Newsflash: Estar em um relacionamento não é a principal prioridade de todos. Singledom pode ser uma escolha ativa. Atribuir rótulos como “indesejado”, “infeliz” ou “não cumprido” aos 51% dos americanos entre 18 e 34 anos que não estão em uma relação romântica é uma maneira totalmente ultrapassada de pensar. Agora que esclarecemos isso, o que você faz se está se apaixonando por alguém que se orgulha do seu status de solteiro? Namorar uma pessoa que tem voado felizmente sozinha por vários meses, ou mesmo anos, traz o seu próprio conjunto de desafios – e recompensas.
Aqui está como lidar com isso.
Não assuma nada.
Primeiro de tudo, não decida que a sua paixão permaneceu solteira porque há algo de errado ou errado com eles. Ser solteiro não tem o mesmo estigma que uma vez teve. A terapeuta de relacionamento Aimee Hartstein, LCSW, explica: “Costumava ser considerado um fracasso ou estranho se você fosse solteiro depois de uma certa idade. As pessoas vão se casar mais tarde e há muito mais espaço para todos os tipos de relacionamentos alternativos do que nunca”. Estar em uma relação heterossexual comprometida é apenas um caminho que as pessoas podem seguir, mas os jovens de hoje estão desenhando suas próprias vidas”.
Não confunda uma pessoa solteira de longa data com alguém com demasiados problemas para o romance. Uma rápida olhada em qualquer casal deve servir como um rápido lembrete de que estar em um relacionamento não faz ninguém perfeito.
Não lhes pergunte porque ainda estão solteiros.
No mínimo, não no primeiro encontro – e definitivamente não nos primeiros cinco minutos. Mesmo as perguntas mais bem-intencionadas sobre o histórico de encontros de alguém podem sair como agressivas, o que coloca seu encontro na defensiva, já que ainda há um leve estigma nos solteiros – especialmente mulheres.
Jenny Taitz, Psy.D., psicóloga clínica e autora de “How to be Single and Happy”, coloca isso de forma simples. “Muitos dos meus clientes descrevem rotineiramente serem perguntados porque ainda são solteiros em encontros e por colegas de trabalho”, diz ela. “Tantas pessoas internalizam este estigma social, pensando que de alguma forma não são suficientes sem um mais um”
Even perguntas que são feitas como elogios, como, “Como pode alguém tão bonita ter sido solteira por tanto tempo?” são vagamente insultuosas. O subtexto é que, uma vez que eles não se juntaram, há algo de errado sob a superfície. E a outra implicação é que o solteiro não é a escolha deles. Claro que, quando se conhece alguém melhor, ter uma conversa aberta sobre a sua história de namoro é totalmente bom. Lembra-te apenas, solteiro não é igual a mau.
Dê-lhes o seu espaço.
Uma pessoa que é solteira há muito tempo está provavelmente bastante habituada a operar de forma independente e a ter muita privacidade e tempo livre. Não se surpreenda se eles não fazem o check-in quantas vezes você quiser, ou se eles preferem passar as noites de sexta-feira com amigos ou se recuperam em casa sozinhos em vez de ter uma noite de encontros.
“Como uma pessoa solteira você pode fazer o que quiser, quando quiser”, diz Justine Mfulama, uma treinadora de encontros e relacionamentos em Atlanta, que sabe disso por experiência própria, pois ela fez uma pausa substancial nos encontros.
Renée Suzanne, uma treinadora de amor na área de Chicago, também se lembra das coisas boas de fazer uma pausa nos encontros. “Eu tinha medo de perder minha vida de solteira com os martinis, encontros, um apartamento na cidade, e fazer o que eu queria o tempo todo”, diz ela. Desistir de toda essa liberdade e ter que fazer concessões pode ser difícil para alguns que não estão acostumados. Pairar ou insistir em mais tempo de casal pode ser apenas um tiro pela culatra. Em vez disso, deixe o seu interesse amoroso ter tempo sozinho quando eles precisarem. Pegue uma página do seu único guia, e concentre-se em si mesmo.
Não force etiquetas…ou um relacionamento.
Embora você possa estar pronto para DTR após alguns meses (ou mesmo semanas) de namoro, uma pessoa que tenha sido solteira por um tempo pode precisar de mais tempo. O conselho de Hartstein? “Lembre-se sempre que são precisas duas pessoas para definir o relacionamento. Ninguém tem de alinhar com o que outra pessoa quer.”
Se a pessoa com quem estás a sair não está pronta para levar a relação para o próximo nível e tu podes esperar, óptimo. Se não, Francesca Hogi, uma treinadora bicoástica de amor e vida com um podcast de encontros, recomenda ser franca e transparente sobre seus desejos e necessidades. “Eu vejo muitas pessoas que temem desistir de sua independência e temem ter que mudar seu estilo de vida. Ótimo para elas, mas não será para você se você estiver esperando que elas mudem de idéia”, diz ela.
Não assuma que cada pessoa é a mesma.
Existe uma diferença definitiva entre namoradores que são solteiros há alguns meses versus cinco anos? Hogi não pensa assim. “Cada um vai no seu próprio ritmo em termos de prontidão para um relacionamento”, diz ela. “Não há uma regra de tamanho único.”
E que tal sair com alguém que nunca esteve numa relação romântica? “As recompensas potenciais são namorar alguém que escolheu estar numa relação não por hábito, mas porque está genuinamente pronto para estar contigo.” Nós secundamos isso.