Alai

Heartbreak pode ser a própria essência de ser humano, de estar na viagem daqui até lá, e de vir a cuidar profundamente do que encontramos ao longo do caminho. – David Whyte

O meu marido Marty era um corredor saudável de 39 anos que desenvolveu uma doença repentina logo após o primeiro Natal do nosso bebé. Um vírus comeu seu músculo cardíaco e o mandou para o hospital com falta de ar no dia de Ano Novo de 1992.

O vírus feio causou insuficiência cardíaca maciça uma semana depois que Marty foi internado na UTI, e os cirurgiões o salvaram heroicamente instalando um Dispositivo de Assistência Ventricular (DVA).

O maior problema com o DVA foi que ele destruiu permanentemente seu coração real. Isso significava que ele precisava de um transplante de coração, então fomos forçados a um jogo de espera, onde esperávamos doente pela perda trágica de outra família para que Marty pudesse receber um coração doador.

Enquanto esperávamos por um doador, visitei Marty na noite do Dia dos Namorados.

Foramos presenteados com um gigantesco balão em forma de coração, e ele me atordoou ao me entregar um cartão de Namorados tirado da gaveta da sua bandeja de cabeceira. (Ele tinha pedido a sua mãe para comprar o cartão para mim em seu nome – ele se lembrou de mim no Dia dos Namorados de sua cama de hospital!)

Eu diminuí um pouco as luzes e apertei ao lado dele em sua cama. Eu coloquei meu braço ao redor dele e fui chocado mais uma vez pela maneira como as vibrações estrondosas do VAD sacudiram todo o seu corpo.

Apenas então sua enfermeira da UTI irrompeu pelo quarto e acendeu as luzes brilhantes. Eu olhei para ela. Porque raio estava ela a interromper o nosso momento íntimo dos namorados?!

Porquê?

Porque tínhamos um coração!

Um coração doador saudável e bem combinado estava a caminho!

Tínhamos ficado noivos no Dia dos Namorados seis anos antes, e agora o universo presenteou-nos com o derradeiro presente do coração para o Marty no Dia dos Namorados! (Você não pode inventar essa merda.)

Todos sabiam sobre o trágico jovem pai que estava esperando por um coração. Então, enquanto esperávamos que o coração chegasse e enquanto as enfermeiras se apressavam para preparar Marty para sua cirurgia de transplante, enfermeiras, médicos, terapeutas respiratórios e fisioterapeutas de todo o hospital pararam para nos parabenizar.

“Um coração de São Valentim! É um presságio tão bom!”

“Depois do que você passou, esta vai ser a parte fácil!”

Finalmente tudo estava pronto. Marty e eu demos um beijo de despedida, e a enfermeira levou-o para a sala de operações.

As horas passaram.

E depois…

E depois…

E depois disseram-me que as coisas não estavam a correr bem.

O novo coração estava a lutar para acompanhar a pressão nos pulmões do Marty.

O seu corpo não estava a responder aos medicamentos que supostamente iam baixar a pressão pulmonar.

Após meia-noite, o cirurgião cardiovascular, ainda a usar a sua bata, finalmente encontrou-se comigo na sala onde o gigantesco balão em forma de coração ainda pairava no canto.

“Ele não conseguiu.

Naquele momento cruel, a vida como eu sabia que tinha acabado. A minha inocência foi destruída e eu uivava como um animal quando fui esbofeteado pela realidade que o meu amado Marty, o pai do meu filho bebé, estava morto.

Vai-se.

Para sempre.

****

Horas mais tarde, tirei o meu eu irreconhecível da UCI com as pernas de chumbo.

Vagando do casulo esterilizado do hospital para uma vida não escolhida como uma viúva de 30 anos era como se me arrastasse sobre vidros partidos. Foi a coisa mais difícil que já fiz.

****

Levei um tempo lento, meticuloso e miserável para reconstruir minha vida após a morte de Marty. Levei mais de uma década para realmente prosperar novamente.

Pesar de viver numa cultura que me levou a apressar-me e “voltar ao normal”, tive a sorte de ter família e um terapeuta hard-core que podia testemunhar e estar com a minha miséria. Eles nunca me apressaram. Eles entenderam que o normal foi aniquilado e que uma nova vida tinha que ser reconstruída a partir de fragmentos.

Ainda eu tenha construído uma nova vida, uma vida que eu amo profundamente.

Grief ainda informa que a vida todos estes anos mais tarde.

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Eu nunca serei grato por Marty ter morrido.

E nunca serei grato por ter tido que aprender o que aprendi fazendo o meu caminho de volta à vida após a morte.

Serei sempre grato por nós humanos estarmos ligados ao amor, e que o amor brilha através da dor mais horrível que existe.

*****

Aconteceu muita coisa em mais de um quarto de século desde que eu fui eviscerado pela perda. Aprendi a sentar na escuridão da dor e a compreender seus ensinamentos angustiantes.

Para pagar adiante o dom da presença que me ajudou a suportar a transformação mais dolorosa que já conheci, eu mesmo me tornei terapeuta. Eu defendo a dor no meio de uma cultura que não quer saber o quanto a vida pode ser dura. Eu sou parteira de outros através das suas perdas e traumas. Eu honro sua dor e os ajudo a suportar a cura e a aprender e crescer, em vez de encorajá-los a fugir da dor como nossa cultura encoraja.

Porque eu tive a coragem e o apoio para descer e através da minha dor, a dor reconstruiu-me do chão para cima. Porque a dor me reconstruiu, eu possuo a coragem de apoiar os outros para descer e atravessar.

E aprendi muito.

A dor ensinou-me – da forma mais dolorosa possível – sobre o amor.

Por isso estou aqui a falar contigo no Dia dos Namorados, 26 anos após a morte do Marty…

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Eu tenho honrado a minha relação com o Marty de alguma forma no Dia dos Namorados todos os anos desde a sua morte.

Marty sempre me deu uma dúzia de rosas vermelhas no Dia dos Namorados.

Eu sei, eu sei. Parece banal, mesmo tonto. Mas não era. 6315>

Marty esperou muito tempo para me encontrar, e ele gostava de partilhar comigo essa tradição de corações e rosas vermelhas. 6315>

No primeiro aniversário da morte dos namorados, comprei uma dúzia de rosas vermelhas. Conduzi até uma dúzia dos nossos lugares preferidos – desde pistas de corrida a restaurantes e parques – e deixei cair uma rosa na soleira de cada lugar. Chorei o dia todo.

No segundo aniversário da morte de São Valentim, a raiva no universo me tomou de assalto. Comprei outra dúzia de rosas vermelhas e dirigi até o cemitério. Eu espalhei as rosas pelo granito cinza da lápide plana de Marty, e pisei cada uma dessas odiosas flores espinhosas na pedra. Eu as moí em uma profunda polpa vermelha com o calcanhar da minha bota enquanto eu gritava raiva no vazio.

Criei muitos outros rituais de São Valentim ao longo dos anos. Este ano, eu estou compartilhando meu aniversário de morte de Valentine com você.

Este ano, ao invés de com uma dúzia de rosas, eu honro o que a dor me ensinou revelando uma dúzia de coisas que eu aprendi sobre o amor através da perda do meu parceiro e melhor amigo.

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Perda esclareceu meu amor e o tornou mais rico e profundo. Eu quero que você saiba essas coisas sobre o amor, para que seu amor possa ser mais rico e profundo também, quer você tenha ou não experimentado a perda:

1) Você nunca se arrependerá de apreciar o que você tem enquanto o tem

Nós estamos aprendendo, se em forma e sempre imperfeitamente, a alimentar a sabedoria interior que molda a vida exterior e, consequentemente, anima a parte do mundo que podemos ver e tocar. – Krista Tippett

Sorte para mim, antes de encontrar Marty eu tinha experimentado alguma dificuldade em um relacionamento e tinha aprendido com ele. Então, durante o meu casamento com Marty, eu entendi o quanto eu o tinha bem. Apreciei-o e estava consciente da minha gratidão.

Consequentemente, apesar de ter ficado devastada quando ele morreu, não tive que me perguntar se ele sabia que eu o amava ou não. Eu não fui torturado por pensamentos como: “Se ao menos eu soubesse o que eu tinha enquanto o tinha”.

Isto é, eu não tinha arrependimento.

Agratidão e o arrependimento não são a mesma coisa. O luto move-se e flui e cura-se. O arrependimento é um ciclo interminável de sofrimento e tortura.

Quando você desperta para tomar consciência do bem na sua vida antes que ele se vá, quando você se permite notar e ser grato por pequenas gentilezas e momentos cotidianos, você saberá o que você tem antes que ele se vá. E você nunca se arrependerá disso.

2) Quando você ama alguém, ele é parte de você para sempre

No interior, nós conhecemos quem e o quê e como amamos e o que podemos fazer para aprofundar esse amor; só de fora e só olhando para trás, isso parece coragem. – David Whyte

Quando perdi o Marty fiquei aterrorizado de esquecê-lo. Entrei em pânico quando pensei que o amor que partilhávamos poderia evaporar-se no éter.

Com certeza, muitas das memórias desvaneceram-se. Eu tenho de ouvir gravações de áudio para me lembrar da voz dele. Alguns dos detalhes da nossa vida juntos se tornaram confusos.

Mas isso não é o todo.

Um dia no início do processo de luto, percebi que quase todas as ações que tomei foram influenciadas pelo meu relacionamento com Marty.

É difícil notar o tipo de influência que outra pessoa tem sobre você enquanto ainda está por perto.

Ainda em sua ausência eu pude ver que meus processos de pensamento tinham sido expandidos pela maneira como Marty e eu tínhamos compartilhado idéias. Um espírito de aventura agora natural refletia a maneira como ele me encorajou a correr riscos saudáveis para viver uma vida plena. A forma como eu ria dos absurdos da vida tinha sido aprofundada pelo seu espírito seco.

Todas essas influências continuam até hoje. As impressões que ele fez sobre mim afetaram as escolhas que eu fiz a cada dia que eu continuei a viver minha vida. Desta forma, o seu amor continua a sustentar a minha vida mesmo depois de todo este tempo.

Permita-se ser amado. Quando você se permite amar alguém de verdade e ser amado, eles afetam as células do seu corpo e a maquiagem da sua personalidade. Você está permanentemente mudado por tê-las deixado entrar no seu coração.

3) Não existe tal coisa como fechamento, e isso é uma coisa boa

A sabedoria é ver a forma da sua vida sem obliterar, sem superar, um único instante dela. – Albert Huffstickler, de “Wanda” Walking Wounded

A nossa cultura get-over-it-quickly ensina que a dor é um processo que prossegue em passos ordenados em direção ao passo final de fechamento ou aceitação. Acreditamos que quando “alcançamos” o fechamento, terminamos o luto e não machucaremos mais.

Nada poderia estar mais longe da verdade.

Se você perder alguém para a morte, divórcio, doença mental ou qualquer outra coisa, você não “supera” uma perda.

Se você tiver apoio para se mover através de suas emoções, sua intensidade e duração diminuirão com o tempo. Mas a impressão deixada pela pessoa que você amou é pressionada indelevelmente em suas entranhas, e permanece intacta para sempre.

Quando algo como uma lembrança ou um cheiro ou uma transição de vida o toca no centro daquela morada interior do amor, você sentirá falta da pessoa amada novamente. Intensamente.

E não faz mal.

Quando o meu filho se formou no liceu, eu sentia dor pelo pai dele para ver que jovem espantoso ele se tinha tornado. Ainda na semana passada eu tinha algumas idéias que eu sabia que Marty iria apreciar e entender de uma forma muito particular, e chorei de saudade.

Estes momentos de dor me parecem presentes. São lembranças da profundidade com que o amor de Marty ainda vive dentro de mim.

Quando você pode lembrar que tristeza, saudade e saudade são sentimentos normais que não precisam ser erradicados, sentimentos que você pode suportar para sentir, sentimentos que indicam uma profundidade de amor, então momentos de falta florescem com verdade e significado.

4) A enormidade da sua tristeza é proporcional à enormidade do seu amor

Estou grato por ter sentido mesmo esta tristeza aguda. – Mark Doty

Existiram momentos em que pensei que a angústia da tristeza poderia me matar. As ondas de tristeza, raiva, devastação e saudade me derrubavam uma e outra vez.

Mas nunca desejei nunca ter conhecido Marty.

Instinctivamente eu sabia que a dor que sentia era a manifestação emocional de quanto o seu amor me tinha enchido. A única maneira de não ter sentido essa dor teria sido não ter conhecido a profundidade do nosso amor.

A intensa dor criada pela sua ausência revelou a magnitude do amor que tínhamos partilhado.

Nós humanos estamos ligados para amar, para nos apegarmos, para precisarmos uns dos outros. No entanto, amar é ser vulnerável à perda. Não há maneira de prevenir sentimentos de dor, a não ser isolar-se do amor.

Abrir-se para receber tanto amor quanto o seu caminho. O amor, verdadeiramente compartilhado, vale cada lágrima.

5) Seu coração pode conter uma quantidade infinita de amor

A crença de que a realização deve vir facilmente ou não vir, uma crença ruinosa em seus efeitos, pois nos leva a nos retirarmos prematuramente de desafios que poderiam ter sido vencidos se tivéssemos sido preparados para a selvageria legitimamente exigida por quase tudo o que é valioso. – Alain de Botton

Casei-me com Rod 11 anos após a morte de Marty. Demorei tanto tempo para encontrar um marido que pudesse enfrentar sem vacilar a minha experiência de vida, saber como isso me afetava e, na verdade, gostar de mim.

A primeira vez que nos encontramos, Rod pediu para ouvir a história de Marty. No nosso segundo encontro, ele me apresentou um poema/pintura que ele criou em resposta a ouvir a minha história.

Rod viveu tempos difíceis e ele é tão intenso quanto eu sou pós-morte. Ele confia que eu estou completamente aberto à vida no presente com ele, mesmo que Marty ainda viva dentro de mim. Desde que meu filho tinha 12 anos, Rod tem sido um pai destemido para ele, mesmo sabendo que meu filho tem dois pais no coração.

Na primeira manhã de São Valentim depois que nos casamos, Rod me abraçou enquanto eu chorava sobre o passado. Naquela noite ele me fez guinchar e rir quando me surpreendeu com uma enorme tigela de tomates marinados – um presente decadente que eu só me permitia ter em pequenas doses por causa das despesas deles. Ele encontrou o seu próprio caminho, ambos/e, vermelho brilhante no meu coração do Dia dos Namorados.

O meu amor por Rod é tão enorme quanto o meu amor por Marty.

Rod não substituiu Marty no meu coração, e Marty não cede o espaço do coração que eu tenho disponível para Rod. O meu coração cresceu para segurar um amor em tamanho real por ambos ao mesmo tempo.

Às vezes quase dói sentir tanto amor ao mesmo tempo, como quando a tua cara dói depois de sorrir durante 12 horas no dia do teu casamento.

Não reprimas o teu amor. Seu coração se expandirá para segurar tanto amor quanto o seu caminho.

6) É possível sentir mais de uma emoção de cada vez

Você pode reconhecer uma verdade profunda pela característica de que seu oposto também é uma verdade profunda. – Frank Wilczek

Quando Marty morreu, eu não me importava se eu vivia ou morria por mim mesmo. Simultaneamente, quando olhei para o meu filho de então-11 meses, eu queria apaixonadamente viver não importa o que me custasse.

O segundo Dia dos Namorados depois da morte de Marty, eu pisei em rosas porque odiava a injustiça da vida e estava furioso por ter sido deixado para trás enquanto Marty estava livre da dor. Simultaneamente, enquanto me observava pisando as rosas, maravilhava-me com a intensidade da força da vida que fluía através do meu corpo na minha raiva, e chorava com gratidão por estar vivo para experimentá-la.

Ensinam-nos um modelo simplista de emoção na nossa cultura. Pensamos que só podemos sentir uma emoção de cada vez. Tememos que a gratidão irá erradicar a nossa dor, que a raiva irá obliterar o nosso amor.

Isso simplesmente não é verdade.

As emoções são mais ricamente texturizadas que isso.

Apenas na medida em que o seu coração se expandirá para segurar todo o amor que está disponível para você, o seu coração também se estenderá para sentir muitas emoções ao mesmo tempo. Sinta tudo.

7) Receber é uma parte importante do amor

Saiam da frente! Não seja estólida e silenciosa com sua dor. Lamentar! E deixe o leite do amor fluir para dentro de você. – Rumi, em The Essential Rumi, traduzido por Coleman Barks

Eu sou uma pessoa forte. Fui criado para ser auto-suficiente e independente. Além disso, cresci numa cultura que afirma que é melhor dar do que receber.

Caramba eu me senti humilhado com isso quando Marty morreu.

Quando de repente me vi como um único pai inundado de emoções que ameaçavam me afogar, uma das primeiras coisas que percebi foi que eu não conseguia sobreviver sozinho. Eu tinha que contar com as pessoas generosas ao meu redor para apoio prático e emocional.

No início me senti humilhante ao pedir ajuda a amigos e familiares para coisas como cuidar de crianças, montar uma estante de livros, sondar a vontade. Senti-me desesperado quando decidi recorrer a um terapeuta para obter apoio em torno das grandes emoções.

A medida que comecei a estender a mão e depois a receber o que me estavam a oferecer, percebi que a receptividade é uma habilidade.

As pessoas que livremente me davam tempo e energia e amor sentiam-se amadas por mim quando eu aceitava o que me ofereciam. Muitas pessoas me ofereceram ajuda para pagar a ajuda que tinham recebido no passado, quando estavam em necessidade, e foi significativo para elas poder passar essa ajuda.

A presença do meu terapeuta comigo sentia-se como amor. Quando eu aceitei o seu apoio, a minha capacidade de suportar as emoções difíceis expandiu-se exponencialmente, e ela foi tocada.

As pessoas querem ajudar. As pessoas têm muito para dar. Quando você recebe o que elas lhe oferecem com gratidão, você está participando de uma troca de amor.

8) Estar conectado na tristeza é uma forma profunda de amor

Nós encontramos em nossa dor a dor que todos nós compartilhamos. Suavizando ao redor da dor com misericórdia ao invés de endurecê-la com medo, o coração se expande como “minha” dor se torna “a” dor. Por mais estranho que possa parecer, quando partilhamos as percepções decorrentes da “nossa” dor, tornamo-nos mais capazes de honrar “a” dor. – Stephen Levine, em Unattended Sorrow

O próprio sofrimento é difícil de suportar, e pode ser assustador e esmagador porque é surpreendentemente intenso e duradouro.

Quando os nossos cérebros sociais estão tão angustiados, o que mais precisamos é de ser compreendidos. Sentir que as nossas emoções são compreendidas é muitas vezes a única coisa que ajuda em tempos de angústia.

Viver numa cultura que envergonha a vulnerabilidade e encoraja a usar o pensamento positivo para erradicar a tristeza, por isso acabamos por ficar emocionalmente sozinhos quando estamos a sofrer mais.

Estar sozinho e não ser compreendido dentro da dor é o inferno.

Quando o meu terapeuta ou amigos ou familiares me encontraram dentro das profundezas da minha tristeza ou raiva ou confusão e não tentaram me consertar, a conexão que compartilhamos nesses lugares escuros aprofundou nossas relações uns com os outros.

