an important skill to have in all of your relationships – romantic and platonic – because it enables you to tolerate uncomfortable feelings while also maintaining self-respect and a commitment to your own needs.
All three skills are needed for good relationships. Davila dzieli się przykładem kobiety, której partner zapytał ją, co chciałaby dostać na urodziny. Powiedziała mu, że nie chce niczego, więc to właśnie jej dał – nic.
Davila kontynuuje: „Bardzo się zdenerwowała i bardzo się pokłócili. Dlaczego? Bo naprawdę chciała prezent, tylko nie chciała mu powiedzieć – chciała, żeby w jakiś sposób wiedział. To się nazywa czytanie w myślach, to okropny pomysł i nigdy nie działa. Gdyby używała tych umiejętności – wgląd pozwoliłby jej poznać siebie na tyle dobrze, by zdać sobie sprawę, że naprawdę czegoś chce, a jeśli tego nie dostanie, będzie zła.”
„Wgląd pozwoliłby jej również wiedzieć, że jej partner jest typem faceta, który po prostu weźmie to, co powiedziała dosłownie. Wzajemność pozwoliłaby jej naprawdę poprosić o to, czego chciała, bezpośrednio i wyraźnie. A regulacja emocji pozwoliłaby jej poradzić sobie z wszelkimi uczuciami, które jej w tym przeszkadzały. Może czuła się zaniepokojona: „Co by pomyślał, gdybym poprosiła o to, czego potrzebuję?”. Albo może czuła się winna. Wiedziała, że oszczędzają na wielką podróż, i myślała, że on pomyśli, że jest chciwa. Gdyby wykorzystała te umiejętności, mogłaby powiedzieć: „Wiesz co? Wiem, że oszczędzamy na tę podróż, ale ja naprawdę lubię ten naszyjnik, który widzieliśmy na drugi dzień, a to nie było tak drogie. Zdobyłby go dla niej. Czułaby się szanowana i doceniona. On byłby szczęśliwy. Czuliby się bardziej intymnie. Cała ta sprawa z prezentem urodzinowym poszłaby dobrze, zamiast kończyć się kłótnią.”
Romantyczna kompetencja może brzmieć jak praca – ale ma powszechne korzyści. Według Davili, jedno badanie 13- i 14-letnich dziewcząt wykazało, że te, które były bardziej romantycznie kompetentne, czuły się bardziej komfortowo w swoich związkach, mniej martwiły się o odrzucenie i doświadczały lepszego zdrowia psychicznego. W badaniu 18-25-latków, mówi, „bardziej romantycznie kompetentni mężczyźni i kobiety czuli się bardziej bezpiecznie w związkach. Zgłaszali również podejmowanie lepszych decyzji… Byli również lepsi w poszukiwaniu i zapewnianiu wsparcia swoim partnerom, więc chętniej prosili o to, czego potrzebowali i korzystali z tego, co dawali im partnerzy. I byli lepsi w dostarczaniu pomocnego wsparcia w razie potrzeby.”
Nigdy nie jest za późno, aby nauczyć się umiejętności, które składają się na romantyczne kompetencje. A im wcześniej możemy zacząć uczyć tych trzech umiejętności – wglądu, regulacji emocji i wzajemności – młodych ludzi, których znamy, tym lepiej będą oni wyposażeni, aby mieć zdrowsze, szczęśliwsze związki.
Zobacz jej TEDxSBU Talk teraz: