Num post anterior no blog, ofereci quatro dicas para identificar pessoas que se sentem inseguras. Agora é hora de dar dicas de como ajudá-los.
As pessoas em nossa vida que são inseguras podem tornar a vida difícil para os outros, mas sua insegurança torna suas vidas muito piores para si mesmas. Nos relacionamentos, elas precisam constantemente de ter a certeza de que são amadas. No trabalho, eles precisam parecer mais competentes e habilidosos que todos os outros, e assim podem pisar em todos os seus colegas de trabalho para provar o ponto. Mesmo seus filhos podem sofrer porque a pessoa insegura precisa ter um desempenho superior ao de seus colegas de classe, colegas de equipe e as outras crianças tendo aulas de música, dança ou patinação.
Os próprios fatores que levam as pessoas a se sentirem inferiores fornecem as pistas sobre a melhor maneira de lidar com eles. No entanto, o primeiro passo, como em tantas questões de relacionamento, é você parar e pensar sobre como essas pessoas fazem você se sentir. Muito frequentemente, elas farão com que você se torne defensivo em resposta à sua atitude de “um-a-um”. Você pode ficar com raiva e querer atacá-los. Se elas não estão apenas atormentadas pela insegurança, mas também um pouco narcisistas (não uma contradição em termos), elas podem realmente agredir você com suas aparentes tentativas de auto-valorização. Uma vez que você reconheça de onde vem a insegurança deles, no entanto, você pode superar essas reações e passar para onde você pode realmente ajudá-los.
O conceito de insegurança tem uma longa história em psicologia, que se remonta ao trabalho de Alfred Adler. Adler enfatizou o “esforço por superioridade” entre pessoas com “complexos de inferioridade” (seus termos). Para ele, este era o cerne da personalidade neurótica, e ele acreditava que ela tinha suas raízes na primeira infância. A teoria dos estilos de apego dos adultos propõe também que a insegurança deriva das primeiras experiências que temos, e que aqueles com apego “inseguro” sentem que serão abandonados ou negligenciados pelos seus cuidadores. De ambos os pontos de vista teóricos, a forma de ajudar alguém a superar sentimentos de inferioridade é corrigir essas primeiras experiências.
Um estudo intrigante realizado por uma equipa de psicanalistas noruegueses (Håvås, et al., 2015) abordou esta questão do ponto de vista de como os terapeutas podem aliviar melhor a insegurança do apego naqueles que procuram ajuda. No seu estudo, a equipa pediu aos terapeutas que avaliassem as transcrições da terapia de 40 sessões. Os participantes avaliaram como os terapeutas estavam sintonizados com os clientes com distúrbios de personalidade expressos (e apego inseguro). As avaliações foram baseadas na Escala de Sintonia de Afecto (EAS), uma medida que avalia a resposta verbal e não verbal do terapeuta às expressões verbais do cliente.
Antes de surpreender, não foi o que os terapeutas disseram que ajudou a aliviar o apego inseguro, mas como o disseram. Em outras palavras, a sintonia não-verbal foi muito mais poderosa do que verbal na promoção de resultados terapêuticos positivos.
Na tradução desses achados para ajudar a melhorar suas relações com pessoas que se sentem inseguras, podemos olhar os itens da AAS para ver quais tiveram o máximo impacto. A partir destes, torna-se claro que passos você pode tomar para reduzir a insegurança que torna tão difícil trabalhar ou estar em uma relação com pessoas atormentadas por estes sentimentos preocupantes:
1. Esteja aberto e tenha consideração pela experiência subjetiva da outra pessoa.
Isso requer que você permita que as pessoas expressem seus sentimentos sem interrompê-los, mesmo que seja difícil para você ficar quieto. Pessoas inseguras podem atacá-lo ou fazer com que você duvide de suas próprias habilidades, mas o efeito por trás de seus ataques pode ser ansiedade e não raiva. Permitir que as pessoas expressem seus sentimentos sem interrupções mostrará que você está sintonizado com o estado emocional delas. Escute atentamente, mostre que você está interessado e permita que sua voz expresse sua compaixão.
2 Tente combinar com o estado afetivo da outra pessoa.
Fale alto, alto ou muito rápido quando um companheiro não está, e você estará fora de sincronia com ele. No seu melhor, estar em sintonia afectiva com os outros envolve a sua ressonância aos seus próprios sentimentos. Você não precisa ficar desanimado ou irritado se eles estiverem, mas você pode igualar o nível de excitação que eles estão exibindo.
3. Escolha palavras que sejam consistentes com mostrar que você está sintonizado com a outra pessoa.
Embora o assuagement verbal não tenha sido tão eficaz na análise estatística como o não verbal, é claro que nos comunicamos com palavras e por isso devemos escolhê-las cuidadosamente. Você pode mostrar essa sensibilidade reconhecendo os sentimentos que a fala da outra pessoa expressa e não desafiando sua precisão (mesmo que ela esteja errada). Por exemplo, o seu parceiro pode reclamar que você não mostra o seu amor com frequência suficiente. Não se defenda afirmando que você ama o seu parceiro. Reconhecer que é assim que o seu parceiro se sente será muito mais eficaz do que tentar refutar a afirmação.
4. Use a linguagem corporal para reforçar a sua sensibilidade aos sentimentos da outra pessoa.
A equipa Håvås analisou apenas os dados de áudio das sessões de terapia, pelo que o seu estudo não teria sido capaz de relatar o comportamento físico dos terapeutas. Podemos extrapolar, no entanto, da ideia de “sintonia” no domínio da expressão vocal para a sintonia corporal. Sua sensibilidade ao efeito de outra pessoa pode vir do espelhamento da postura da pessoa (inclinando-se para frente ou para trás, por exemplo) a outros gestos como movimentos de mão, inclinação da cabeça e contato com os olhos. Entretanto, a chave aqui é espelhar, não colocar uma postura para comunicar uma determinada mensagem. Pegue suas dicas da maneira como a outra pessoa se apresenta antes de adotar uma determinada posição corporal.
Ajudar as pessoas inseguras com as quais você se preocupa, trabalha ou interage regularmente pode produzir mudanças positivas a longo prazo. Tornará a sua vida muito mais agradável quando as pessoas com quem está se sentem menos inseguras, e também ajudará a beneficiar a sua própria realização a longo prazo.