Apreciar testemunhar a angústia da vida juntos é um ato espiritual.

Quando você pode permitir que pessoas que podem entender sua tristeza e dor entrem nos lugares assustadores com você, você sentirá uma conexão dentro de sua dor, uma conexão que não faz a dor desaparecer, mas que ajuda você a suportar a dor. A conexão dentro da dor é amor.

9) A solidão é uma emoção importante

Quando a inspiração se esconde, quando nos sentimos prontos para desistir, este é o momento em que a cura pode ser encontrada na própria ternura da dor… No meio da solidão, no meio do medo, no meio do sentimento incompreendido e rejeitado está o bater do coração de todas as coisas. – Pema Chödrön

Nos anos após a perda de Marty e antes de conhecer Rod, eu me senti insuportavelmente só. Eu ansiava por um companheiro com quem pudesse ser pai do meu filho; ansiava por compromisso; ansiava por amor nos momentos do dia-a-dia.

Amigos bem-intencionados (a maioria casados) pregavam-me que eu precisava de aprender a estar bem com estar só. Ou arranjar um companheiro de quarto. Ou algo, qualquer coisa, para superar o sentimento de solidão.

O problema é que eu estava bem. Isto é, eu estava vivendo uma vida plena – primeiro lamentando completamente, depois buscando uma pós-graduação em trabalho pela qual eu era apaixonada, sendo mãe de uma criança animada que me fazia rir, e expandindo minha inteligência emocional a cada dia.

Sentir solidão e saudade espreitava debaixo da superfície de cada momento da vida plena.

Estava só, e eu estava bem.

É NORMAL sentir-se só quando não se tem um parceiro e se quer um.

Solidão é uma emoção que sinaliza que uma necessidade não está a ser satisfeita. Não é algo que se supera pensando nisso ou fazendo mais amigos.

A teoria do apego demonstra claramente que a solidão social (ou seja, o tipo de solidão que surge por não passar tempo com os amigos, etc.) é diferente da solidão do apego (o tipo de solidão que surge por saudade de um parceiro). Reunir-se com amigos ou encontrar um companheiro de quarto raramente ameniza a solidão por apego.

Se você sente a solidão por apego, saiba que está tudo bem e que é normal. Sentir sua solidão e saudade faz parte de ser saudável.

É somente quando você acredita que há algo errado com você por sentir-se só que a solidão se transforma em ansiedade e/ou depressão e depois se sente intolerável.

Se você sente solidão por apego, encontre maneiras de se alimentar e se confortar, porque a dor desse tipo de solidão é uma parte natural da vida. Permitindo-se o espaço para honrar que você se sente só e que precisa de conforto pode aliviar o sofrimento sobre o sofrimento.

10) A natureza nutre

Simplificando, a natureza da vida em si é sagrada. Estamos sempre em solo sagrado. No entanto, isto raramente faz parte da nossa experiência diária. Para a maioria de nós, o sagrado aparece como um relâmpago, uma inalação brusca entre uma respiração despercebida e a seguinte. O tecido cotidiano que cobre o que é mais real é comumente confundido com o que é mais real até que algo rasgue um buraco nele e revele a verdadeira natureza do mundo. – Frank Ostaseski

Morte e traumas e perda de todo tipo forçam-no a enfrentar as verdades existenciais de mortalidade, aleatoriedade e a essencial falta de controle que você tem sobre muitos eventos da vida. Ter o véu da ilusão protetora do controle arrancado de seus olhos pode deixá-lo se sentindo sozinho, pequeno e frágil.

Diante desta dor existencial e perplexidade, a presença vasta e impessoal da natureza me ajudou a sentir menos desesperado e menos sozinho.

À noite eu deitava na grama do meu quintal e olhava para a lua. A presença robusta da lua em todas as suas fases ajudou-me a manter uma ordem maior no universo, uma ordem fora do caos que tinha envolvido a minha vida.

Quando eu estava dominado por qualquer emoção intensa que ameaçava fazer o meu corpo explodir – tristeza, raiva, solidão, desespero – eu corria o mais rápido que podia no calor do dia. Quando nenhum outro humano – nem mesmo um dos meus mais fortes apoiantes – podia igualar a enormidade da minha dor, o sol ardente que queimou a minha pele fez-me sentir encontrado e compreendido.

Quando você está enfrentando eventos da vida e emoções que ameaçam quebrá-lo, vire-se para a natureza. A natureza será capaz de igualar a sua intensidade. A natureza não te vai julgar. A natureza não se desmoronará se você gritar ou chorar ou bater em volta.

11) Quando você constrói a capacidade de enfrentar TODAS as suas emoções, você se sente animado, que é uma profunda forma de alegria

A participação alegre nas tristezas do mundo está sendo totalmente viva. – Joseph Campbell

Como eu fiz o meu caminho através dos meus anos de dor, eu tive que enfrentar as emoções em todo o mapa. Senti tristeza, saudade, raiva, angústia, desespero, saudades. Nem sequer tenho palavras para descrever todas as emoções que senti.

Como tive o apoio para reunir a coragem de deixar as emoções fluir através de mim, aprendi que tinha a capacidade de sentir qualquer coisa que fosse atirada no meu caminho.

Aprendi que podia permanecer aberto a toda a gama da minha experiência emocional.

Porque não tinha de desligar nenhuma emoção, comecei a sentir uma sensação de vitalidade que nunca tinha conhecido antes do meu sofrimento.

Mais robusto que uma canção de uma nota de felicidade ou uma compreensão superficial após a resiliência, a clareza da experiência emocional que corre a gama do desespero à euforia levou-me à alegria da vivificação.

A alegria da vivificação não é uma sensação “positiva”. É viver plenamente sem nenhuma parte de você fechada.

A vivência está sempre com você, quer você se sinta para cima ou para baixo.

De encontrar o apoio de pelo menos uma outra pessoa que possa estar com você enquanto você expande sua capacidade de sentir gerará um amor pela vida que nunca poderá ser tirado de você. Não importa o quão difícil a vida se torne.

12) É importante ser gentil com as pessoas que estão sozinhas no Dia dos Namorados

Vamos construir uma sociedade onde seja mais fácil para as pessoas serem boas umas para as outras. – Dorothy Day

Pode ser difícil estar sozinho no Dia dos Namorados se você perdeu um parceiro, se você anseia por um parceiro e não tem um, se você está sozinho por qualquer motivo.

Como em qualquer feriado, é fácil tomar nossas comemorações como garantidas quando estamos nos divertindo.

Nossa cultura celebra a alegria e a força; bane a dor e a vulnerabilidade.Aqueles de nós que têm a sorte de se sentir celebrando no Dia dos Namorados foram socializados para ignorar ou encobrir a dor que os outros possam sentir; ou para se preocupar que, se reconhecermos a sua tristeza, vamos perturbá-los.

Não estou sugerindo que se você se sente celebrando você deve ter vergonha ou ficar quieto sobre seus planos de férias. Nem estou promovendo o politicamente correto onde você reprime sua felicidade para evitar ferir os sentimentos de outras pessoas.

Eu só quero encorajá-lo a ter tempo para lembrar aqueles ao seu redor que podem estar lutando com o Dia dos Namorados. Diga à sua amiga sem parceiro e não por escolha que o seu coração dói por ela. Envie um cartão ao seu vizinho cujo marido morreu.

Se você estiver bem neste Dia dos Namorados, lembre-se que notar e lembrar de pessoas que podem estar de luto ou em dor pode ajudar a aliviar a dor que não pode ser curada. E pode ajudá-lo a apreciar seu próprio parceiro, se você tem um.

Se você está de luto neste Dia dos Namorados, saiba que isso é normal e ok, e que eu entendo. …

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